Kako preživeti smrt ljubljene osebe: priporočila psihologov, stopnje žalosti in značilnosti. Kako preživeti žalost, povezano z izgubo ljubljene osebe? Moč in potrpežljivost za soočanje z žalostjo

V življenju se ljudje soočajo s številnimi izgubami. Izguba ni samo smrt, je tudi izguba odnosov.

S kakšnimi izgubami in izgubami ste se soočali v življenju?

Udeleženci so identificirali naslednje izgube v svojem življenju:

Izguba odnosov, zaupanja, ambicij, prejšnjega prebivališča, službe, priložnosti, ljubljene osebe, prijatelja, delov telesa, pričakovanj, ljubljenčka, zanimanja, prejšnjega načina življenja, bogastva, stvari, informacij, smisla, zdravja, vitalnosti, sposobnosti, varnosti, lepota, svoboda, ljubezen, družbeni položaj, status, vera, ideali, spomin, del sebe, tvoj "jaz".

Fjodor Vasiljuk piše, da je doživljanje žalosti eno najbolj skrivnostnih dejanj duše. Kako čudežno se lahko človek, uničen zaradi izgube, ponovno rodi in napolni svoj svet s smislom? Kako naj si, prepričan, da je za vedno izgubil veselje in željo po življenju, povrne duševno ravnovesje, začuti barve in okus življenja? Kako se trpljenje spremeni v modrost? Vse to niso retorične figure občudovanja moči človeškega duha, ampak pereča vprašanja, na katera je treba vedeti konkretne odgovore, že zato, ker moramo prej ali slej vsi, bodisi po poklicni ali človeški dolžnosti. , tolažiti in podpirati žalujoče ljudi, jim pomagati preživeti žalost.

Proces doživljanja izgube imenujemo delo žalovanja. Delo žalovanja je naraven proces, v katerem telo stremi k ravnovesju in celi svoje rane, tako telesne kot duševne. Pomoč je lahko tako preprosta kot odstranitev vsega, kar bi lahko oviralo ta naravni proces. Žalujem, tako kot je treba rani »pustiti dihati«, jo zaščititi pred ponovnimi poškodbami ... Tako kot pri telesnih poškodbah ima tudi proces celjenja duševne rane svoje zakonitosti. Poznavanje teh vzorcev nam je lahko v oporo in nam omogoča vpogled v izkušnjo izgube. Pomembno je razumeti, da doživljanje izgube ni linearen proces, nekatere stopnje se začnejo sočasno z drugimi in izkušnje prihajajo in gredo v valovih ali valovih.

Proces doživljanja izgube in žalosti

Proces doživljanja žalosti in izgube, faze in stopnje so v literaturi opisani na različne načine. Slika združuje stopnje žalosti po Nedu Kassemu in Elisabeth Kübler-Ross.

Bistvo in pomen žalosti je spomin, spominjanje, spominjanje ali spominjanje. Žalovanje ni le občutek, je tudi človeško stanje in pojav. V živalskem svetu živali ne pokopljejo svojih soljudi. Obstaja le mnenje (ni znano, ali je mit ali resničnost), da sloni svoje mrtve sorodnike pokrivajo z vejami. Kljub temu zakopati, torej ohraniti, shraniti, pomeni biti človek. Na psihološki ravni pomen rituala žalovanja ni odcepitev, ne odtrganje od sebe izgubljenega predmeta, temveč asimilacija podobe tega predmeta v spominu in duši. Človeška žalost ni destruktivna (pozabljanje, odtrganje, ločevanje), temveč konstruktivna, zasnovana je ne za razprševanje, ampak za zbiranje, ne za uničevanje, ampak za ustvarjanje - ustvarjanje spomina.

Preživetje žalosti - Sprejemanje z umom

Kot v vsakem nepričakovanem dogodku sta tudi žalost in izguba nepričakovani, čeprav se je zdelo, da smo pripravljeni in pričakujemo izgubo, je še vedno pričakovana, a še vedno presenečenje. Prva stopnjažalost - šok in otopelost. "Ne" ali "Ne more biti!" - to je prvi odziv na novico o smrti. Fjodor Vasiljuk ugotavlja, da lahko "značilno stanje traja od nekaj sekund do nekaj tednov, v povprečju do 7-9. dne, postopoma se umakne drugačni sliki." Otrplost, togost, zamrznitev, avtomatizem so najbolj opazne značilnosti tega stanja. Žalujoča je omejena, napeta in nadaljuje z vsakodnevnimi aktivnostmi kot »samodejno«. Dihanje je težko, plitvo, pogosta želja po globokem vdihu vodi do občasnega, konvulzivnega (kot koraki) nepopolnega vdihavanja. Izguba apetita in spolna želja. Pogosto pojavljajočo se mišično oslabelost in nedejavnost včasih nadomestijo minute mučne dejavnosti.

Človek se trudi in ne more dojeti, kaj se je zgodilo, ne more priti k sebi od nečesa, kar obrne na glavo njegov pogled na svet, življenje ali odnos. Zavest žalujočega je zaposlena s skrbmi, poskusi oceniti, kaj se je zgodilo. Zaznavanje zunanje realnosti postane otopelo, včasih celo človek slabo čuti telesno bolečino, ne čuti okusa hrane in pozabi na higieno. Včasih po tem obdobju pride do vrzeli v spominih.

Nekega dne sem slišal zgodbo o dečku, ki je skupaj z očetom na postaji pospremil mamo. Deček je jokal in bil zelo zaskrbljen, njegova mama je odhajala, otrok pa je odhod dojemal kot veliko izgubo. Malo kasneje, približno šest mesecev kasneje, ko se je mimo postaje vozil na trolejbusu, je oče vprašal dečka: "Se spomniš, ko smo pospremili mamo in si tukaj jokal?" "Ne," je odgovoril fant, "nikoli nisem bil tukaj" ...

Prvi močan občutek, ki prebije tančico otopelosti in varljive brezbrižnosti, je pogosto jeza ali agresija. Človeku samemu je nepričakovano, nerazumljivo, boji se, da tega ne bo mogel zadržati. Včasih se zgodi, da z mislimi razumemo, da »ne smemo biti jezni ali užaljeni«, a kljub temu čutimo jezo ali zamero, ker me je pokojnik »zapustil«.

Drugi korak v tej fazi žalosti je želja po vrnitvi izgubljenega in zanikanje dejstva o nepovratnosti izgube. Težko je določiti časovne meje tega koraka, saj se valovito nadaljuje v naslednjih fazah žalosti. V povprečju je po novici o smrti dodeljenih 5-12 dni. V tem času se zdi, da se um igra z nami in nas straši z vizijami pokojnika - potem ga nenadoma zagledamo v podzemni železnici in takoj začutimo napad strahu - "mrtev je", potem nenadoma zazvoni telefon, misel utripa - kliče, potem slišimo njegov glas je na ulici, tukaj pa šelesti s copati v sosednja soba... Takšne vizije, prepletene s kontekstom zunanjih vtisov, so povsem običajne in naravne, vendar so zastrašujoče in jih imajo za znake bližajoče se norosti. Pomembno je razumeti, da je to normalen potek žalosti; um se poskuša sprijazniti z izgubo in jo razumeti.

Včasih žalujoči o pokojniku govori v sedanjiku in ne v preteklosti, na primer »je tako dober kuhar (in ni kuhal)«, če se to zgodi mesec ali več po izgubi, potem je zakasnitev v umu na stopnji razumevanja in sprejemanja. Na obtičenje v fazi šoka in zanikanja lahko kaže tudi dejstvo, da oseba ohrani stvari pokojnika nedotaknjene in še naprej mentalno komunicira z njim.

Kaj je pomembno narediti

Pomembno na tej stopnji dati duška čustvom brez potiskanja ali "čepljenja" sveže rane. Ne molčite, a tudi ne vsiljujte čustev, možno je govoriti o tem, kaj se dogaja, in imeti priložnost, da vas zamoti. Za bližnje žalujoče osebe je včasih pomembno pridobiti informacije o značilnostih odra. To lahko zmanjša občutek zmedenosti in zagotovi ustreznejšo percepcijo vedenja trpeče osebe.

Na tej stopnji bo morda potrebno, da nekdo preprosto poskrbi fizično stanje oseba, saj lahko pozabi jesti, slabo spi, včasih gredo ljudje v posteljo, ne da bi se slekli itd.

Se spomnite obdobja prvih dni po izgubi? Kaj vam je bilo v tem trenutku pomembno? Najpogosteje odgovorijo - prava pomoč prijatelji, sorodniki, da pridejo, pomagajo kuhati, urejati dokumente, pripravljati hrano itd.

Preživetje žalosti – sprejemanje z občutki

Nato nastopi faza sprejemanja z občutki ali imenovana tudi faza akutne žalosti, obdobje obupa, trpljenja in neorganiziranosti. Trajanje - do 6-7 tednov od trenutka tragičnega dogodka.

Različne telesne reakcije vztrajajo in se sprva lahko celo okrepijo - oteženo skrajšanje dihanja: astenija: mišična oslabelost, izguba energije, občutek teže vsakega dejanja; občutek praznine v želodcu, tiščanje v prsih, cmok v grlu: povečana občutljivost na vonjave; zmanjšan ali neobičajno povečan apetit, spolna disfunkcija, motnje spanja (F. Vasilyuk).

To je čas najmočnejšega trpljenja, akutne duševne bolečine. Pojavi se ogromno težkih, neznosnih, včasih čudnih in strašljivih občutkov in misli. To so občutki nesmiselnosti, obupa, praznine, občutek zapuščenosti, osamljenosti, jeze, krivde, strahu in tesnobe, nemoči.

Akutna žalost pusti pečat na odnosih z drugimi, delu in vsakodnevnih aktivnostih. V tem obdobju se je težko osredotočiti težko delo, človek tega preprosto ni sposoben izvajati, težko se skoncentrira, sledi ipd. Za psihologa je na primer v stanju akutne žalosti težko, skoraj nemogoče, da se ukvarja s psihoterapijo, saj lastne izkušnje pustijo pečat na odnosih s strankami.

V obdobju akutne žalosti postane doživljanje le-te vodilna človekova dejavnost. Spomnimo se, da je vodilna v psihologiji tista dejavnost, ki zavzema prevladujoč položaj v človekovem življenju in skozi katero poteka njegov osebni razvoj. Na primer, predšolski otrok dela, pomaga mami in se uči, si zapomni črke, vendar ne delo in učenje, ampak igra je njegova vodilna dejavnost, v njej in z njo lahko naredi več, se bolje uči. Ona je sfera njegove osebne rasti. Za žalujočega postane žalost v tem obdobju vodilna dejavnost v obeh smislih: predstavlja glavno vsebino vse njegove dejavnosti in postane sfera razvoja njegove osebnosti. Zato lahko fazo akutne žalosti štejemo za kritično v zvezi z nadaljnjim doživljanjem žalovanja, včasih pa dobi poseben pomen za vse. življenjska pot(F. Vasiljuk).

Včasih se lahko oseba zatakne v občutkih jeze, kot je kazanje s prstom, obtoževanje medicinskega osebja, nenehno razmišljanje o maščevanju ali pa postane zagrenjena in razdražljiva.

Včasih se človek ne more izviti iz depresije in si ne dovoli, da bi se veselil, ker se tisti, ki je odšel, ne more več veseliti. Počuti se odtujeno od drugih. Pogosto se čustvene težave razvijejo v somatske, poslabša se zdravje, človek zboli. Začnejo se potepanja po zdravnikih, iskanje zdravstvena oskrba, v resnici pa si oseba ne želi ozdravitve.

Kaj je pomembno narediti

Tako kot v prejšnji fazi - zelo pomembno izražanje čustev. To ni enostavno narediti. Težko je celo sedeti, biti blizu trpeče, žalujoče osebe. Želim oditi, ven, potolažiti ali zamotiti in se izolirati od intenzivnega trpljenja drugega. Žalujoča oseba lahko doživlja različne občutke – bolečino, žalost, žalost, jezo, jezo, krivdo in sram do sebe itd. Lahko se obsoja zaradi svojih negativnih čustev. Pomembno je, da jim damo prostor, da jim damo brez obsojanja, s sprejemanjem. Ni zaman, da so bili včasih na pogrebih žalujoči, katerih jok je pomagal izraziti čustva do ljubljenih, jim pomagal "izjokati".

Če ni možnosti za verbalno izražanje čustev (tega ne zmore vsak), lahko uporabite neverbalna sredstva: risanje, gib ali ples, igra glasbila(tudi na harmoniki omogoča, da se osredotočiš na dihanje in nič drugega), delo z glino, pletenje, vezenje.

Zmanjšanje resnosti občutkov pomaga telesna aktivnost s "čustvenim" namenom. Na enem izmed seminarjev v Ljubljani smo obravnavali odlomek iz knjige Diane Arkenjel »Življenje po izgubi«, v katerem piše, da ni pomembno, s kakšno dejavnostjo se ukvarjaš. Pomembni so nameni in čustva. Lahko pomivate posodo in čistite hišo, medtem ko doživljate bolečino in žalost. Ali ste opazili, kako se stvari spreminjajo čustveno stanje po čiščenju? Diana deli svojo izkušnjo takole:

Nekega dne sem bil med delom v hospicu priča prizoru, ki me je živo spomnil na mojo preteklost: starejšega moškega, ki je umiral za rakom, sta obiskali žena in hči. Stres, ki me je prevzel, je bil zelo močan. Pohitela sem v jedilnico osebja. Tam je pograbila krpo in začela besno ribati po mizah, dala izbruh svoje energije in zamrmrala: »Strašno me boli, očka, da si tako umrl. Kako strašno je, da smo bili sami v svojem trpljenju. Ko bi le vedeli za hospic že takrat,” itd. Ko so bile mize končane, sem z enakim žarom poprijela za ogledala, sprostila svoja čustva in energijo. Ko sem se končno popolnoma umirila, je bila soba počiščena do sijaja.

In to je tudi pomembno odpuščanje sebi.Žalovanje skoraj vedno spremljajo občutki krivde, nekateri iracionalni in drugi neiracionalni. Človek se lahko počuti krivega za žalitve, ki jih je zadal pokojniku, pa tudi za to, da je živ in občuduje sončni zahod, je, pije, posluša glasbo in je ljubljena oseba umrla. Pri tem ni pomembno, da prepričujete sebe (ali osebo, ki doživlja izgubo), da ni kriv, to je praviloma nemogoče, ampak da si odpustite.

Preživetje žalosti - oblikovanje nove identitete

To fazo žalosti imenujemo tudi faza "popotresnih šokov in reorganizacije". Življenje se začne vračati v ustaljene tirnice, spanec, apetit in poklicne dejavnosti se obnovijo.

Doživljanje žalosti ni več vodilna aktivnost, pojavlja se v obliki najprej pogostih, nato pa vse redkejših posameznih tresljajev, kakršni se pojavijo po glavnem potresu. Takšni rezidualni napadi žalosti so lahko tako akutni kot v prejšnji fazi, v ozadju normalnega obstoja pa se subjektivno dojemajo kot še bolj akutni. Razlog zanje so največkrat kakšni datumi, tradicionalni dogodki (« Novo leto prvič brez njega", "pomlad prvič brez njega", "rojstni dan") ali dogodkov Vsakdanje življenje(»užaljen, nima se komu pritožiti«, »poslano mu je bilo pismo«). Ta faza praviloma traja eno leto: v tem času se zgodijo skoraj vsi običajni življenjski dogodki in se nato začnejo ponavljati. Obletnica smrti je zadnji datum v tem nizu. Morda ni naključje, da večina kultur in religij za žalovanje določi eno leto (F. Vasilyuk).

Postopoma izguba vstopi v življenje in se razume. Pojavi se žalost, ki ji pravimo tudi »svetloba«.

počutim se žalostno in lahkotno; moja žalost je lahka;
Moja žalost je polna tebe,
Pri tebi, pri tebi samem...

odlomek iz pesmi A. S. Puškina "Na hribih Gruzije"

Pojavlja se vse več spominov, osvobojenih bolečine, krivde, zamer, zapuščenosti. Nekateri spomini postanejo še posebej dragoceni in dragi, včasih so vtkani v cele zgodbe, ki se izmenjujejo z najdražjimi in prijatelji, pogosto pa so vključeni v družinsko »mitologijo«. Material podobe pokojnika, sproščen z dejanji žalovanja, je podvržen nekakšni estetski obdelavi ...

Ko človek doživi izgubo, postane malo (in včasih zelo) drugačen. Pomembno je prepoznati in sprejeti svoj novi jaz.

Rachel Remen podaja metaforo, torej bolečino in trpljenje kot nekaj, kar človeka preobrazi in stopi, ga naredi drugačnega.

Kaj je pomembno narediti

Velikega pomena so rituali. Rituali imajo več širok pomen kot kulturni obredi. Tako se poleg ritualov, ki nam jih ponuja kultura, lahko zatečemo k svojim posebnim ritualom. Avtor knjige Life After Loss, duhovnik Bob Dates, na primer predlaga obred pisanja poslovilnega pisma umrli ljubljeni osebi. S kolegi smo določili nekaj preprostih pravil za takšno pisanje:

• Naziv in naslov (lahko naslovite osebo in tisto, kar je izgubljeno (na primer kraj bivanja).
• Pomembno je, da v pismu odražam, kako vidim življenje naprej (ali kako živim brez njega ali brez njega).
• Obrniti se morate k temu, česar v življenju ni več.
• Podpis.

Mnogim ljudem pomaga olajšati izkušnjo izgube. vodenje dnevnika. Pišite o svojih mislih, občutkih, bolečinah in izkušnjah. Čez nekaj časa lahko ponovno preberete, kar ste napisali, dopolnite, razumete in si zastavite vprašanja:

• Kaj se je spremenilo v tem obdobju?
• Kateri občutki so postali ostrejši, kateri so, nasprotno, izginili?
• Kaj me je izguba naučila? Za kaj naj se vam zahvalim?
• Kako sem se spremenil, kaj sem postal po tej preizkušnji?
• Kako zdaj vidim svojo prihodnost?

Moč in ljubezen vsem, ki trenutno žalujete.

Človeške solze, o človeške solze,
Tečeš zgodaj in pozno ...
Tečejo neznani, tečejo nevidni,
Neizčrpno, nešteto, -
Tečeš kot deževni potoki
V mrtvi jeseni, včasih ponoči.

Soočanje z izgubo je prav tako pomembno kako tabu je tema. Odziv na žalost se sproži, ko doživimo kakršno koli pomembno izgubo, kot je smrt ljubljene osebe, konec razmerja ali izguba identitete. Žalost torej spremlja izselitev, menjavo službe in sploh vsako spremembo statusa – na primer videza. kronične bolezni. Tudi če ni usodno, človek še vedno izgubi pričakovano prihodnost, kar povzroča težke občutke.

Naša družba se izogiba vsemu, kar je povezano s smrtjo in izgubo - in zaradi tega se tudi tema žalosti izkaže za zaprto. Skoraj vse, česar smo vajeni v kontekstu doživljanja izgube, se izkaže kot neproduktiven način soočanja s tem, kar se je zgodilo. Tistim, ki se soočajo z razhodom, svetujejo, naj hitro odvržejo vse svoje stvari in skupne fotografije ter se lotijo ​​iskanja novega partnerja. Tistim, ki so poškodovani, bolni ali so izgubili službo, je rečeno, naj bodo »srečni s tem, kar imajo«. In na splošno s težavo govorijo o smrti ali smrtni bolezni, raje ne omenjajo ničesar, kar bi lahko povzročilo akutno reakcijo.

Splošno sprejeto je, da žalost po smrti ljubljene osebe, ločitvi ali ločitvi po dolgotrajnem razmerju traja vsaj leto in pol, pogosto pa več let – čeprav resnost izkušnje sčasoma seveda otrpne. . Žalovanje je dolg proces, a ga je pomembno preživeti, da se vrneš k sebi.

Faze žalosti

Vsi dobro poznamo vzorec žalovanja Elisabeth Kübler-Ross, ki ima pet do dvanajst stopenj – kot na tej sliki. Pet najpogosteje slišanih je zanikanje, jeza, barantanje, depresija in sprejemanje. Kübler-Rossov model je dober za pomoč strokovnjakom, ki se soočajo z žalostjo drugih: zdravnikom, psihologom, socialnim delavcem, hospičnim delavcem ipd. Vendar pa je lahko težko analizirati svoje stanje na ta način. Na primer, ljudje pogosto zanikajo veliko dlje, kot si mislijo – več tednov ali celo mesecev. To fazo, skupaj s šokom, ki ji sledi, pogosto zamenjamo za depresijo, zadnjo fazo pred izhodom iz žalosti – zaradi tega lahko oseba zmotno domneva, da se bodo stvari kmalu izboljšale.

Poleg tega se stopnje pogosto ne pojavljajo v zgoraj opisanem zaporedju. Proces žalovanja spremljajo različni intenzivni občutki: krivda in sram, jeza in strah. Poljubno se lahko zamenjujejo – sprožilec zanje pa je lahko kateri koli razlog, ki ni neposredno povezan z izgubo. Na primer, oseba, ki jo prevzame jeza po smrti enega od staršev, je lahko jezna na partnerja, na otroke, na znance, katerih starši so živi, ​​ali celo samo na sodelavce in potnike v podzemni železnici. Jeza spremlja izgubo, ker nam je odvzeto nekaj dobrega: odnos, ljubljena oseba, zdravje ali priložnost. Svet je nepravičen do nas in postanemo jezni nanj in na posameznike v njem.

Pogosto ljudje, ne da bi se zavedali,
da gredo skozi »normalen« proces žalovanja, prepir s prijatelji, razhod s partnerjem ali odhod
Iz službe

Krivda in sram sta skupna vsem travmatičnim izkušnjam. Ko pa doživimo izgubo, se ta lahko razširi na druga področja: postanemo lahko na primer nezadovoljni s svojim delom ali videzom, se odločimo, da ne posvečamo dovolj pozornosti bližnjim ipd. Žalovanje ne pomeni vedno, da se bo oseba počutila depresivno – doživlja lahko izbruhe hude tesnobe, celo panike. To se lahko zgodi tudi, če se je vse slabo na videz že zgodilo – na primer, da se je že razšel s partnerjem ali pa je ljubljena oseba že umrla. Anksioznost je lahko vezana na vzrok izgube (»sploh ne vem, kako naj organiziram pogreb, vse bo šlo narobe«) ali pa na prvi pogled popolnoma nepovezana z njo (»propadel bom projekt in Odpuščen bom«). Šele v zadnji fazi žalosti se pojavi občutek malodušja in depresije. Človeku se lahko v tem trenutku zazdi, da ima poleg izgube še druge realne razloge, zaradi katerih je v zatonu: spodletelo mu je v poklicu, v odnosih, »izpadlo« je življenje. Zdi se, da žalost vse obarva v temne tone.

Vse to je pomembno vedeti, da bi bolje razumeli svoje občutke. Pogosto ljudje, ne zavedajoč se, da gredo skozi »normalen« proces žalovanja (v kolikor žalovanju lahko rečemo »normalen«), sprejemajo odločitve na podlagi močnih občutkov, ki jih preplavljajo. Prepirajo se s prijatelji, razhajajo s partnerji, pustijo službo ali grajajo svojo ekipo, ko bi se temu lahko izognili. Če razumemo, kaj se dogaja v naši psihi, lahko bolj skrbno ravnamo s samim seboj in z bližnjimi.

Žalujoča opravila

Obstaja še en model, bolj priročen za osebno uporabo, ki ga je predlagal psiholog William Worden in je opisan v prevodu Varvare Sidorove. Ne temelji na stopnjah, temveč na nalogah žalovanja, skozi katere mora oseba, soočena z izgubo, zaporedno prestati, da se vrne v normalno življenje.

Skupaj so štiri naloge. Prvo od njih lahko primerjamo s stopnjo zanikanja v modelu Kübler-Ross - to je priznanje dejstva izgube in nepovratnosti situacije. V poskusu, da bi se izognili bolečini, skuša naša psiha realnost nadomestiti z iluzijo, ki nam sporoča, da se zdi, da se ni nič spremenilo. V tem stanju ločena partnerja vsem zagotavljata, da bosta ostala prijatelja, da bosta celo skupaj hodila na dopust in k prijateljem. In oseba, ki je bila diagnosticirana s sladkorno boleznijo, še naprej uživa hitro hrano in sladkarije, ne da bi razmišljala o posledicah.

Ljudje, katerih psiha je težko kos tej nalogi, ne hodijo na pogrebe bližnjih. To lahko racionalizirajo na različne načine: "Ne morem vzeti dopusta z dela" ali "Želim se je spominjati žive (živega njega)." A smisel pogreba je poleg delitve žalosti z drugimi prav v prepoznavanju znoja in njegove nepovratnosti. K temu pripomore tudi zastrašujoča tradicija poljubljanja pokojnika na čelo ali božanja roke: telesni občutki nam pomagajo končno razumeti smrt ljubljene osebe – mrtvec se počuti zelo drugače od živega.

Lahko zanikate ne samo izgubo samo, ampak tudi njen pomen (navsezadnje, če nekaj ni pomembno, je, kot da ne obstaja). Na primer, nismo se razumeli s pokojnim sorodnikom in lahko rečemo, da nas njegova smrt ne skrbi, ker je bil odnos slab. Lahko pa razvrednotimo svoje občutke ob ločitvi, češ da smo že »jezni« in »užaloščeni«, zdaj pa želimo biti samo srečni, da smo končno svobodni. Dejansko, ko se konča za nas težko razmerje ali umre oseba, ki je bila dolgo časa hudo bolna, lahko izgubo spremljata tako veselje kot občutek olajšanja - to je normalno. Žalovali pa bomo tudi mi, čeprav je bil odnos morda slab. Ko izgubimo odnos ali osebo, izgubimo prihodnost, v kateri bi bila ta oseba, prisiljeni smo na novo zgraditi celotno življenje in tudi priznati, da je izboljšanje nemogoče.

Ena od pogostih manifestacij takšne "zataknjenosti" je poskus ohraniti sobo in vse stvari pokojnika v enaki obliki, kot da bi se lahko kadar koli vrnil; ali na primer strast do spiritualizma in želja po komunikaciji z dušo pokojnika kot z živo osebo. Poskus ohranjanja statusa quo po razhodu je pojav istega reda: ljudje zanikajo, da se je vsebina njihovega odnosa spremenila – in ne morejo ostati enaka.

Treba je opozoriti, da vse to velja za verni ljudje. Tudi če človek verjame v posmrtno življenje, kjer se bo srečal z ljubljenimi, mora priznati, da se bo to srečanje zgodilo šele, ko bo minilo dodeljeno življenje. V takšni situaciji je treba tudi prestrukturirati svoje mišljenje in sprejeti dejstvo izgube.

Potopljen v bolečino se človek boji,
ki se ne bo nikoli izcimilo. Pravzaprav je ravno nasprotno – življenje skozi bolečino najde izhod
izpod nadzora

Druga naloga žalovanja je prepoznati bolečino in jo doživeti, pred čimer pa nas »ščiti« zanikanje izgube. Ta faza se namreč včasih zdi nevzdržna: žalujoče stranke psihologov pogosto sprašujejo, kako dolgo bo izkušnja trajala in ali se bo sploh končala. Človek, potopljen v bolečino, se boji, da ne bo nikoli prišel iz nje. Pravzaprav je vse ravno nasprotno - izkusiti bolečino naredi izhod iz stanja izvedljiv. Poskus pobega, nasprotno, prisili psiho, da se zatakne v tej fazi - včasih več let.

Na žalost se ta način bega pred težkimi izkušnjami ne le izvaja, ampak celo spodbuja. Verjame se, da če je človek po ločitvi ali celo po smrti ljubljene »preveč« zaskrbljen, je z njim »nekaj narobe«. Pravzaprav je drugim neprijetno biti v bližini osebe, ki se sooča z akutno žalostjo, ker to vpliva na njihove lastne spomine na izgube – ki jih morda nikoli niso doživeli. Iz tega občutka lahko ljudje dajo »neprecenljive« nasvete: ženski, ki je imela spontani splav, se reče, naj čim prej znova zanosi, pravkar ločenemu paru se reče, naj po dveh tednih začne hoditi z drugimi ljudmi, ker morata "Pojdi naprej."

Poskus "preskoka" te stopnje vodi v travmatizacijo. Videti je, kot da si je oseba zelo hitro opomogla od izgube in začela živeti naprej. Pravzaprav nepreživeta bolečina ostane v notranjosti in človek bo vedno znova "padal skozenj" in se spraševal, zakaj kraja torbe ali neuspešna predstavitev povzroči tako vihar težkih občutkov.

Tretja naloga žalosti je po Wordenovem konceptu obnoviti način življenja in svoje okolje. Izguba spremeni življenje: če izgubimo osebo zaradi smrti ali ločitve, lahko izgubimo del svoje identitete ("Nisem več poročen moški"), pa tudi funkcije, ki jih je ta oseba opravljala v našem življenju. Seveda to ne pomeni, da so odnosi zreducirani na funkcije, ampak izginotje tudi najbolj vsakdanjih stvari (»mož je vedno popravljal avto«), da o čustvenih trenutkih sploh ne govorimo, nas vedno znova spomni na izguba, in drugič, neizogibno zmanjša kakovost življenja.

Ta naloga je aktualna tudi takrat, ko zaradi bolezni ali poškodbe izgubimo nekaj priložnosti: »Ne bom se mogla več ukvarjati s športom iz užitka (ali poklicno), »Ne bom več mogla roditi«, »Ne bom več mogla. ne potuje več." Ko se zavemo resničnosti te izgube in izkusimo bolečino, da nam je bila odvzeta želena prihodnost, je čas, da razmislimo, kako zapolniti nastalo praznino.

Na to stopnjo se lahko premaknete, ko bolečina izgube ni več tako močna in imate možnost razmisliti o bistvu. Ločeni partnerji razmišljajo o tem, s kom bi zdaj radi komunicirali in preživljali čas, šli v kino, kavarne ali na počitnice - in ali želijo to početi sami. Odrasli otroci, ki so ostali brez ostarelih staršev, se sprašujejo, na koga se zdaj obrniti po nasvet in podporo. Vdove in vdovci se sprašujejo, kako živeti brez pokojnega zakonca.

Na žalost je včasih tretja naloga pred drugimi ali pa gre z njimi vzporedno - ko je oseba, ki nas je zapustila, opravljala nekatere vitalne funkcije, na primer zaslužila pomemben del družinskega proračuna. Spet je splošno sprejeto, da je to ugoden dejavnik ("Ampak ona ima otroke, ima nekoga, za katerega živi", "Zdaj mora iskati službo, vendar jo bodo motili"). Pravzaprav to zelo zaplete žalost: namesto da bi bolj gladko preživljal zanikanje in nato bolečino izgube, je človek prisiljen aktivno reševati probleme v zunanjem svetu – čeprav za to nima notranjih virov.

Verjame se, da če je človek »preveč« zaskrbljen, potem je z njim »nekaj« narobe.
ni v redu." Pravzaprav se ljudje okoli sebe počutijo neprijetno v bližini osebe, ki je naletela
z akutno žalostjo

Četrta naloga je spremeniti odnos do osebe, ki smo jo izgubili, oziroma do našega prejšnjega življenja in priložnosti, ki jih je nudilo. Kljub navidezni lahkotnosti včasih ta stopnja traja dolgo - vse je odvisno od tega, koliko se je oseba uspela spopasti s tremi prejšnjimi. Na tej stopnji sprejmemo dejstvo izgube in lahko razvijemo nov odnos do tega, koga ali kaj smo izgubili. Verjame se, da akutno žalost in bolečino zamenjata žalost in ostanejo svetli spomini. Športnik, ki je po hudi poškodbi izgubil kariero, je še vedno žalosten, zdaj pa se spominja veselja po zmagah na tekmovanjih in je ponosen, da je bilo v njegovem življenju tako bogato in zanimivo obdobje. Tisti, ki so izgubili bližnjega sorodnika, se ga ne spominjajo z akutno melanholijo, temveč z žalostjo in hvaležnostjo za trenutke, ki so jih doživeli. Ko pomislimo na bivšega partnerja, se spomnimo skupnih trenutkov, počitnic in skupnih šal. Hvaležni smo, da so bili ti odnosi v našem življenju, vendar brez akutnega obžalovanja, da so se končali.

Obtičal v žalosti

Na kateri koli stopnji resne izgube je priporočljivo pridobiti podporo psihoterapevta. Pri žalovanju je zelo pomembno najti oporo v zunanjem svetu, jo deliti z drugo, bolj stabilno osebo, saj v tem trenutku sami ne moremo biti stabilni. Toda terapija je še posebej potrebna za tiste ljudi, ki kažejo znake nedokončane ali "zamrznjene" žalosti.

Ne v celoti preživeta žalost se lahko pokaže različne poti- na primer, oseba ne žaluje zaradi na videz pomembne izgube. »Odkrili so mi astmo in moral sem opustiti košarko, vendar se ne spomnim, da bi bil zelo zaskrbljen. Nekaj ​​me je zmotilo." "Ko sem bil v zadnjem letniku, mi je umrla mama, zato nisem imel časa za jok - pripravljal sem se na izpite." »Sploh se ne spomnim ločitve. Vse je bilo normalno: šla sva v matični urad in se ločila.” Opozorilni znak in, nasprotno, zelo čustven odnos do izgube tudi po dolgih letih. Na primer, minilo je deset ali petnajst let, pa človeka še vedno dušijo solze, ko govori o pokojnem prijatelju ali sorodniku. Ali pa se je par ločil pred nekaj leti, a jeza na bivšega partnerja, ki je razmerje prekinil, ostaja enako močna.

Samodestruktivno vedenje, nenadna sprememba življenjskega sloga takoj po izgubi (na primer nenadna selitev, nenadna sprememba službe itd.) lahko tudi signalizirajo, da »zamrznjena« žalost še naprej vpliva na življenje.

Težko se je sam spopasti z nerazrešeno žalostjo. Lahko poskusite napisati pismo osebi, ki ste jo izgubili zaradi razhoda ali smrti, in ji povejte, kako se počutite – vendar ga ne pošiljajte. Lahko poskusite z drugimi praksami: vodenje dnevnika, zapisovanje spominov, vendar ni nobenega zagotovila, da bodo pomagale same. Občasno lahko celo poslabšajo stanje in človeka pahnejo v pretežke spomine. Vsekakor je pomembno, da izkusimo žalost, da kljub izgubi nadaljujemo – in za to naj vas ne bo strah prositi za pomoč.

Družba pogosto spodbuja ljudi, da se prezgodaj oddaljijo od žalosti, namesto da bi se ji približali. Z drugimi besedami, pričakuje se, da se bo oseba kmalu po pogrebu ali težavah vrnila v normalno življenje. Kako se lahko ta oseba spopade z žalostjo? Naše sporočilo žalujočim običajno zveni takole: »Zberite se in nadaljujte s svojim življenjem!« »Ampak s procesom približevanja bolečini lahko spodbujamo in podpiramo,« pravi svetovalec Anton Kolganov. Reči, da bo življenje popolnoma enako kot pred smrtjo ljubljene osebe, je nerealno in potencialno škodljivo."

Žalost zaradi izgube je odsotnost normalne reakcije. Ta občutek ima več vidikov.

Izguba vodi v opustošeno sedanjost, kot bi bil človek, ki lebdi v neskončnem morju praznine. Ljudje, ki doživljajo žalost, so razpeti med preteklostjo, po kateri hrepenijo, in prihodnostjo, na katero upajo.

Če gre za akutno izkušnjo žalosti, potem je v njej nevarnost, da se razvije v depresijo in služi denar z alkoholom in mamili.

Izguba vključuje:

• del "mene" je umrl;
• izguba identitete;
• izguba samozavesti (zaradi žalovanja se človek počuti nenormalno in nevredno ljubezni);
• lahko vpliva na fizično zdravje;
• izguba osebnosti: "Enostavno nisem sam";
• izguba varnosti in zaupanja;
• izguba čustvenega zaupanja (čustveni tobogan);
• izguba telesne samozavesti in varnosti (če ste izgubili očeta, potem prevzame vlogo odraslega, izguba otroštva in podzavestne odgovornosti);
• finančna negotovost, finančne težave (če je glavni hranilec družine umrl);
• življenjski slog: nov stil, brez tistih, ki so bili izgubljeni (naučiti se morate živeti brez tistega, ki je umrl);
• izguba smisla življenja (želja po življenju: zakaj živeti naprej?);
• cilji in sanje o prihodnosti se zdijo zlomljeni in nedosegljivi brez pokojne osebe;
• vera izgine (ljudje v žalovanju pogosto dvomijo v Boga);
• izguba veselja (najpomembnejše čustvo v življenju – uničeno zaradi smrti ljubljene osebe).

Ko se odrasli ločijo, otroci doživijo izgubo (razpad družine, s tem pa uničene otrokove sanje in želje, zaupanje).

Omeniti velja, da sta žalost in žalovanje ista izkušnja in se uporabljata izmenično, vendar obstajajo razlike med njima.

Žalovanje so misli in občutki, ki jih človek doživlja po smrti ljubljene osebe, ki jih izražamo in doživljamo notranje, zatiranje čustev.

Žalovanje (žalovanje) je notranja izkušnja žalosti in zunanja manifestacija njega, »žalovanje v javnosti«. Ljudje ozdravijo, ko »dajo žalosti glas«.

"Daj žalosti besedo; če ne spregovori, bo srce strto" (Shakespeare).

Zato je pomembno, da človek obžaluje izgubo in čustveno doživlja žalost. Solze (voda in sol, dopamin in serotonin – možgani proizvajajo te hormone, da se človek bolje počuti, toksini zapustijo telo). Jok je za druge pogosto neprijetno, vendar je pomembno vedeti, da je naravni način za lajšanje notranje napetosti, ki žalujoči osebi omogoča, da izrazi potrebo po tolažbi. Solze niso znak šibkosti. Vsak človek potrebuje čas okrevanja.

Pravica do žalovanja

• Imam pravico do lastnih čustev glede smrti.
• Nimam pravice izražati svojih čustev na svoj način.
• Imam pravico govoriti o svoji žalosti, kadar hočem.
• Pravico imam, da potrebujem pomoč drugih ljudi, ki so mi še posebej pomembni.
• Pravico imam biti razburjen zaradi običajnih vsakdanjih težav.
• Imam pravico do napadov žalosti.
• Pravico imam, da svoja prepričanja o Bogu uporabim za pomoč pri soočanju s svojimi občutki.
• Imam pravico poskušati razumeti, zakaj je ljubljena oseba umrla.
• Imam pravico pristopiti in občutiti svojo žalost ter sčasoma prejeti ozdravitev.

34 In Jakob je raztrgal svoja oblačila in si nadel raševino na ledja ter mnogo dni žaloval za svojim sinom.

Naloga svetovalca je prekiniti brezbožne vezi z osebo, ki ne obstaja več! In ga povežite z Bogom in drugimi ljudmi. Če je otrok doživel žalost ob izgubi, je pomembno, da smo pozorni na to, kaj otroci rišejo in upodabljajo, da lahko analiziramo, v kakšnem stanju so.

Pomagaj mi preživeti žalost!!! Krizne teorije žalosti in izgube

Obstajajo različne teorije o žalosti, a so si vse podobne. Dajmo teorijo Kübler - Ross. Obstaja predvidljivo in dosledno napredovanje. Kübler Ross je v svojem delu "O smrti in umiranju" trdila, da nikoli ni želela, da bi ljudje dobesedno sprejeli 5 stopenj umiranja: zanikanje, barantanje, agresija, jeza, depresija, sprejemanje. »Žalovanje ni tako predvidljivo in dosledno, kot bi si želeli. Žalovanje vsakega človeka je edinstveno,« je dejala. Navsezadnje ljudje ne le umirajo na različne načine, ampak tudi žalujejo na različne načine.«

Vendar pa je proces vrnitve v življenje nujen, kot je potrebna pomoč drug drugemu skozi žalost. Zanikanje, jeza, barantanje, depresija, sprejemanje – 5 stopenj neizogibnosti.

Vprašanja, ki vam bodo pomagala iti skozi proces žalovanja

Kdo in kdo je bila oseba, ki ste jo izgubili?

Kako močna je bila vaša navezanost?

Kako popoln je bil za vas?

Kako odvisen je bil preživeli od pokojnika?

Kako je ta človek umrl?

Kako daleč od vas se je to zgodilo?

Je bila ta smrt nenadna?

Ali so bile v vašem življenju že izgube? In če so bili, kako ste jih prenašali in kaj ste storili, da bi se spopadli?

Osebni podatki o osebi.

Besede, ki prinesejo bolečino v ranjeno srce:

"Ta smrt je božja volja." (To je morda res, vendar oseba, ki ji je to povedano, zelo težko sliši).

"Imela boš še enega otroka!" (To razvrednoti življenje. Navsezadnje ga je zdaj izgubila).

"Bogu je bil otrok pomembnejši." (Preg. 25:20 Kot tisti, ki se sleče v mrazu

Dan je kot kis na rano, poje pesmi žalostnemu srcu).

“Čas celi rane.”

"Ne pozabite, da Bog ne bo dal več, kot lahko prenesete!"

"Popolnoma te razumem!"

»Kje je tvoja vera? Mislil sem, da si veren!"

"Jutri boš boljši." (Danes pa boli).

"Daj no, ne izgubi glave in se nehaj smiliti samemu sebi."

Spravne potrebe žalovanja

• Sprejmite resničnost smrti (nekaj tednov do mesecev). Nekatere bo resničnost smrti odbijala in to je naravno in normalno. Nekateri bodo nenehno razmišljali in govorili o pokojniku - bodite potrpežljivi.
• Ne posegajte, ne posegajte v ta proces. Spodbudite ljudi, da govorijo o pokojnih.
• Postopoma sprejmite resničnost smrti, da se vaša ljubljena oseba ne bo vrnila.
• Morda boste izgubili.
• Sprejmite bolečino izgube (ne zanikajte).
• Tega običajno nočemo storiti. Lažje se je izogniti potlačitvi in ​​zanikanju bolečine, ki jo povzroča žalost, kot pa jo prebroditi.
• Z delom z bolečino se naučimo sprijazniti z njo. Ko oseba zanika bolečino ali odvisnost (ta oseba ne ve, da laže, sebi in drugim).

Preživeli se ne more in ne sme ukvarjati sam z jezo ali žalostjo. Obrnitev na prijatelje in druge po pomoč je nujen vir in ne znak šibkosti. Ljudje v vaši skupnosti ali podporni skupini morajo razumeti, kakšen vpliv je smrt ljubljene osebe imela na vas. Morate razumeti, da mora oseba za ozdravitev določen čas žalovati za svojo izgubo in bo preprosto tam.

Tatjana Pinčuk

(na podlagi materialov Antona Kolganova, ShKVTs, modul 10)

Izguba je ena izmed najbolj kompleksni elementiživljenje, s katerim se je težko sprijazniti. Naj gre za izgubo ljubljene osebe, zaprtje pomembni odnosi ali večjih življenjskih sprememb, morate to predelati. Proces žalovanja je čustveno naporen, a če ste oboroženi z znanjem o naravi žalovanja in o tem, kako si lahko pomagate najti mir, bo to izjemno težko obdobje v življenju nekoliko lažje.

Koraki

1. del

Razumeti edinstvenost žalosti

Pomembno je, da razumete, da je vsaka izkušnja žalosti drugačna. Nihče ne doživlja žalosti točno tako kot vi. Če se vam zdi, da se odzivate drugače kot večina ljudi, je to v redu. Dovolite si, da se premikate skozi vsa svoja edinstvena čustva in sprejmite svojo edinstveno izkušnjo bolečine. Ni enakih izgub, tako kot ni enakih reakcij na izgube.

Zavedajte se, da 'stopnje' procesa žalovanja niso vklesane v kamen. Opis različnih stopenj smrti v tem članku temelji na raziskavi, ki jo je leta 1969 začela psihologinja Elisabeth Kübler-Ross. Od takrat so številni drugi psihologi in zdravniki teoriji o stopnjah žalovanja dodali nove misli in zamisli. Menijo, da obstaja pet glavnih stopenj žalosti: zanikanje, jeza, notranje barantanje, depresija in sprejemanje. Vendar pa je v resnici vrstni red, v katerem so te faze zaključene, lahko drugačen. Nekateri ljudje gredo skozi dve ali tri stopnje hkrati, nekateri pa skozi nobeno od njih. Proces žalovanja je zelo oseben – ta članek ponuja le nekaj smernic, ki vam bodo pomagale pri soočanju s tem, kar morda doživljate.

Zavedajte se, da ni posebnega časovnega okvira za proces žalovanja. Vaša žalost vas lahko spremlja tedne ali mesece ali pa traja leta. Resnično pomembno je vedeti, da bodo nekateri dnevi boljši od drugih. Vzemite vsak dan, kot pride. Nekega dne, ko se zjutraj zbudite, boste morda začutili, da je v vas prišel mir glede tega, kar se je zgodilo. Ne pretepajte se, če se naslednji dan zbudite spet žalostni – žalost pride in gre.

• Nekateri raziskovalci opisujejo proces žalovanja kot tobogan. Sprva, tako kot tobogan, se vam lahko zdi, da ste šli globlje, kot v resnici ste. Vendar je pomembno vedeti, da bo po spustu sledil vzpon.

1. Zavedajte se, da obstajajo različne vrste procesov žalovanja. Koncept žalosti se ne nanaša le na doživljanje smrti ljubljene osebe. Morda obžalujete konec zveze ali izgubo ljubljenega ljubljenčka. To je lahko spoznanje, da se sanjam, ki so jih negovali leta, nikoli ne bo usojeno uresničiti. Vsak se sooča s svojo žalostjo, ne glede na razlog. Ne bojte se žalovati. Priznajte in sprejmite svoja čustva in sčasoma boste videli, da bo žalost izgubila svojo moč.

2. Poiščite tolažbo v tem, v kar verjamete. To lahko pomeni, da se za podporo obrnete na svojo vero ali naravo ali stvari, ki jih imate radi. Če ste privrženec določene vere, poiščite tolažbo v obredih in tradicijah, ki so v takšnih primerih sprejeti. Molitev in duhovna meditacija sta lahko tudi vir miru. Če niste religiozna oseba, a najdete mir v gozdovih ali ob morju, pojdite tja. Morda verjamete v družinske vezi. Črpajte moč iz vsega lepega in vrednega, v kar verjamete in imate radi.

   • Na list papirja naštejte vse občutke, ki bi se jih radi osvobodili, in ta seznam zažgite. V mnogih kulturah je ogenj simbol preobrazbe. Naj ogenj zagori in odvzame vso negativno energijo.