Как относятся мужчины к раскрепощенным женщинам, какие чувства они вызывают? Жена на двоих Это письмо поразило меня своим неприкрытым бесстыдством Как сделать жену более раскрепощенной

"Золотая пара нашего курса - так называли нас с Вадиком. Оба из хороших семей, весьма и весьма богатых. Золотая молодежь. Никто не удивился, что мы стали встречаться. В принципе, я бы Вадика давно уже бросила, слишком он был «мажорчиком» со всеми вытекающими грешками, но если бы не одно но… Отец Вадика.

Когда Вадик привел меня знакомить со своей семьей в качестве уже своей невесты. Я влюбилась. Знаете, что такое увидеть человека и оказаться огромным таким молотком прибитой к этой земле. Почему-то первой моей мыслью, когда я увидела отца Вадика, была: «Навсегда. Хочу от него детей». Вот моё, и всё тут.

Поэтому и держалась за Вадика, терпела все выходки.

Вадик жил с отцом, с женой его отец давно развелся, время от времени появлялись в его жизни какие-то женщины. Поэтому нашу с Вадиком свадьбу его отец воспринял с огромным энтузиазмом.

«Наконец-то в доме появится женщина!», отец сам своими руками делал ремонт в нашей будущей с Вадиком семейной спальне, хотя мог запросто нанять мастеров.
...
Вариант жить отдельно от отца Вадика даже почему-то не рассматривался.

Вечером перед нашей свадьбой, мы сидели с будущим свекром на кухне. Он чуть выпил, расслабился. Я, замордованная подготовкой к свадьбе, устало пила чай.

«А знаешь, я тебя люблю… Ничего не могу с собой поделать, и ты меня любишь, не спорь. Я ж вижу, как ты к Вадику относишься, единственный он у меня, балованный, с такими как он долго не выдерживают. А ты сильная… Не бросай его ладно?»

У отца Вадика оказалась неоперабельная опухоль головного мозга.

«Сама понимаешь, не смогу я тебе ничего предложить, сам не знаю сколько мне осталось… А с тобой и Вадик не пропадет, и я буду рядом сколько смогу».

Я сначала не верила, как ТАКОЙ мужчина может быть смертельно больным. Настоящий мужчина, он пах как мужчина, двигался как мужчина. Настоящий мой мужчина.

Я вышла замуж за Вадика. Все, что могла себе позволить - лишь изредко обнять любимого мужчину крепко-крепко. Как же я была счастлива этим.

Ложилась спать с Вадимком, а мечтала об его отце… Вот такое странное у меня получилось счастье.

Лишь одного счастья случалось никак - беременности. Как всегда это бывает, Вадик обвинил в этом меня, а врачи лишь разводили руками - никаких причин моего бесплодия у меня не обнаруживали.

После очередного скандала с мужем, обозвавшего меня бесплодной тварью, я собрала свои вещи и уехала на дачу к его отцу.

И с его отцом у меня все получилось! С одной ночи! Видимо, зачатие это не только физиологический процесс. Это еще и когда душа этого желает.

После рождения доченьки, я переехала загород на дачу. Так и жили я, моя доченька, свёкр и периодически приезжавший на выходные муж.

Мне тогда казалось, что мое счастье можно в мешки складывать и раздавать всем нуждающимся.

Я опять забеременела. И точно не от своего мужа.

Когда была уже на четвертом месяце, мой любимый мужчина стал умирать. Тлел, как прогоревший уголёк. А дула на этот уголёк как могла, но, видимо это оказалось сильнее моей любви.

Однако до рождения нашего сына дотянул. Терпел, стонал от боли во сне, но дожил.
Умер с улыбкой, когда сидел рядом и смотрел, как я кормлю нашего сыночка. Рядом бегала наша дочь.

После его смерти оказалось, что все его активы и немаленькое состояние переписаны на меня и моих детей.

Через полгода мой муж у меня спросил: Наши дети ведь от него, да? Я ж знаю, что стерилен, сразу сделал анализы, как у нас не стало получаться.

С мужем мы до сих пор вместе. Детей он любит, и иногда так похож на своего отца…"

- Геронда, какая связь между вольным обращением и простотой?
- Простота - это одно, а вольное обращение - это другое. В простоте есть и благоговение, и что-то детское. В вольном обращении есть наглость.
Часто бесстыдство может крыться и в прямоте. Если человек невнимателен, то в его прямоте и простоте часто кроется бесстыдство. «У меня прямой характер», или «я человек простой», - говорит он с бесстыдством, сам того не понимая. Однако простота - это одно, а бесстыдство - совсем другое.

- Геронда, а что такое духовная скромность?
- Духовная скромность - это страх Божий, в хорошем смысле этого слова. Этот страх, эта скованность приносят человеку радование, они источают мед в его сердце. Духовный мед! Посмотри на какого-нибудь застенчивого мальчика - он уважает своего отца, держит себя прилично и от многой скромности не смеет даже взглянуть на него. Когда хочет его о чем-то спросить, заливается краской. Такого малыша можно помещать прямо в иконостас. А другой ребенок думает: «А ведь это всего лишь мой отец», и вольно, с наглецой разваливается перед ним. А когда ему что-то нужно, он требует это - «вынь да положь», топает ногами, грозит.
В хорошей семье дети ведут себя свободно. В такой семье живет уважение перед родителями, казарменной дисциплины и «хождения по струнке» там нет. Дети радуются, глядя на отца и мать, а те радуются, глядя на них. «Любовь не ведает стыда», - говорит Авва Исаак. В любви есть дерзновение, в хорошем смысле этого слова. В любви такого рода есть благоговение, уважение к другим, то есть она побеждает страх. У кого-то есть скромность, нерешительность, но одновременно и страх, потому что настоящей скромности у него нет. А у другого человека есть скромность, но нет страха, потому что его скромность - настоящая, духовная.

Когда скромность духовна, человек ощущает радость. Например, малый ребенок любит своих отца и мать с дерзновением, не боится, что они его отшлепают. Его отец может быть даже офицером, а он хватает его фуражку, бросает ее и радуется. В нем есть добрая простота, бесстыдства в нем нет. Давайте проведем грань между простотой и бесстыдством. Если исчезнет уважение, скромность, то мы дойдем до вольного обращения, до бесстыдства. А потом можно услышать, как девушка лежит на кровати и распоряжается: «Мама, принеси мне стакан воды! И чтобы была холодная!... Фу, теплая... Я же тебе сказала: принеси холодной!». Начинают с этого и потом доходят до того, что спрашивают: «Почему это жена должна бояться мужа?».

Однако в страхе присутствует почтение, а в почтении - любовь. Если я что-то почитаю, то я его уже и люблю, и то, что я люблю - почитаю. Жена должна иметь почтение к мужу. Муж должен любить жену. Но сегодня люди истолковывают Евангелие шиворот-навыворот и поэтому уравнивают все, а после распадаются семьи. «Жена должна быть послушной», - говорит муж. Но если у тебя нет любви, то ты не сможешь заставить быть тебе послушной даже кошку. Если у тебя нет любви, то человек остается без извещения, и ты не можешь попросить его даже о том, чтобы он принес тебе стакан воды. Уважая своего ближнего, человек уважает самого себя, но при этом самого себя в расчет не берет. В уважении к другим есть любочестие, если же забота человека направлена на себя самого, то любочестия в этом нет.

ПОЧТЕНИЕ К СТАРШИМ

- Геронда, иногда я грублю старшим. Я понимаю, что веду себя плохо и исповедую этот грех.

Раз ты это понимаешь и исповедуешься, то потихоньку ты возгнушаешься собой, в положительном смысле этого слова, и смиришься. Тогда придет Благодать Божия, и ты избавишься от этой дурной привычки.

- А я, Геронда, иногда шучу с сестрами и по любви поддразниваю их.

Это не дело, ведь ты же младшая! В семье обычно взрослые подшучивают над детьми и играют с ними, а не наоборот. Так радуются и взрослые, и дети. Но дразнить деда или бабушку малышу не приличествует. Каково будет, если карапуз ни с того ни с сего подскочит к отцу, схватит его за шиворот и начнет щекотать! Но когда взрослый ущипнет малыша, это совсем другое дело. Тогда ребенок ведет себя, в добром смысле этого слова, раскрепощенно, взрослый становится ребенком, и радуются и тот, и другой.

Геронда, бывает так: помысл говорит мне о том, что нечто совершается неправильно, я высказываю свое мнение старшим, а они этого не принимают. Следует ли мне с ними согласиться?

Нет, со злом не соглашайся. Говори доброе, правильное, но правильно и по-доброму: «Может быть, лучше сделаем так? Я говорю тебе это просто, как помысл». Или же говори: «У меня есть такой-то помысл». Таким образом, ты становишься магнитом и притягиваешь к себе Благодать Божию. Некоторые говорят вольно по привычке, а не оттого, что стремятся выразить свое мнение.

Как бы то ни было, младшему в любом случае необходимо иметь уважение к старшему. Но и сам старший, если можно так сказать, нуждается, чтобы его уважали. И даже если у него есть недостатки, доброе у него все равно есть - какой-то опыт и тому подобное. Ты, когда тебя спрашивают, смиренно и с уважением высказывай свой помысл, но при этом не надо иметь в себе внутренней уверенности в том, что дело обстоит именно так, как ты себе представляешь.

- А если младшие делают замечание старшим, это плохо?

Это типикон нового поколения. Но в Священном Писании написано: «Обличи брата твоего». «Обличи отца твоего» там не написано. Нынешняя молодежь спорит, бунтует, сама не понимая этого. Свое поведение они считают естественным. Они разговаривают с бесстыдством, а потом говорят: «Я сказал это просто так». Молодежь попала под воздействие духа мира сего - развинченного, хулиганского духа, который ничего не чтит и не уважает.

Младшие ведут себя по отношению к старшим без уважения и не понимают, насколько это плохо. Что можно ждать хорошего, если молодой человек якобы для того, чтобы быть яркой индивидуальностью, говорит, что уважение к старшим свой век отжило? Необходимо многое внимание. Современный мирской дух внушает молодежи: «Не слушайте родителей, учителей». Поэтому нынешние дети с самого малого возраста становятся всё хуже и хуже. А больше всего портятся те дети, родители которых, не понимая того зла, которое они им делают, восхищаются своими чадами и считают их какими-нибудь там «вундеркиндами», когда те разговаривают с бесстыдством.

Как-то раз ко мне в каливу пришел отец с сыном лет восьми-девяти и племянником того же возраста. Одного мальчугана я посадил справа, а другого слева от себя. А незадолго до них ко мне пришел один знакомый художник, очень хороший человек и мастер своего дела - за одну минуту может нарисовать портрет с натуры. «Дионисий, - попросил я его, - нарисуй-ка детей, вот как мы сейчас с ними вместе сидим». - «Сейчас попробую, - ответил он, - но не знаю, удастся ли мне это, потому что они вертятся». Едва только он взял лист бумаги и начал рисовать, как один ребенок вскочил и «уважил» его: «Сейчас посмотрим, придурок, что ты там нарисуешь!». А вокруг полно народу! Но молодой человек нисколько не смутился. «Таковы, отче, нынешние дети», - сказал он мне и продолжил рисование. У меня же кровь ударила в голову! А отец ребенка вел себя так, словно ничего не произошло! Твои дети так хамят тридцатилетнему человеку, который их же еще и рисует в придачу! Сколько же в этом бесстыдства и неуважения! Сколько всего еще кроме этого! Как же это страшно! И вот представь теперь, что кто-то из этих детей захочет стать монахом. Для того, чтобы такой ребенок стал настоящим монахом, необходимо много работы. Матери, не следя за своими детьми, их разрушают. Вся основа в матерях. В России если что-то и изменилось, то лишь потому, что матери тайно удержали веру, благоговение и помогли своим детям. К счастью для нас, в христианских семьях сохранилось немного закваски. Иначе бы мы погибли.

Геронда, а смогут ли дети, которые растут таким образом, измениться или стать монахами, если впоследствии они этого захотят?

Если они осознают то, что вели себя нехорошо, то Христос поможет им. То есть, если в человека войдет добрая обеспокоенность, то вопрос можно считать закрытым. Но как исправятся такие дети, если, став монахами, они по-прежнему считают себя правыми и говорят об игумене или игуменье: «Что у нас за диктатор? Где это видано, чтобы такое творилось в нашу эпоху?!». Некоторые монашествующие доходят и до того, что говорят мне подобные глупости.

Мало-помалу уважение совершенно сходит на нет. Ко мне в каливу приходят молодые ребята, и большинство из них сидят нога на ногу, а старым людям некуда присесть. А другие, видя чуть подальше свободные пеньки для сидения, ленятся пройти два шага, перенести их поближе и сесть. Я сам должен ворочать для них эти пеньки. И даже видя, как я их несу, они не подойдут и не возьмут их у меня. Хотят попить воды, но сами не хотят пройти нескольких метров, чтобы ее зачерпнуть. Я сам должен принести им и по второй кружке.

Нет, правда, меня поражает: приходят группы по тридцать здоровенных парней, глядят на то, как я, ковыляя, несу большую коробку лукума, бидон с водой, кружки, чтобы их же и напоить, но ни один из них даже не шелохнется, чтобы мне помочь. А пропахший порохом генерал-майор, сидящий рядом с ними, встает и спешит мне на помощь! Молодежь думает, что в афонской каливе к ним тоже подойдет официант и обслужит их - подобно тому, как он подходит где-нибудь в ресторане или в гостинице. Раз пять-шесть я даже проделал такую штуку: шел с бидоном, с трудом ковылял, приносил им воду и выливал ее на землю у них перед носом! «Воды-то, парни, я вам принести могу, - говорил я им, - да только она вам не на пользу пойдет!»

В городском транспорте видишь, как дети сидят, а пожилые люди стоят. Молодые сидят нога на ногу, а взрослые люди поднимаются, чтобы уступить место старикам. Молодые свои места не уступают. «Это место, - говорят, - мною оплачено». Сидят и ни на кого не обращают внимания. А какой дух был в прежние времена! По обеим сторонам узеньких улочек сидели женщины, и когда мимо проходил священник или пожилой человек, они вставали. И детей своих тоже приучали к этому.

Сколь же часто я прихожу в негодование! При-ходится видеть, как беседуют пожилые, степенные, заслуженные люди, а молодые наглецы беззастенчиво вмешиваются в разговор, прерывают его, несут всякую чушь и еще считают это достижением. Делаю знак, чтобы они прекратили, но те не обращают на это никакого внимания. Для того, чтобы остановить, приходится выставлять их на посмешище - иначе будут продолжать свое. Ни в каком Отечнике или Патерике не написано, чтобы молодые люди подобным образом разговаривали со старшими.

В Отечнике написано: «рече старец», а не «рече юнец». В старое время младшие молчали в присутствии старших и радовались, что молчали. Они даже не садились там, где сидели старшие. Юные той эпохи отличались застенчивостью, скромностью, благоговением, говоря со старшими, они заливались румянцем. А уж если бы кто-то из детей того времени нагрубил родителям, то он от стыда и на базаре не смел бы появиться! А на Святой Горе монах не участвовал в хоровом торжественном пении, если его борода еще не была седой. А сейчас видишь, как в хоры собираются и послушники, и кандидаты в послушники... Ладно, что делать - но пусть, по крайней мере, выучатся вести себя с уважением к старшим и с благоговением.

Можно услышать и такое: воспитанник Афониады заявляет ректору, который облачен архиерейским саном: «Владыко ректор, мы с вами будем говорить как равный с равным». Да-да, доходят уже до этого! И худо то, что потом этот юнец не понимает, что здесь плохого, упорствует: «Ну и что я такого сказал? Не понимаю». Вместо того, чтобы попросить владыку ректора: «Прошу прощения, благословите мне высказать один помысл? Но, может быть, то, что я скажу, будет и глупостью», подросток как ни в чем не бывало заявляет: «У тебя свое мнение, а у меня свое». Тебе понятно? К несчастью, этот дух проник и в духовную жизнь, и в монашество. Слышишь, как послушники жалуются: «Я говорил об этом Старцу, но он меня не понимает. Хотя я напоминал ему об этом неоднократно!» - «Слушай-ка, - говорю я, - да как же у тебя язык-то поворачивается говорить это «неоднократно» ? Ведь тем самым ты словно говоришь: «Старец так и не исправился». - «Ну а что, - отвечает, - разве я не могу выразить своего мнения?». Когда слышишь такое, просто взрываешься. А под конец он еще тебя спрашивает: «Что, расстроился? Ну, прости меня». То есть я должен его простить не за то, что он сказал, а за то, что у меня кровь ударила в голову!

ЛЮДИ ДОШЛИ УЖЕ ДО ТОГО, ЧТО СУДЯТ БОГА

Геронда, а тенденция судить всех и вся была у людей всегда или же она появилась только в нынешнем молодом поколении?

Нет, раньше такого не было, это дух нынешней эпохи. Сейчас судят мирян, судят всех политических и церковных деятелей, но этого мало - судят даже святых и доходят уже до того, что судят Бога. «Бог, - говорят такие люди, - не должен был совершать то-то и то-то. Ему следовало бы поступить так-то и так-то, а Он поступил неправильно». Слышишь, что несут? «Брат ты мой, ты что ли будешь Ему указывать?» - «А что? Я выражаю свое мнение», - отвечает он, не понимая, сколько в этом бесстыдства. Мирской дух разрушил много доброго. Зло развивается и доходит до скверного, уродливого состояния, доходит до богохульства. Люди судят Бога, и их даже не беспокоит помысл, что это хула на Него. А некоторые молодцы из тех, кого Бог ростом не обидел, если у них в голове есть при этом хоть немного способности к суждению, начинают говорить про других: «Это что еще за пигмей? Ну а это что за косолапый? А на этого полюбуйся!» - и не считаются ни с кем.

Как-то раз ко мне в каливу пришел один человек и заявил: «В таком-то вопросе Бог не должен был поступать так, как Он поступил». - «А ты можешь, - спросил я его, - удержать на воздухе хотя бы один маленький камушек? Звезды, которые ты видишь на небе, это ведь не блестящие игрушечные шарики. Это небесные тела колоссальных объемов, которые несутся с головокружительной скоростью и при этом не сталкиваются друг с другом и не отклоняются от своего курса». - «А по-моему мнению, - снова говорит он мне, - это следовало устроить по-другому». Ты только послушай! Да неужели мы будем судить Бога? Появилось много логики, и исчезло доверие Богу. А если сказать таким людям, что они не правы, то они ответят: «Извини, но я высказал свое мнение. Разве я не имею на это права?» Чего только не приходится Богу слышать от нас! К счастью, Он не относится к нам всерьез.

В Ветхом Завете говорится о том, что Бог повелел израильтянам изгнать из страны всех хананеев без остатка. Раз Бог дал такие повеления, значит Он что-то предвидел. Но израильтяне сказали: «Это не очень-то человеколюбиво. Давайте оставим хананеев, не будем их истреблять». Однако прошло время и, заразившись от хананеев, они были увлечены в безнравственность, идолослужение и приносили в жертву идолам собственных детей, как говорится об этом в псалме. Бог знает, что делает. А некоторые с бесстыдством спрашивают: «Зачем Бог создал адскую муку?» Человек начинает судить и с этого момента теряет доброе духовное состояние. У него нет [даже] малой Благодати Божией, чтобы понять что-то чуть глубже, то есть понять, по какой причине Бог создал то или другое. Суд, гордыня, эгоизм - вот что такое все эти «зачем?» и «почему?».

Геронда, некоторые молодые люди спрашивают: «А зачем было распинаться Христу? Что, разве Он не мог спасти мир по-другому, без распятия?»

Да тут Он спас его Распятием, и людей это не трогает! А что говорить, если бы Он спас его по-другому? А некоторые говорят: «Бог-Отец никак не пострадал. Это Сын принес Себя в жертву». Но, по-моему, любой отец предпочел бы сам пожертвовать собой, только бы не отдавать в жертву свое дитя. Для отца больше страдания доставляет видеть, как жертвует собой его дитя, чем жертвовать собой самому. Но что ты скажешь людям, если они не понимают, что значит «любовь»?

А еще один человек сказал мне следующее: «У Адама было двое детей - Авель и Каин. Так откуда же взялась потом жена Каина?» Однако, почитав Ветхий Завет, человек узнает, что после рождения Сифа Адам «роди сыны и дщери». А Каин после убийства своего брата убежал в горы. Он и не знал, что та, которую он взял себе в жены, была его сестрой. Бог устроил так, чтобы люди были одного рода-племени, «чтобы между ними не было злобы и преступлений, чтобы они говорили: «Мы дети одних родителей - Адама и Евы», и это сдерживало бы человеческую злобу. Но даже несмотря на это - посмотри, какая злоба живет сегодня между людьми!

Как же я мучаюсь с некоторыми из людей, подобных тем, о которых сказано выше, когда они приходят ко мне в каливу! В конце концов [видя, что дальше вести с ними беседу бесполезно], я говорю: «У меня болит голова, а аспирина нет». А они, уходя, еще расстраиваются, обижаются. «Мы проделали такой дальний путь, а он говорит нам, что у него болит голова», - сетуют они, не понимая, почему я жалуюсь на головную боль. А некоторые предлагают: «Так, может быть, тебе аспирину принести?»

БЕССТЫДСТВО ИЗГОНЯЕТ БОЖЕСТВЕННУЮ БЛАГОДАТЬ

Требуется многое внимание. Развязное и невнимательное поведение - это препятствие для Божественной Благодати. Отсутствие уважения к людям - самое большое препятствие для того, чтобы к человеку приблизилась божественная Благодать. Чем большее уважение к родителям, учителям, вообще к старшим имеют дети, тем большую Божественную Благодать они приемлют. Чем они развязнее, непослушнее, тем больше их оставляет Благодать Божия.

Мирская свобода изгнала не только благоговение, но даже элементарную мирскую вежливость. Некоторые ребята не стесняются крикнуть своему отцу: «Эй, батя! У тебя сигареты есть? А то мои кончились». Разве раньше можно было такое услышать? Даже если подросток покуривал, он делал это тайком. А сейчас - как ни в чем не бывало! Как же после этого дети не будут вконец лишены Божественной Благодати? Нынешние девицы в присутствии отца и матери самыми площадными выражениями поносят своих братьев за то, что те ходят в церковь, а отец только помалкивает. У меня волосы дыбом встали, когда я об этом услышал. Потом, оставшись один, я даже начал разговаривать сам с собой.

Мирская среда и мирские родители разрушают детей. Среда оказывает на детей сильное воздействие. Детей, у которых есть скромность и любочестие, немного. Большинство озлобленных, ожесточенных детей становятся такими, потому что ведут себя с бесстыдством.

Многие родители приводят ко мне своих детей и говорят: «Отче, в моем ребенке бес». А я вижу, что в этих детях нет беса. Да Боже упаси! Детей, имеющих в себе беса, не так много. Все остальные подвергаются бесовскому воздействию извне. То есть в самих детях беса нет, он помыкает ими извне. Но и действуя извне, он свое дело все равно делает. А с чего все это начинается? С бесстыдства. Разговаривая со старшими с бесстыдством, дети отгоняют от себя Благодать Божию. А когда уходит Благодать Божия, приходят тангалашки и дети ожесточаются, бесчинствуют.

И наоборот: дети, которые имеют благоговение, почтительность, слушаются родителей, учителей, старших, непрестанно приемлют Благодать Божию. На таких детях пребывает Божие благословение. Их покрывает Благодать Божия. Большое бла-гоговение перед Богом вместе со многой почтительностью к старшим привлекает в души детей многую божественную Благодать и наполняет их Благодатью до такой степени, что божественное сияние Благодати выдает их другим. Благодать Божия не идет к маленьким бунтовщикам и безобразникам, она идет к любочестным, благоразумным, благоговейным детям. Детей, имеющих почтительность, благоговение, видно. Их глаза сияют. И чем больше уважения они имеют к родителям и вообще к старшим, тем большую Благодать Божию они приемлют. Чем они развязнее, непослушнее, тем более Благодать Божия их оставляет.

Ребенок, который имеет к другим претензии, ребенок, которому ничем не угодишь, - то ему не так, это не эдак, - превратится в бунтаря, превратится в диавола. Ведь и Денница хотел поставить свой престол выше Престола Божия. Посмотрите - ведь все дети, чьи прихоти исполняются родителями, становятся маленькими бунтарями. И если дети не покаются, чтобы освободиться от этой недоброй волны, обуревающей их, если они и дальше будут вести себя с бесстыдством, тогда - Боже упаси! - Благодать Божия оставляет их вдвойне. И они доходят даже до того, что и о Боге говорят непочтительно, после чего ими уже командуют злые духи.

"ЧТИ ОТЦА ТВОЕГО И МАТЕРЬ ТВОЮ"

До чего же дошли нынешние дети! Не могут вытерпеть ни единого слова. А уж где там вытерпеть березовой каши! Дети непочтительны, очень эгоистичны и неврастеничны. Они злоупотребляют свободой. Ребенок заявляет своим родителям: «Я отведу вас в полицию». Не так давно один пятнадцатилетний подросток накуролесил так сильно, что отец дал ему оплеуху. Тогда сыночек пошел в полицию, подал иск на собственного отца, и того отдали под суд! Во время суда отец сказал: «Вы творите надо мной неправедный суд. Ведь если бы я не дал своему сыну той пощечины, то он угодил бы в тюрьму. А больно за него было бы не вам, а мне». После этих слов он схватил юного «истца», залепил ему две оплеухи и сказал: «Вот за эти оплеухи меня и судите, а не за ту. Сейчас сажайте меня в тюрьму, потому что я ударил его ни с того ни с сего».

Я хочу сказать, до чего докатились дети. Таков их нынешний «менталитет». В прежнее время родители ругали нас, могли дать нам ремня, но злого помысла у нас не было. Даже ремень мы принимали как ласку, не противореча, не углубляясь в то, сильно ли мы провинились или не очень. Мы верили, что ремень тоже шел нам на пользу. Мы знали, что родители любили нас и иногда ласкали, иногда целовали, иногда давали нам по затылку, потому что и родительская оплеуха, и родительская ласка, и родительский поцелуй - все это, - как бы получше выразиться, - все это от любви. Когда родители бьют своих детей, страдает их собственное роди-тельское сердце, а когда дети принимают от родителей побои, то у них болит только щека. Стало быть, сердечная боль сильнее, чем боль от пощечины. Что ни делай мать своим детям: ругай она их, бей, ласкай - все это она делает от любви, все это исходит от одного и того же любящего материнского сердца. Однако, когда дети, не понимая этого, разговаривают с бесстыдством, противоречат и артачатся, они изгоняют из себя Божественную Благодать. А после этого уже закономерным будет принятие ими соответствующего бесовского воздействия.

- Геронда, но разве не бывают и горе-родители ?

Да, бывают. Однако детям, имеющим таких родителей, помогает Бог. Бог не несправедлив. И на грушах-дичках бывает полным-полно плодов. На Афоне, у дороги, ведущей к моей каливе, растет одна дикая алыча. Так на ней даже листьев не видно от множества плодов. Ветки ломаются под их тяжестью. А окультуренные деревья, несмотря на то, что их опрыскивают, [часто] не дают плодов вовсе.

РАЗРЫВ ПОКОЛЕНИЙ

Мир превратился в сумасшедший дом. Малые дети ложатся спать в полночь, тогда как им следовало бы ложиться сразу после захода солнца. Они заперты в многоэтажки, заключены в бетон, они живут по распорядку взрослых. Что поделать детям, и что поделать взрослым? Приходят дети и говорят мне: «Нас не понимают родители». Приходят родители и говорят мне: «Нас не пони-мают наши дети». Между родителями и детьми образовалась пропасть, и чтобы она исчезла, родители должны поставить себя на место детей, а дети - на место родителей. Если сейчас дети не мучают родителей, то потом, когда сами они станут взрослыми, их не будут мучить и их собственные дети. И наоборот: тех, кто сейчас не слушается и мучает родителей, впоследствии будут мучить их собственные дети, потому что вступят в действие духовные законы.

- А некоторые дети, Геронда, говорят, что они испортились от чрезмерной любви к ним родителей.

Они не правы. Когда у ребенка есть любочестие, он не портится от родительской любви. Но, извлекая из родительской любви корысть для себя, ребенок испортится, погибнет. Если ребенок портится от любви родителей, то, по сути, он уже испорчен. Ему следовало бы благодарить Бога за родителей, их любовь, а он вместо этого недоволен тем, что к нему относятся по-доброму. Ведь у некоторых детей вообще нет родителей! И что тут скажешь? Когда ребенок не признает родителей за своих благо-детелей и не любит их - даже при том, что у его родителей есть страх Божий, - то как он может любить и чтить Бога - своего Великого Благодетеля и Отца всех людей? Ведь осознать великие Божии благодеяния в детском возрасте очень непросто.

_________________________________

Биография:
(25 июля 1924, Фарасы, Каппадокия — 12 июля, 1994, Греция). Схимонах. Подвизался на святой горе Афон. Один из самых уважаемых греческих старцев, известный своими духовными наставлениями и подвижнической жизнью. Родился в турецкой Каппадокии, вырос в Греции. Во время служения в армии воевал в гражданской войне, затем вернулся домой, несколько лет помогал сестрам, после чего в 1950 году поступает в монастырь. В 1966 году он тяжело заболел и ему отняли большую часть легких. С мая 1978 года отец Паисий поселился в келии Панагуда моначтыря Кутлумуш. Сюда к нему потянулись тысячи людей. В октябре 1993 года Старец поехал с Горы Афон в монастырь св. Иоанна Богослова в Суроти. В России старца узнали после публикации четырехтомного издания "Слова".

И, поскольку свидетельства вашего наслаждения не столь очевидны, как у вашего партнера, недвусмысленно выражая свои желания, вы даете ему понять: то, что он делает, он делает правильно. Обсуждая эту тему с приятелями, я услышала про пару, где жена, из пуританской, не привыкшей выражать свои чувства, семьи, однажды, 11 лет назад, простонала ночью что-то вроде: "уммм..." - и с тех пор ее муж ломает голову, что ж он сделал такого, чтобы повторить это снова...

Второе существенное преимущество бесстыдных постельных речей состоит в том, что они "подогревают" возбуждение и сексуальные предвкушения. Собственно, точно так же разгорается аппетит от разговоров о вкусной еде.

Согласно проведенному в 1993 году институтом Джануса (США) исследованию по вопросам сексуального поведения, 60% лиц обоего пола считают совершенно нормальным бесстыдные разговоры в постели.

Следовательно, остальные 40% предпочитают, в определенных обстоятельствах, безмолвствовать. Казалось бы, ничего страшного, однако, подобно разнозаряженным частицам, болтуны и молчальники притягиваются друг к другу!

"Мой муж так подробно описывает все свои действия, - жаловалась мне подруга, - что можно подумать, он комментирует бейсбольный матч".

Болтать без умолку - это очевидно - не обязательно. Однако, ежели муж намекнул вам, что ему хотелось бы, чтобы вы были чуточку разговорчивей, и вам самой это не претит, дело просто в том, что нет куража, - что ж, вот несколько простых и безболезненных способов себя пересилить.

Назовите "это" по имени

Прежде всего, установите для себя несколько общих правил поведения вне спальни - поскольку речь, так же как и движение, обладает свойством физиологически воздействовать в соответствии с обстоятельствами. Если муж склонен к речам или фантазиям, которые вы находите обидными или унизительными, скажите об этом сразу. Многие женщины, - как, впрочем, и мужчины, - имеют строго определенные представления о границах допустимого в языке, однако не додумываются сообщить о своих требованиях партнеру.

"Самое ужасное, - жаловалась приятельница, - это когда они дают своему пенису ласкательное имя. - Ее бывший муж, Гена, называл свой детородный орган своим же именем. - До сих пор трясет, как вспомню: "Милая, скажи Гене "здрасьте"!" Бр...Мне вовсе не хотелось, чтобы он запускал внутрь меня всего себя целиком! Там мне нужен был только орган, а не целый мужчина!"

Как ни парадоксально, зачастую объясниться на эту тему с родным мужем гораздо трудней, чем в юные годы - со своим первым мальчиком. В тех объяснениях было куда меньше риска быть неверно понятой...

Дети служат особенно мощным препятствием эротическому самовыражению. "До того, как у нас родились Таня и Ваня, - признавалась другая подруга, - нам было проще отдаться любовным играм. Муж мог позвонить мне по пути с работы и сказать: "Через десять минут я дома - надеюсь, тебе хватит времени, чтобы раздеться?" - и атаковал меня у самой двери. Но когда вы вместе уже довольно долго, все это становится таким... семейным. Вы переносите друг на друга детский язык, сами того не замечая, привыкаете вдруг по-дурацки сюсюкать. Это не сексуально".

Попрактикуйтесь перед зеркалом

Неплохо порой, прежде чем сказать что-то мужу, произнести это про себя. "Ммм... Мне так нравится, когда ты кладешь мне руку на..." Произнеся это в двенадцатый раз, вы морщитесь уже гораздо меньше.

Не бойтесь плагиата

Для многих женщин бесстыдные разговоры невозможны, в первую очередь, потому, что они не знают, что, собственно, следует говорить. Но для этого и существуют эротические журналы и видеофильмы!

Подыщите для себя какую-нибудь более-менее приемлемую ситуацию и проиграйте ее в голове. Только не вздумайте воображать томный ужин при свечах и красные розы. Для мужчин в наших дамских романах нет никакой эротики.

Чем хороша идея обратиться к так называемой "мягкому" порно? Во-первых, вы сами почувствуете возбуждение, а это общему сексуальному тонусу на пользу. Во-вторых, поделившись с партнером своими открытиями, вы поднимете температуру и ему. Но самое главное - вникая в красочные подробности, вы наберетесь нужных слов. В конце концов, никто из нас не является на свет с врожденным запасом сексуальной терминологии. К тому же у немногих женщин есть опыт, которого мальчики набираются в спортивных раздевалках и который (не будем говорить, плохо это или хорошо), но, по крайней мере, развязывает им языки.

Начните по телефону

Дать мужу понять, о чем вы грезите, можно, найдя в какой-нибудь книжке смачную сцену и оставив эту книжку, с яркой закладкой между соответствующих страниц, на его подушке - так, чтобы он обнаружил ее в ваше отсутствие.

Не может быть, чтобы он не понял

Что на самом деле в сексуальном языке поразительно, так это то, что ему не только не обязательно быть бесстыдным, грязным или жестоким, но можно даже не быть удобопонятным. Поверьте моему приятелю, архитектору, который по какой-то причине "заводится" от французской речи. Кстати говоря, признаться в этом жене он сумел только после нескольких лет брака: "Она проработала год в одной парижской семье, и ее разговорный находится на уровне бесед с детьми, но это неважно, потому что я-то по-французски не понимаю совсем. Мне достаточно звучания речи".

Его жена призналась, что фразы, которые она нашептывает ему в постели, в переводе значат что-то вроде "нельзя гладить незнакомых собак".

Эротическая струна может зазвучать как от верно взятого тона, так и от голых, без затей изложенных фактов. Создание сексуальных образов эротично само по себе.

Например, вы в гостях у родственников мужа шепчете ему на ухо: "Вот придем домой, и я сразу начну расстегивать тебе рубашку, пуговица за пуговицей..." Как вы думаете, о чем он будет думать весь оставшийся вечер?

"Все связано с воображением, - рассказывает еще одна из моих многочисленных знакомых. - Я обожаю моего второго мужа, но мой первый, этакий, знаете ковбой с глубоким баритоном, мастерски владел языком постели - по существу, он не мог заниматься любовью молча. Он шептал мне в ухо: "Уже полночь, ты одна задержалась на работе, все остальные разошлись по домам. Вдруг - шаги! Кто-то подходит сзади. Страшно! Ты не можешь его видеть, но есть что-то знакомое в прикосновении его руки..." - и так далее. Он был очень красноречив и хорошо образован. Днем мы все время ссорились, но, что касается постели, он - лучшее мое сексуальное переживание".

Многие женщины опасаются, что если они расскажут о какой-то своей фантазии мужьям, те потребуют от них сделать сказку былью. Совсем не обязательно. Фантазии возбуждают потому, что в них есть нечто от подглядывания, от исследования запретной территории, от сладости "ужастика" - вам страшно, но вы твердо знаете, что находитесь в безопасности.

Если все-таки никак не можете заставить себя непринужденно вести постельную беседу, расслабьтесь. Расслабьтесь и вспомните, что разговор с мужем, о чем бы он ни шел, всегда торит дорожку к близости.

Со временем вы можете попробовать осторожный эксперимент (к примеру, в постели произнести что-нибудь незатейливое вроде "я хочу тебя, сейчас же"). Но если не выйдет, не беспокойтесь.

Главное - понять, что ваша заинтересованность в происходящем, в чем бы она ни выражалась, в движениях ли, в звуках, - тоже форма эротической коммуникации. Если не можете бесстыдно высказываться, попробуйте хотя бы бесстыдно стонать.

Совершенно неожиданно понял, что времени стало просто навалом. До полного бесстыдства! Это было так необычно... Буквально переполнялся странным чувством внезапной свободы и неумения грамотно распорядиться таким подарком. Нельзя сказать, что нечем было заняться, но кое-что осуществлять казалось уже неуместным, а скорее – несвоевременным. Это касалось личной теплицы, которая практически зачахла и укоряла печальным скелетом прямо под окном.

Сезон почти прошёл, рейки деревянного каркаса выглядели потрескавшимися и полусгнившими, землица в коробах высохла и скукожилась, а обрывки целлофановой плёнки, уныло хлопающие на ветерке, резали глаз любого прохожего, буквально вопя о страшной бесхозяйственности владельца. Разруха... Просто поразительно – как это быстро происходит без требуемого догляда. Вот уж точно: без хозяина дом – сирота! Вторая небольшая теплица, сделанная фабричным способом из алюминиевых трубок, держалась молодцом, но в ней вольготно чувствовал себя лишь сорняк.

А на противоположной стороне улицы, в каких-то пяти метрах, нагло дозревали последние колючие огурчики, в зарослях вызывающе бурели томаты, буйствовал укропчик, уже распустивший зонтики с семенами, и даже просматривались миниатюрные полосатые «кабанчики» – страшная редкость и гордость рачительных огородников. Арбузики... И теплица под стать – ладно смастерённая из добротных брусочков и покрытая вышедшими из употребления оконными рамами со стёклами.

Как бы то ни было, но я испытал даже некоторое облегчение: никогда не считал теплицу внушительным источником или довеском к домашней самобранке, потому что построил её больше по инерции, чтобы было «как у других», и местечко не пустовало. Но именно «как у других» не вышло. Вечно не хватало ни времени, ни стройматериалов, ни даже приличной земли. Сколотил неплохо, даже обернул деревянные короба дефицитной толстой липкой лентой, которой обматывались трубы газопровода, на манер скотча, но добиться полного удовлетворения или толики хвастовства перед теми «другими» не получилось. И урожаи не очень радовали. Солнца постоянно не хватало – сторона довольно тенистая и прохладная, уловить нужный для посадки момент не умел, да и рассаду добывал когда и где придётся. Словом – горе, а не хозяин.

Соседи в этом отношении поступали куда расчётливее и практичнее. «Копытили» где-то торф, привозили опилки, навоз, самозабвенно настаивали в вёдрах и огромных выварках яичную скорлупу, как-то ловко получали рассаду определённых сортов в нужное время, потом высаживали, когда положено, и добросовестно ухаживали. Полагаю, многие тихонечко снисходительно подсмеивались над моими натужными попытками что-то собезьянничать, но благоразумно помалкивали. Мало ли какой результат обнаружится у неумелого последователя нетрадиционных методов аграрных реформ в зоне очень рискованного земледелия!

С поездками в эскадрилью временно завязал, положившись на сведения, получаемые по телефону. Дежурные менялись, дни тоже, а информация оставалась бронебойной: «В плане-наряде нет!» – Это уже не возмущало и не удивляло, плавно перейдя в категорию привычного ритуала. Знания запихать в себя не удавалось, поскольку новых не обнаруживалось, методика отсутствовала, а свободного места для утрамбовки практически не осталось. Поймал себя на том, что начиная что-то читать, почти цитирую дальнейшее... Бросил это неблагодарное дело, положившись на известный «авось» и некоторую самоуверенность, что кое-что постиг в достаточном объёме. Немного расслабился и даже предпринял несколько вылазок в расположение бывшего авиаотряда, куда страшно тянуло.

Походы выглядели торопливыми и бесполезными. Заглядывал то туда, то сюда, пил любезно и гостеприимно предложенный чаёк или кофеёк, вёл разговоры ни о чём. Везде мне были рады, но создавалось полное ощущение, что я уже – тот самый навсегда «отрезанный ломоть». Исчезла или оборвалась тоненькая пуповина, надёжно связывающая членов любого коллектива, объединённого общим делом. Кое-что казалось уже не столь важным и заслуживающим внимания, а мои страдания и надежды не представляли никакого интереса для собеседников. Общие дружелюбные вопросы и ни к чему не обязывающие обтекаемые ответы... Поэтому я чувствовал свою ненужность и даже определённую навязчивость. Помеха, от которой не так просто отмахнуться, но терпеть приходится.

Вертолёты то и дело взлетали и садились, шустрили Ан-2 по перрону, деловитые Л-410 жужжали пропеллерами, а я всё время пытался автоматически определить, кто и куда летит, почти физически представляя себя в кабине. Мелькали шальные мысли – на длинные выходные (с пятницы по понедельник) вполне можно бы смотаться в Сангар, чтобы посидеть с закидушкой на ленском берегу, но тут же себя одёргивал – до такой степени расслабляться нельзя! В этот период пришло осознание кое-каких моментов, о которых раньше как-то не очень задумывался. Мне теперь стали гораздо ближе ребята, которые проживали в Магане, но работали в Якутске (преимущественно на Ан-12).

Конечно, все в Магане были давно и крепко знакомы, но такое знакомство основывалось, чаще всего, либо на прежней совместной работе, либо на дружбе семьями и соседстве. И это общее почти никогда не имело развития, если не считать бытового общения. С другими взаимоотношения складывались более тесно – днём или завтра ты мог куда-нибудь лететь в одном экипаже, потом встретиться на улице, поговорить о том и о сём более предметно, со знанием дела и вскоре перехлестнуться в коридорах штабов или помещениях эскадрилий... В общем – единый организм, в котором «отрезанный ломоть» выглядит саднящей занозой, которую легче и полезнее удалить, чем терпеть... Всё это – очень закономерное и понятное состояние любой ощутимой перемены привычного образа жизни.

Привычное требовалось пересмотреть под новым углом. Я и пытался. Покуривал на крылечке, наблюдая за сосредоточенными соседями – супружеской парой, неспешно суетящейся в тепличке напротив. Жена вынесла пару вёдер «живительной силы» – разведённый навоз и настой яичной скорлупы, а муж разматывал шланг для полива. Никакой щемящей зависти! Почему-то подумалось, что эти проблемы и раньше не особо меня заботили, а уж в обозримом будущем вообще станут не более чем развлечением. Рейсы намечались «хлебные» – в крупные города, откуда имелась возможность круглогодично привозить что-нибудь более весомое и зримое, нежели привычный репчатый лук и почти всегда подмороженная или полугнилая картошка. А уж прихватить несколько пучков зелени – не проблема! Перспективные горизонты в деле снабжения и пополнения домашних запасов открывались широчайшие.

Не стоит укорять в шкурничестве или слишком потребительском отношении. Не только путь к сердцу мужчины прокладывается через желудок. Времена – непростые, талонная система опутала всю Якутию, но не добралась ещё до центра, всё предстояло впереди, но этого никому не суждено было предугадать. Подрастал сын, которому необходимо полноценное питание и витамины, да и себя не нужно забывать. Разнообразие обеспечивалось всё той же профессией и использованием служебного положения.

Лётный состав прекрасно знал, где именно и что можно раздобыть: в Олёкминске свободно продавали консервированного кальмара, в Хандыге – морского гребешка глубокой заморозки, а столовая Усть-Маи поражала щедростью в виде по-домашнему приготовленных полуфабрикатов – котлеток или бифштексов, да и персонал никогда не отказывался отщемить добрый кусок мороженого и даже свежего мяса на выбор. Зимой рыбкой проще всего было разжиться в Сангаре – там постоянно выполнялись рейсы по обслуживанию рыбзавода. А кое-где на буровых работали ОРСовские магазинчики, и появлялась возможность запросто пополнить стремительно исчезающие запасы растворимого кофе и индийского чая «со слоном»... Мне привозили, сам брал, когда летал, да и другим не отказывал в просьбах. Это являлось взаимовыгодным и вовсе не такой уж большой обузой.

Полагаю, сейчас такое упрощённое понимание жизни выглядит несколько странным. Но она именно из этого и состояла. Своеобразная игра и самообман, попытка постоянного выживания в поисках хоть какого-то «довеска» к пресной обыденности. На пустой желудок не сильно поразвлекаешься или радостно променяешь сытный ужин на «прекрасное и вечное» в виде классиков литературы или познавательных телепередач. Да и там почти всегда натыкаешься на «больное» – описания пышных застолий, от которых сразу сводит живот голодными спазмами. Иногда и простенькое крестьянское меню заставляет страшно завидовать и отчаиваться: почему под рукой нет луковой похлёбки, окрошки или душистого бульончика «с таком», где «пшенина за пшениной гоняется с дубиной»?... Как-то слишком буйно разыгрывается фантазия, и появляется острое понимание ущемлённости, несправедливости и тоски.

Примерно такое же чувство жестокой обделённости накрыло в раннем детстве, когда проживали в горной местности, куда судьба то и дело забрасывала экспедиции родителей-геологов. Посёлочек был небольшой, а телевизор, естественно – чёрно-белый, имелся у какой-то одной семьи. Туда гуртом и валили вместе с детьми, чтобы культурно оттянуться в выходной, и вся детвора находилась под приглядом. На экран вставлялась плёночка-обманка, поэтому цвет всё-таки появлялся. Очень фальшивый и неправдоподобный – какой-то сине-зелёно-переливчато-красный. Но эффект обалденный! Компашка геологов, топографов и камеральщиков занимала места за столом, предаваясь возлияниям и общению, а малолетки сбивались в общую кучу под столом, глазея на почти невероятное чудо. Показывали «Седьмое путешествие Синдбада-морехода»...

Полагаю, изобретатели этой невзрачной на вид плёночки могли бы с огромным успехом номинироваться на Нобелевскую премию в разделе генной инженерии. Ведь если мы тогда не пугались, то связующей цепочке последующих поколений бояться стало вовсе нечего – передалась определённая закалка и стойкость к ужастикам. Зелёная рогатая рожа добряка Шрека и целый выводок разноцветных телепузиков вызывали у потомков лишь улыбку и восторг. С плёночкой дела обстояли иначе: все красавицы и герои, как на подбор, ходили на экране с синюшными мордами закоренелых пропойц, а носы абсолютно у всех персонажей выглядели забулдыжно-лилово-красными... Не забалуешь, особенно под тёмным столом и скатертью до пола!

Суть приключений отважного морехода постиг чуть позже и из сказок, а тогда запомнился лишь лупоглазый циклоп-страшилище, но я был вполне подготовлен к тому, что в жизни есть монстры гораздо суровее – фаланги, каракурты и щитомордники с гадюками, с которыми встречался на каждом шагу и почти ежедневно. Меня сразило невиданное зрелище разнузданного пиратского пиршества. Что они ели-пили – не помню доподлинно, но выглядело очень аппетитно. Наверное, мой вопль заставил расплескаться не одну рюмку в натруженных геологических руках: «Ма-а-маа! Я хочу того же, что едят они!» – Запевалу тут же поддержал мощный хор ровесников-сопляков... И не сказать, что голодали. Вскладчину создавалось такое роскошное застолье, что яблоку некуда упасть – кеклики, улары, домашняя выпечка и разносолы... Наверное, страшно возжелалось сказочного изобилия ананасов и бананов, не иначе! Искусство, особенно цветное – сногсшибательная силища, сворачивающая воображение и мозги набекрень...

Бесполезные походы на место бывшей работы привели к сиреневой задумчивости о другой стороне сравнения большой и малой авиации. В малой привычной являлась обстановка плотного «народонаселения». Рейсы недолгие: утром улетел, а после обеда или ближе к вечеру – вернулся. И все толкутся в подразделениях, на улице или в коридорах. Контингент – довольно молодой, если не считать седоватых вертолётчиков. Пареньку едва исполнится двадцать, а он уже – выпускник авиаучилища. Через год-другой становится командиром. Текучка и регулярная сменяемость типов воздушных судов в лётческой карьере неизменно сохраняет общий возрастной баланс, пополняя убыль новыми бывшими курсантами. И так – постоянно.

Не потому ли в малой авиации существовали «явочные дни»? И такие, на первый взгляд, странные дни имели статус непременного присутствия всех, свободных от полётов, даже невзирая на обилие дней разборов – от авиазвена и эскадрильи до полномасштабного разбора лётного отряда. Выходные в такие дни тупо отменялись для каждого... Невольно возникает аналогия: малой авиации – малый возраст и вечный догляд с замполитским контролем... Явочные дни – верный способ пересчитать по головам списочный состав, заодно убедиться, что юные пилотики не погрязли в пьянке и разврате, имеют презентабельный фэйс без следов рукоприкладства, а также доведения до умишек кое-каких назидательных проповедей. Проповеди, как правило, ничем не отличались по сути, независимо от ранга разборов. Уныло долдонилось буква в букву одно и то же. Таким образом вталдыкивалось почти всё, достигая запоминания практически наизусть... Разумного объяснения такой системе отыскать не удалось до сих пор.

Меня раньше это не сильно касалось, разве что приглашали когда-нибудь поприсутствовать, для пущей «тяжести» и значимости ознакомить лётный состав с министерским анализом работы штурманской службы, пояснительной запиской о каком-либо случае потери ориентировки или уклонения от маршрута. Как-никак – старший специалист! Поэтому и на работу я постоянно приходил с самого раннего утра, повинуясь должностной инструкции и внутренним убеждениям. Это служило самой настоящей многолетней явкой. Поэтому было непривычно наблюдать относительное безлюдье в недрах подразделений авиации большой. Может быть, там лётный состав считался уже более взрослым и стойким ко всяческим соблазнам, или полёты малой авиации не считались столь серьёзными, если сравнивать со значимостью авиации большой? Дикий перекос и неравноправие, но именно так и выглядело.

Такие интересные выводы с раздумьями при созерцании трудолюбивых соседей, занятых поливом и подсчётом свежих огурчиков, прервала мысль: нужно срочно бежать в общежитие и старательно накручивать заветный номерок дежурного по наряду. Ожидал услышать обычное, но здорово просчитался. Равнодушный голос в трубке сообщил, что завтра в 9.00 состоится эскадрильный разбор... Лёд тронулся?!

(продолжение следует)

Каждая женщина в мечтах видит себя раскрепощенной в постели , но на практике воплотить это удается не каждой. Комплексы, страхи, неуверенность и стеснение очень влияют на самооценку женщины и на ее сексуальное поведение. Влияет это и на желание мужчины. Что нужно делать и как раскрепоститься в постели - это предмет нашего разговора.

Скованность разрушает отношения

Мужчин очень заводят женщины, которые не стесняются проявлять собственную инициативу и готовы к сексуальным играм. Скучный секс даже при большой любви может быстро надоесть и страсть остынет. Мужчины в своих женах хотят видеть еще и хороших любовниц. А это значит, что она должна уметь соблазнить, быть активной в постели и получать от этого процесса удовольствие.

Скованность не даст получить всю прелесть страсти и наслаждения, и может негативно повлиять на отношения с мужчиной. Но вся проблема в том, что стеснительные особы даже не представляют, как раскрепоститься и перестать стесняться в постели , они даже не стараются изменить себя.

Несколько советов, как стать раскрепощенной

Чтобы полностью отдаться страсти и раскрепоститься в постели , нужно в первую очередь отключить подсознание, в котором прячутся комплексы, и мозги, мешающие включить основной инстинкт. Если вы научитесь это делать, то сможете получать настоящее удовольствие от секса.

Любой женщине хочется выглядеть совершенной даже в постели, а потому она боится не понравиться мужчине. И в этот неловкий момент она перестает думать, как раскрепоститься в постели с мужчиной , ведь она приняла красивую позу, опасаясь даже пошевелиться. А на самом деле ему намного важнее страсть и даже неудержимость желаний. В сексе мужчина полностью переключается на ощущения. И женщина должна перестать стесняться , включить чувства и раствориться в собственном удовольствии.

Есть еще один немаловажный фактор, который очень влияет на восприятие своей сексуальности - это чувство вины. Забудьте о нем! В нормальном сексе ничего постыдного нет. Этим со времен Адама и Евы занимаются все живые существа на планете.

Есть такое понятие, как сексуальная культура, подразумевающая интимные отношения как естественное желание и явление. В любви должно быть место плотским утехам. А научиться тонкостям и секретам, как женщине раскрепоститься в постели , поможет эротическая литература. Только читать нужно умные книги, например, Камасутру - настоящее настольное пособие для влюбленных. Это поможет вам стать более опытной в сексуальных делах.

Несколько важных хитростей

• Приглушенный красный свет в спальне выполняет двойную функцию. Во-первых, он поможет настроиться на интим, а во-вторых, удачно подчеркнет женскую фигуру.
• Ухоженное тело - еще один повод для укрепления уверенности в себе. Прикасаться к гладкой коже - это неземное удовольствие.
• Не забывайте про красивое белье - от созерцания полуобнаженной натуры не откажется ни один мужчина.
• Умение разговаривать о сексе, о своих предпочтениях и желаниях присуще раскрепощенным женщинам . Это подзадорит мужчину
• Мечтайте о том, что вы являетесь самой сексуальной и самой желанной женщиной. Думайте о том, как вы соблазняете своего мужчину. Вместе с этим приходит возбуждение, уходят комплексы и неуверенность.
• В спальне должно быть место только ласкам и желанию, а проблемы пусть останутся за дверью.