Mu pojal ei ole tüdrukutega häid suhteid. Spetsialisti õigeaegne abi on õige tee üksindusprobleemi lahendamiseks. Armastus – ehk Romeo ja Julia sündroom

Lapse vanus: 18

Kuidas mitte rikkuda oma suhet oma pojaga, kes hakkab elama tüdrukuga, kes ei pruugi talle sobida?

Tere päevast
Minu probleem on kestnud 2,5 aastat. 16-aastaselt läks mu poeg puhkelaagrisse tüdruku klassivenna järel, keda ta kohtles liigutavalt ja soojalt. Nagu hiljem selgus, kogus ta isegi raha, et ta saaks küünte korrigeerida ja muid kapriise. Tüdruk ütles, et on suhtest väsinud, võib-olla jätkavad nad mõne aja pärast, kuid see pole tõsi. Mu poeg on suurepärane õpilane, sportlane, üldse mitte nohik, meeskonna hing. 20-aastane nõustaja kohtas teda laagris ja tundis tema vastu huvi. Nagu hiljem selgus, kolis ta tema tuppa (laagri juhataja oli tema lähedane sõber). Sest Meil oli pojaga usalduslik suhe, toetasin ja usaldasin teda alati, nii nagu tema minus, mõne aja pärast tõi ta tüdruku Arina (laagrinõustaja) pruudi juurde koju.
Vestluses selgus, et ta ei ela kodus, ööbib tuttavate, sõbrannade jne juures, töötab osalise tööajaga ettekandjana, suhted vanematega on rikutud, isa käskis kiiresti mees leida. ja abielluda enne 21. eluaastat. Poeg hakkas õppetöös hooletu olema, tänaval hängimine lõppes tugeva kurguvaluga, igasugused katsed suhtlusprotsessi peatada tekitasid vaid agressiooni. Tüdruk ütles talle ja ta nõudis, et me ei võta teda vastu, kuna ta on vaene ja düsfunktsionaalsest perekonnast (muuseas, mu ema oli teatud sekti liige, siis lahkus ta Arina sõnul sellest).
Sel aastal sai mu poeg 18-aastaseks. Olles alustanud oma pojaga suhtlemist ja mõistnud meie eeskuju kaudu perekonna väärtust, lõi Arina perega suhted ja leidis normaalse töökoha. Aga vestlused ja mõtted õppimise, omamise vajaduse puudumisest kõrgharidus, püüdlema mingite saavutuste poole, jäid samale tasemele. Tal on palju näiteid, kus inimesed saavad hea töö ka ilma hariduseta. Tema vanemad on uskumatult õnnelikud ja julgustavad nende suhet igal võimalikul viisil. Kunagi sugulastele välja üüritud korter vabastati kiiresti ja Arina kolis sinna elama, et kooselu kiirendada.
Poeg on kategooriline oma soovis temaga koos öö veeta ja üldiselt temaga koos elada. Täna on ta üliõpilane instituudis, mille eest me maksame. Selgitame talle, et kooselu on väga tõsine samm nii moraalselt kui ka materiaalselt. Mu poeg arvab, et me alahindame teda ja tema suhe minuga on rikutud. Minu jaoks on see ummiktee.
Oleksin väga tänulik igasuguse abi ja toetuse eest. Kõik tulevad minult nõu küsima, aga ma ei saa sellest siin aru. Olen alati olnud tema toeks igas olukorras ja nüüd pöördub ta minu poole rasketes küsimustes.

Olga

Tere!
Ka kõige tugevamad ja targemad inimesed vajavad aeg-ajalt tuge ja nõu. Fakt, et suutsite probleemi sõnastada, näitab, et olete suunatud selle lahendamisele.
Teie laps on suureks kasvanud ja hoolimata sellest, et ta ikka veel teie arvamust kuulab, püüab ta ise otsuseid langetada. Igasugust tema tegude vabaduse riivamist peetakse lugupidamatuks tema suhtes isiklikult ja ta seisab sellele omal moel vastu. Selle järgi, mida kirjeldasite oma poja tegude kohta, võime järeldada, et kasvatasite üles imelise mehe, kes on võimeline oma tegude ja tegude eest vastutama. Kui te ei kohta teda poolel teel isiklik elu, teeb ta seda ikka omal moel, kuid võite kaotada tema kõige väärtuslikuma asja – usalduse. Ükski armastav vanem ei saa oma last eluraskuste eest kaitsta, kuid sa pead teda juhendama ja inspireerima probleeme lahendama sinu enda eeskujul. Mis saab sinu ja su poja suhetest, kui ta otsustab selle tüdrukuga eraldi elada? On ebatõenäoline, et teie tunded lapse vastu kustuvad, on võimalus pakkuda tuge, keegi ei keela teil selles või teises küsimuses oma arvamust avaldada ja siis on tal vaja ise eluprogramm üles ehitada. Kui komistate, aitab usaldus oma armastuse vastu tõusta ja edasi liikuda. Kui tal õnnestub luua tugev pere, on see järjekordne tõend tema vanemate targast kasvatusest ja pojana on ta teile selle eest alati tänulik. Teisisõnu, iga teie sallivuse ilming väärib teie poja tasu. Nüüd on teie igapäevase praktilisuse ja tema vanusest tingitud ülespuhutud ambitsioonide taustal raske esimest sammu üksteise poole teha, kuid see on vajalik etapp kõigile. Kõigi suhete aluseks on terve tunne, et oled kellelegi vajalik. Noore pere jaoks, kes tegeleb iga päev modelleerimisega, on vajalik teie nõuanne, kuid see tuleb anda vastuvõetaval kujul. Kui arvate, et teie poja armastatu on lühinägelik ja pidurdab õppimisprotsessi, siis ärge asuge oma poega veenma – proovige näidata noorpaarile kõikvõimalikke eeliseid, et mehel on kõrgharidus ja laske need argumendid on palju veenvamad kui tema toodud näited. Peaasi on meeles pidada, et igasugune konfliktijuhtimine on omamoodi kaitse kellegi või millegi eest, kui tüdruk ei meeldinud oma vanemate perekonnas, võib ta alateadlikult otsida teie haridussüsteemist puudujääke ja sellele pole mõtet vastu seista; . Siiras mõistmine ja puuduliku hoolitsuse korvamine on palju ambitsioonikam ja tulemuslikum kui loengute lugemine ja veelgi enam meeleheide.

Tere, kallid kogukonna liikmed.
Minu nimi on Marina. Minu poeg on 23-aastane. Hiljuti Mu abikaasa ja mina oleme üha enam mures poja probleemide pärast suhetes eakaaslastega, tema koha pärast meeskonnas ja väljavaadete pärast. Ja mis talle kõige rohkem muret teeb, on tema üksindus kui nende levinud probleemide kõige silmatorkavam tõend ja tagajärg. Mul ei ole ega ole kunagi olnud tüdruksõpra ega tüdruksõpra.
Lapsena oli ta seltskondlik ja aktiivne laps, kuid väga konfliktne. Pidevalt tekkisid konfliktid ja arusaamatused teiste lastega. Tihti sai temast solvuja ja mõnikord naasis ta ise solvunult/tülis, pisarates koju. Alates lasteaed Kahjuks pidime keelduma, sest... ta ei tahtnud vaikset aega jälgida ja jälle tülitses kuttidega.
Koolis, nii nooremas kui ka vanemates klassides, olin sõber ainult poistega. Selleks ajaks muutus ta väga häbelikuks ja eneseteadlikuks. Ma ei rääkinud kunagi kooliajal tüdrukutega, vaba aeg Samuti ei suhelnud ma nendega ega käinud väljas. Lõpetasin oma 10. ja 11. klassi teises koolis – ma ei saanud sealse meeskonnaga läbi ning muutusin veelgi häbelikumaks ja endassetõmbumaks, sukeldusin Arvutimängud. Ma ei säilitanud vanu kontakte ja seetõttu ei suhelnud ma praktiliselt üldse kodust. Kõrgkooli astudes loobusin mängimisest, kuigi see ei vähendanud arvuti taga veedetud aega.
Nüüd õpib ta instituudis 5. (viimasel) kursusel. Tegelikult pole tema olukord suhtlemise osas muutunud. Ta ei leidnud ühtegi lähedast sõpra kogu 5 instituudis oldud aasta jooksul. Nagu ta ütleb, suhtleb ta koolitundides 5-6 kutiga grupist, kuid ülejäänud meeskonnaga praktiliselt ei puutu. Enda sõnul suhtleb ta grupi tüdrukutega ainult “tere-näidi” tasemel või aitab vahel ka õpingutes, kui nad abi paluvad (ta on tark mees, üks grupi paremaid tegijaid). Tüdrukute suhtlemise osas "ei vaja ta midagi".
Ma ei rääkinud kunagi ühestki tüdrukust instituudist, ei räägitud kunagi mingist sümpaatiast jne. Kui küsin, kas tõesti pole instituudis ilusaid ja targaid tüdrukuid, ütleb ta: "Mul pole midagi vaja, ainult neid." Selline silmapaistev tüüp, sale, sportliku figuuri, laiade õlgadega – ja mitte midagi. Paljud on juba paarid loonud, mõned on abiellunud, aga temaga... Ma lihtsalt ei suuda uskuda, kuidas see võib juhtuda. Kes teab, ta väärib tõesti kõike.
Mu abikaasa ja mina oleme tõsiselt mures. Kui 5 instituudiaasta jooksul pole ta endale väikest suhtlusringkonda moodustanud, sõbrannat leidnud, siis mis saab edasi, kui instituut lõppeb ja algab ametialane tegevus, töörutiin? Kas ta jääb tõesti igavaks, süngeks ja endassetõmbunud? Lõppude lõpuks on need õnnetud inimesed.
Kui ma sellest rääkima hakkan, püüab ta mind veenda, et tal pole midagi vaja: “Jah, mul pole seda sada aastat vaja olnud”, “Ma olen isemajandav, miks mul on vaja sõbrannat ?” või "Ma ei muuda kunagi oma arvamust." Olen kindel, et see kõik on teeseldud, nooruslik maksimalism (kuigi selleks on juba hilja). Mõnikord üritab ta isegi mingit külmaverelist küünilisust demonstreerida: "Oh, persse nad kõik... ma saan nendega uuesti tuttavaks." Emana saan aru, et tegelikult mõtleb ta teisiti. Lõppude lõpuks ei saa selline olukord psüühikale survet avaldada, kui enamik teie sõpru on ühel või teisel kujul suhtes - tutvumas, abiellumas või juba lapsi kasvatamas...
Oleksime abikaasaga väga õnnelikud, kui tal oleks keegi. Me aktsepteeriksime iga tüdrukut kui enda oma. Ja me unistasime alati lastelastest. Armastus annaks talle elujõulist energiat ja teeks ta õnnelikumaks. Ja ta hapub uhkelt üksinda ilma igasuguse kogemuseta, justkui iseendale ja meile pahaks. Ja lõppude lõpuks pole meie, vanemad, igavesed. Kes on temaga, kui meid pole? Oleksin täiesti rahulik, kui tal oleks vähemalt naissooga suhtlemise kogemus, aga tegelikult on kõik kurt.
Ma mõistan muidugi, et nüüd pommitatakse mind postituste merega, mis kutsuvad mind mitte sekkuma oma täiskasvanud poja ellu, hoolitsema oma probleemide eest jne. Kuid mõelge meie olukorrale – ükskõiksus on siin kohatu. Jah, me ei sekku ega suru talle midagi peale.
Palun kirjutage oma arvamused, nõuanded ja oletused selle kohta, mis võivad olla selle olukorra põhjused. Ette tänades.

Kui teie poeg käis tudengipõlves tüdrukutega, kuid ei leidnud oma südame järgi kedagi ja sattus pärast ülikooli lõpetamist sõjaväkke (jah, jah, mõnikord teenivad noored, andes oma kodumaa sõjaväekohustusi), ja tema armastatud ei oodanud teda, siis pole see ikkagi põhjust muretsemiseks. On lootust, et kui ta töökoha saab, leiab ta endale tüdruksõbra ja lõpuks abiellub.

Poeg ei taha abielluda

Kuid aeg läheb, poiss on juba 25 või rohkem ja ta on endiselt üksi. Ja üksiklaste emad hakkavad endalt küsima: "Kust ma leian oma pojale pruudi?" Mõned, kõige arenenumad, hakkavad tutvumissaitidel Internetist otsima. Kuid see on mõistlik suurte linnade jaoks. Seal on andmebaas laiem ja helistades on võimalus taotlejaga isiklikult kohtuda või proovida noori tutvustada.

Väiksemates, kuid üsna suure rahvaarvuga linnades võite proovida pruuti leida, võttes lisaks ühendust abielubürooga, mis on kaugest minevikust pärit kosjasobitaja kaasaegne analoog.

Miks mu poeg ei abiellu?

Aga kuidas leida oma pojale pruuti, kui linn on väike ja ema ei oska arvutit kasutada ja agentuuri pole? Ta ise ei ole kuidagi hämmingus sellest, et ta on üksi, ta on oma eluga rahul. Muidugi ei räägi ta emale kõiki üksikasju, kuid täiskasvanuna mõistab ta, et tema poeg käib endiselt vastassoost inimestega, kuid see kõik on kergemeelne ja pealiskaudne. Need kohtumised on põgusad ega too kaasa midagi, mõnes mõttes ei vii pulma ja kauaoodatud lapselapsi.

Kuid mõnikord selgub, et kõik ema pingutused on asjatud. Ta ei saa aru, miks ta poeg ei abiellu. Pereloomise vanus on ju kätte jõudnud, tal on selleks kõik eeldused, aga ta elab vallalisena ega taha end millegagi koormata. Ta hakkab isegi rahulolematust näitama, et naine sekkub tema isiklikku ellu. Seetõttu võivad tekkida konfliktid.

Sel juhul võib see üllatuslikult anda positiivse tulemuse. Poeg tahab kodust lahkuda. Ta soovib vabadust ja iseseisvust ning ta ei arva sel hetkel, et see toob kaasa tema jaoks igapäevase rahutuse. Võib-olla teab ta, kuidas natuke süüa teha, pesu pesta ja isegi särki või pükse triikida. Aga koristamine! See on enamiku meeste jaoks vihatud tegevus, kuid siin tuleb käia toidupoes ja teha palju muid asju, mida ta kunagi varem tegema ei pidanud. Ema tegi seda... Ta ei naase koju mitmel põhjusel. Siis saabub arusaam, et ta vajab majja naist, naist, kes ei annaks talle mitte ainult armastust, vaid ka hoolitseb tema eest ja loob mugavust. Ta saab kätte kõik, millega ta on harjunud ja millest tal nii palju puudu on.

Seetõttu peaksid naised, kes oma üleealiste laste suhtes ülemäära kaitsevad, mõtlema, kuidas see eestkoste välja võib kujuneda. Et te ei peaks imestama: miks teie poeg ei abiellu? Et sa ei peaks tema asemel pruuti otsima.

Tere, Natalia! vaatame, mis toimub:

Mu poeg on 23-aastane, läks pool aastat tagasi sõbranna juurde elama, lubades nädala või paari pärast koju tagasi tulla, selgitades, et peame maha rahunema ja praeguse olukorra üle järele mõtlema, aga ta ei tulnud tagasi, ta pettis mina.

Sa tajud TEMA valikut kui reetmist, kui pettust. Need. ta EI käitunud nii nagu SINA OOTID ja SINA solvusid - aga see on tema elu ja ta VÕIB seda ehitada nii nagu tahab - kui tema valik oli lahkuda (MITTE SINU POOLT, vaid TEMA ellu), siis pead sa otsustama - kas lase oma pojast lahti või jätka oma pahameele külge klammerdumist. Kuni sa oled tema peale solvunud, SINU suhe temaga EI toimi! Süüdistate teda oma pahameeles, proovite tagastada seda, mis oli enne ja ei lase lahti, ta üritab sellest ühendusest teiega välja murda - ja selleks, et teie poeg saaks OMA elu alustada, peab ta SINUST eemalduma. ! ja selleks, et oma suhet temaga säilitada, pead sellega leppima!

Ta lõpetas kõnedele vastamise, katkestas telefonikõned või oli minuga ebaviisakas, et ma ei helistaks ja me ei suhtleks. Mind piinab, et ta ei teinud seda kunagi aitas mind, ma usaldasin teda alati. Meil ​​olid head suhted.

Sul oli selline suhe, mis SULLE ja temale sobis, kui ta oli veel noorem! AGA sa EI ehitanud oma elu üles, kogu su elu keerles ja keerles sinu poja ümber. Kuid ta lahkus - nüüd peab ta OMA elu üles ehitama, mitte sinust kinni hoidma, nii et ta lühendab distantsi, luues teiega UUE suhte - see suhe pole teile mugav, te ei saa leppida sellega, et ta kolib ja et TAL ON SEDA VAJA, sest see jätab su ilma kõigist su elu alustaladest, jätab ilma toetusest. AGA - ja sa panid talle liiga palju - tegid ta oma emotsionaalseks partneriks, ta aitas sind, toetas sind, sa usaldasid teda - st. Olin teiega võrdsetel alustel – kuid teie positsioon tekitas selle sõltuvuse, emotsionaalse sõltuvuse. Sellepärast on teil praegu raske, sellest sõltuvusest vabanedes on teie sees kõik rebenenud - te ei tea praegu, kellele toetuda, keda usaldada? Peate tal lahti laskma ja oma elule ümber lülituma – ainult nii saate temaga suhte PÄÄSTA, ILMA ennast ega teda hävitamata!

siin kohtab ta endast peaaegu 4 aastat vanemat tüdrukut ja ta sai temast teada ja ta õppis temaga koos (ma jäin tema juurde reedest pühapäevani). tegin, ma olin väga mures nende flopamajade pärast. Ta oli raevukas

ja see on normaalne - ta on noor mees, tal on vajadused, ka seksuaalsed, AGA ta oli alati sinu täpse pilgu all, sind oli tema elus liiga palju, ta tundis, et ta EI suuda sinust eralduda, et sa jätka lähedust - mehe jaoks, kui ta tahab suureks saada ja OMA perekonda luua, on see lähedus emaga ebaturvaline - sest siis ei saa ta oma tüdruksõbraga uut usalduslikku emotsionaalset suhet luua, kuna koht on juba ema poolt hõivatud - seepärast hakkas ta eemalduma. sa nägid, et talle ei meeldi sinu pealetung, AGA sa ootad ikka veel, et ta sinu juurde tagasi pöörduks!

Ta muutus minuga väga ebaviisakaks, oli kaval ja kõige solvavam oli see, et ta ütles, et talle pole elus midagi antud, aga teda kasvatati, armastati, hoiti, kaitsti, et ta saaks juhendajaid Veelgi enam, ta õppis suvel Saksamaal ja stažeeris seal. Makssime saksa keele kursuste eest, et saaksin vabalt rääkida, kuna elasin ja õppisin koos tüdrukuga hea koht, veedab nädalavahetused Euroopas. Meie suhe ei arene üldse

kedagi süüdistada on alati lihtsam - AGA - kas sa tõesti andsid selle kõik oma pojale, et hiljem garanteerida endale, et ta on koguaeg olemas? kas ta on sulle tänulik? Kas see on nüüd manipuleerimisvahend? Sa andsid kõik - AGA - see oli SINU valik, sa ei loonud oma elu. Ta püüab end eraldada. Sa pead vastu! On ainult üks tulemus - vastasseis teie vahel - ta sulgub endas üha enam, sest ta näeb sinu solvumist, mis tähendab, et ootad teda endiselt; Püüate leida viisi, kuidas teda tagasi saada. See EI OLE lahendus – see EI aita sul tegelikult oma pojaga lähedasemaks saada! Ainult tal minna lastes suudate säilitada oma suhte temaga ja selleks peate naasma ENDA JUURDE!

Natalja, kui otsustate tõesti aru saada, mis toimub, võtke minuga julgelt ühendust - töötan vanemate ja täiskasvanud laste suhetes sarnaste probleemidega - helistage - aitan teid hea meelega!

Shenderova Jelena Sergeevna, psühholoog Moskva

Minu nimi on Raisa. Lugesin mitmeid lugusid rubriigist “Minu elu” ja sain aru, et meie perekonda puudutavad probleemid on tänapäeval noorema põlvkonna seas kahjuks väga levinud.

Minu poeg on praegu 31-aastane. Kasvasin üles tavalise lapsena, õppisin normaalselt koolis, seejärel kolledžis, olin lasteaiast peale seltskondlik, hakkasin lapsena tantsima, seejärel ujuma. Olime sõbrad nii koolis kui ka ülikoolis, olime sõbrad kogu oma rühmaga, kuhu kuulusid nii poisid kui tüdrukud. Suhtlesime kursusekaaslastega kaua pärast ülikooli, vahel ka praegu. Meie poolt polnud millegi pärast muretseda.

Pettumus elus saabus 26-aastaselt. Bolshoi isiklik kogemus Ta ei puutunud tüdrukutega kokku, sest... alati suhelnud rühmana. Algul käisin ilusa, saleda naisega. Suhe näis paranevat, kuid tal polnud kavatsust abielluda ja nad lõpetasid kohtumise. Mõne aja pärast ilmus teine, mis oli välimuselt halvem kui esimene, ja ta armus, kuid see tüdruk kasutas seda lihtsalt majanduslikel eesmärkidel. Abi korteri korraldamisel, mille vanemad talle ostsid, ja kõik. Mu poeg oli väga mures, nägin isegi pisaraid tema silmis. Tekkis sügav masendus, lõpetasin töökoha, lõpetasin sõpradega suhtlemise, istusin arvuti taha... Saan aru, et sellest seisundist saab mind välja ainult elav suhtlus inimestega. Hakkasime abikaasaga nõudma tööle minekut, lootuses, et ta satub heasse meeskonda, kuid ta eelistas töötada kaugjuurdepääsu kaudu, kuna ta on hea programmeerija.

Ja nii hakkaski üks noor, nägus, sale tüüp, kellele tüdrukud lasteaiast saati tähelepanu pöörasid, arvutimänguasjade vastu tasapisi huvi tundma. Ta ei lahku peaaegu kodust, töötab mõnda aega ja mängib ülejäänu. Ta lõpetas füüsilise tegevuse ja keeldus meiega mere äärde minemast, põhjendades seda sellega, et ta ei ole huvitatud meiega koos olemisest. Pakkusime, et leiame talle tüdruku ja võtame ta endaga kaasa või läheme temaga üksi, aga paraku... Ta oleks muidugi nõus, kui tal oleks tüdruksõber. Ta muutus kõhnaks, kahvatuks, ta silmad olid stressist põletikulised ja ta ei tahtnud meiega rääkida. Ta kas lihtsalt vaikib või läheb arvuti juurde, kurat see arvuti. Elu vastu huvi puudub, valus vaadata.

Kutt ei suitseta ega joo, kuid tundub, et enamikule kaasaegsetest tüdrukutest ta ei meeldi. Ma saan aru, et on ka teisi tüdrukuid, kes tahavad nendega kohtuda, aga ta ei usu sellesse, sellepärast ongi tulemus. Ja kus nad saavad kohtuda, kui nad ei käi kuumades kohtades ega kohtu inimestega Interneti kaudu? Kaotasin nii usu kui lootuse.

Ma ei saa seda vaadata ja ma ei tea, mida teha. Väsinud öisest nutmisest. Kõik sõbrad on olnud pikka aega abielus, mõnel on õnnestunud juba lahutada. Kellelt abi paluda? Ta ei taha psühholoogi juurde minna. Kust otsida väljapääsu?

Ma tahan lihtsalt täiest kõrist karjuda: tüdrukud, aidake jumala eest!

Psühholoogi arvamus

Oksana Blank:

Selles olukorras on noore mehe jaoks väga oluline usk ja toetus perekonnalt. Ja see toetus peaks seisnema selles, et nad mõistavad teda ja ei rõhuta veel kord, et maailm on ebaõiglane ja ümberringi on ainult need tüdrukud, kellel on kaubanduslikud huvid.

Ema kurvad pilgud, ohked, pisarad silmis, soov lahendada täiskasvanud poja probleemid talle tüdruku leidmisega – need on kõik asjad, mis tõestavad veel kord noormehele, et ta on luuser, pole mõtet endasse uskumises, millegi muutmises. Loomulikult tabas vanemaid ka üllatus - nende imearmas, nägus, tark poeg muutus teistele ebahuvitavaks. Vanemate tunded on arusaadavad - nad on meeleheitel, nad ei tea, mida teha. Varem olid nad ju oma tegudes ja last aidanud tõhusad ning nüüd on ressurss ammendunud. Suured lapsed - suuri probleeme.

Ema abi, mida ta varem kasutas, ise poja heaks midagi tehes, enam ei päästa. Võib-olla, kui vanemad lõpetavad oma poega kurbusega vaatamise ja saavad temaga abstraktsetel teemadel rääkida, ilma kurbust silmis, on mehel lihtsam uskuda, et kõik saab korda. Loomulikult vajab noormees sel juhul eripsühholoogi abi, kuid sellises olukorras keeldutakse reeglina kuhugi minemast. Ja siis saavad vanemad minna konsultatsioonile, sest nemadki vajavad abi ja tuge, nemadki peavad muutma oma käitumist ja võib-olla ka suhteid peres. Teatavasti muutub inimene, muutub ruum tema ümber. Võib-olla aitavad muutused vanemates ka nende poega, sest jutu järgi on selgelt näha, et selles peres on soe usalduslik suhe. Samuti on oluline meeles pidada, et praegusest olukorrast väljapääs ei saa olla kiire, tõsiseid muutusi Tõenäoliselt ei juhtu see kohe, mehe tujus ja käitumises toimuvad väikesed muutused ning neid muutusi peaksid toetama tema vanemad - sugulased ja sõbrad.