Чем отличается физическая близость от духовной. Любовь - это близость. Любовь к телу
Когда люди слышат слово «близость», чаще всего они думают о cекcе, и хотя это может включать cекc, но не обязательно. Близость - это о том, чтобы быть вместе, создавать и поддерживать связь, которая является основной частью любых отношений - с или без cекcа.
Есть 5 видов близости, и каждый из них по-разному влияет на отношения:
1. Эмоциональная близость.
Это единение разума и чувств двух людей. Суть в том, чтобы делиться своим опытом и переживаниями. Чтобы признавать своего партнера таким, какой он есть, признавать важность любых его чувств и эмоций, и ставить его прежде всего остального.
2. Физическая близость.
Это когда вы начинаете понимать чувства и отношение своего партнера. Этот уровень близости может включать cекc, но еще объятия и прикосновения.
3. Интеллектуальная близость.
Это жизненно важный вид близости для многих пар и просто друзей. Когда вы делитесь своими мыслями, мнением по тем вопросам, которые для вас самые важные. Вы рассказываете о своих убеждениях, принципах и мировоззрении. Кроме того, вы можете просто обсуждать вместе интересные философские и жизненные вопросы, и даже просто фильмы и музыку. Это интеллектуальная связь.
4. Духовная близость.
Многие считают, что именно из этого типа близости развиваются все остальные. Это значит быть вместе, чувствовать друг друга на особом уровне. Если вы религиозны - молиться вместе, если нет - медитировать, благодарить жизнь, что вы вместе, обещать стараться ради ваших отношений.
5. Рекреационная близость.
Уровень близости, при котором вы чувствуете абсолютный комфорт и радость в совместных занятиях. Когда вам хорошо вместе, чем бы вы ни занимались, но в основном это подразумевает активные развлечения, новые впечатления, опыт.
Зависимость и близость
Зависеть от чего-то или от кого-то - значит быть под влиянием кого-то или чего-то, находиться под властью чего-то или кого-то. К сожалению, мы нередко оказывается под влиянием обстоятельств, условий, определенных людей и даже под властью сильнодействующих препаратов, табака, шоколада или нашей волей руководят еще более сильные импульсы.
Зависимость в человеческих отношениях, возможно, один из самых тяжелых видов зависимости. Такая зависимость может быть психологической, социальной, а может быть физиологической - сексуальной.
У зависимого человека желание быть свободным и независимым постоянно борется с подспудным желанием кому-то принадлежать, на кого-то опираться, кому-то доверяться, с кем-то находиться все время рядом. Зависимость между партнерами односторонняя или двусторонняя возникает, когда мы ждем покровительства и не являемся равноправными партнерами. Односторонняя зависимость - худший вариант. Так, скажем. Она Его любит и не помышляет жизни без него, не способна принять решения без Его участия, зависима в своих желаниях и помыслах от Его настроения.
Если зависимость двусторонняя, то, наверное, это любовь и люди не могут жить друг без друга, принимать решения и действовать в одиночку. Но даже в такой двусторонней зависимости есть что-то не очень хорошее - это отсутствие целостности и сформированного взгляда на мир отдельно у каждого. Это невозможность жить самостоятельно, постоянная нужда в утешении и защищенности, удобстве и заполненности.
Разве плохо, если любящие люди не могут жить друг без друга? Речь не о том, что отдельно им будет лучше. А о том, чтобы он или она не потерялись в личности партнера и не оказались в полной беспомощности в случае утраченных отношений. Благодатный союз - это союз не зависимости, а взаимообогащения, когда обе личности привносят в отношения много нового и уникального, когда обе личности самостоятельны, редкостны, своеобразны, им есть что дать друг другу.
Психологическая и социальная зависимости нередко являются маскировочными, подменными отношениями. Мнимое удобство - зарплата мужа позволяет жене не работать и иметь средства для удовлетворения потребностей. Привычка - пьет, скандалит, но свой и обыденный. Изменяет, но красива - с ней престижно показаться на презентациях и она украшает дом. Сварлива, но умна - помогает редактировать работы, дает дельные советы. Стабилен и надежен - зарплату приносит, не гуляет, имеет жилплощадь. Это мифы. И если помимо этих мифов о стабильности и удобстве людей ничего не связывает, то можно говорить, что близости между этими людьми нет. Есть зависимость и непризнание реальности. Можно прожить и так, но, на мой взгляд, такие отношения разрушительны для личности и человеческого достоинства.
А ведь зависимости могут быть очень крепкими. Особо крепкой оказывается сексуальная зависимость. Эта зависимость может возникнуть при низкой самооценке (хоть такая интимная жизнь, да есть, а то совсем никакой не будет; вряд ли мне удастся соблазнить красавицу, моя внешность и достоинства ниже среднего), а может быть оправдана необыкновенной сексуальной притягательностью партнерши.
Когда общение с любимым человеком порождает сладкую муку, ненависть и любовь одновременно, ликование и горесть, когда есть признательность за доставление радостей, ощущение блаженства и счастья и наравне с этим неприятное чувство подневольности и невозможности жить без него, то налицо зависимые отношения.
Мне больше импонирует слово "близость". Отношения близости наполнены жизнью, каждый из партнеров развивает себя, разделяет с партнером, как свою внутреннюю жизнь, так и внешнюю. В отношениях духовной, сексуальной близости есть доверие, нет страха подозрений и гнева, есть желание быть рядом и время, проведенное вместе, воспринимается как замечательное. В отношениях близости царит теплота и спокойствие, проблемы решаются по мере их возникновения вдвоем и сообща, новизна отношений поддерживается в собственной спальне, а не в случайных связях. Близость не предполагает благодетелей и зависимых от чьих-то благодеяний, это союз равных, не униженных, а самодостаточных людей, которые объединяются в добрые, взаимоблагодатные отношения.
Что делать и как развить такие отношения? Как завоевать женщину, чтобы она захотела оказаться завоеванной и, в свою очередь, завоевывала бы вас, и такое завоевание было бы вам в радость? Как построить отношения, в которых благосклонность, доброжелательность, взаимопомощь, товарищеское сотрудничество становятся естественными атрибутами взаимодействия?
Духовная близость развивается в отношениях между мужчиной и женщиной при их желании такого развития. У людей, которые умеют слушать и слышать партнера, которые умеют чувствовать и сопереживать настроениям и, самое главное, принимать другого таким, каков он есть, чаще возникают близкие отношения. Духовная близость развивается у людей, которые умеют заботиться друг о друге и получать от этого удовольствие. Когда они умеют договариваться и доставлять друг другу радости. Когда не допускают манипуляций друг другом, а ведут себя честно и открыто. Когда доставляемые друг другу радости не требуют благодарения и ответных услуг: "Ты мне - я тебе". Когда не требуют верности как соблюдения ритуала, а естественным образом преданы друг другу.
В понятие "близость" чаще всего вкладывают смысл интимной близости, сексуальных отношений. Но и интимная близость есть духовная близость личностей, а не сексуальная связь. Вырастает она на почве взаимного доверия, которое предполагает почти полное обнажение своих чувств и ощущений, глубокое понимание внутреннего мира партнера, естественной терпимости к его не очень приятным привычкам, шершавостям и недостаткам.
Если есть духовная близость, то и в сексуальных отношениях будет гармония, так как ни один из партнеров не станет замыкаться в собственных нераскрытых желаниях, фантазиях. В "состоянии близости" ему нетрудно будет честно и открыто сказать о том, чего хочется, а доставить удовольствие любимой или любимому станет желанием естественным, насущной потребностью. Альтруизм в сексуальных отношениях возможен лишь при наличии психологической близости.
Любить можно много, страстно, беззаветно, но при этом совершенно необходимо оставаться личностью, имеющей психологическую и духовную независимость. При наличии любви любящими взращивается "Мы" в нечто нераздельное, целостное и взаимообогащающее. Но наравне с этим взращивается, оберегается и развивается собственное "Я". Вот при таких условиях можно говорить о близости, ибо без внутреннего богатства "Я" вряд ли возможно дать ощущение нужности другому человеку.
Признаками зависимости становятся повышенная потребность в общении, в желании постоянного нахождения рядом, чтобы сохранить чувство защищенности и компенсировать некую свою ущербность, боязнь того, что как только мы расстанемся, как только я ей дам свободу - она тут же отыщет другого. Бить тревогу и принимать меры следует, когда вы обнаружите, что большинство встреч случается по вашей инициативе, совместно проводимое время удлиняете вы, а не она. Когда вы чаще говорите о своей любви, а она больше помалкивает, когда вас одолевает тревога, если не видите ее рядом и не знаете, где она, когда вам плохо, если ей хорошо где-то без вас, когда появляется потребность все время держать под контролем ее мысли, чувства, желания, когда хочется знать, что делает она в каждый миг времени. Очевидными признаками зависимости являются ощущения того, что без нее жизни не может существовать, когда мелкая ссора становится катастрофой. В таком случае даже сложно представить, что может случиться, когда отношения прерываются. Любовь и зависимость - это далеко не одно тоже. Любовь - это близость. Равенство "Я" и "Ты" при свободе отдельного "Я" и совместное "Мы" - вот к чему следовало бы стремиться. Это любовь и близость, другое же - зависимость.
Три источника имеют влечения человека — душу, разум и тело. Влечения душ порождают дружбу. Влечения ума порождают уважение. Влечения тела порождают желание. Соединение трёх влечений порождает любовь.
Я недавно задала вопрос одному молодому человеку: "Какие стадии проходит сближение мужчины и женщины?" И вот что он ответил:
- Эмоциональная близость.
- Физическая близость.
- Интеллектуальная близость.
- Духовная близость.
Думается мне, что эта точка зрения популярна среди мужчин. Я действительно не раз получала предложение начать знакомство с физического общения, то бишь с секса, чтобы понять, подходим ли мы друг другу. Хорошо, проверили и что дальше? А дальше вот что, при таком варианте близости не возникает ни на одном из уровней. У меня есть знакомый сексопатолог, который рассказывал мне, что самая распространённая проблема у людей, которые прожили вместе 5, 10, 15, 20 лет в том, что они не знают друг друга и не являются по-настоящему близкими людьми. Люди живут вместе, заводят детей, годами спят в одной постели, занимаются сексом, вместе отдыхают и решают общие проблемы. Но при этом у каждого из супругов может быть человек (или даже несколько) гораздо ближе, чем вторая половинка. Существует даже такое мнение, что настоящая эмоциональная близость возможна только между людьми одного пола.
Так ли это? Как происходит сближение друзей? Встречаются два человека (две женщины или двое мужчин), они ещё не знакомы, совсем ничего не знают друг о друге, но они уже составили первое впечатление друг о друге. Это впечатление мимолётное, инстинктивное и, как правило, совершенно не рациональное. То есть это впечатление на уровне чувств. Лично мои чувства в первую же секунду общения определяют человека в одну из категорий: человек мне симпатичен, человек мне не симпатичен или я равнодушна. Думаю, что это и есть потенциал для духовной близости. Далее начинается (или не начинается) сближение, поиск точек соприкосновения. Мы ищем общие интересы, общие взгляды, похожие мысли и эмоции. Если находим — хорошо, отношения начинают развиваться, если не находим — отношения не начинаются. Затем по мере продолжения общения, отношения углубляются, где-то мы подстраиваемся друг под друга, где-то меняемся, где-то просто происходит обмен информацией, эмоциями — и общего становится всё больше и больше. Отношения развиваются постепенно и сближение происходит постепенно. Никто не впустит в свою душу малознакомого человека. Разве только изголодавшийся по близости человек, находит какой-то безопасный вариант излить душу (например, священнику или случайному попутчику), но это скорее не душевная близость, а слив накопившегося внутри материала в помойное ведро. Гармоничные отношения возможны, когда эмоциональное, интеллектуальное и духовное сближение идут параллельно и постепенно. Когда мы не пытаемся перепрыгнуть несколько ступенек сразу, а медленно, но верно поднимаемся к истиной близости.
В отношениях мужчины и женщины присутствует ещё один аспект — физический. И вот здесь почему-то принято перепрыгивать сразу через все ступени. Так чему удивляться, что такая близость часто заканчивается "переломами". Это похоже на то, если вы печёте блины и поставите сковороду самым краешком на огонь. Будете ли вы удивляться, что с одной стороны ваш блин уже обуглился, а всё остальное ещё сырое. Тоже самое и с близостью, её нужно разогревать на медленном огне и со всех сторон одновременно.
Вопрос к дорогим мужчинам: "Вы часто говорите: "Не лезь ко мне в душу" , — вы можете сказать это даже собственной жене, и уж точно скажете малознакомой девушке, задающей слишком откровенные вопросы. Вы так цените и уважаете свою душу и так оберегаете её от наглых вторжений. Так почему же вы считаете нормальным после пять минут знакомства лезть в моё тело? И почему вас так возмущает моё бережное и уважительное отношение к нему и моя защита его от наглых вторжений?
Вы говорите: "Я хочу найти родственную душу" , — но при этом начинаете знакомство с тела. Простите, господа, но моя душа не в том месте, в которое вы так стремитесь "забраться".
В этой статье мы разберем следующие вопросы: что такое духовная близость? как ее достичь и сохранить? почему исчезает близость между супругами со временем? и что делать, если супруг избегает близости?
Условия духовной близости и почему она со временем уходит?
Признаки близости:
- Отсутствие страха быть собой.
- Желание позаботиться.
- Принятие другого таким, какой он есть.
- Осознавание себя.
- Ранимость.
1. Отсутствие страха быть собой. Понимание того, что тебя принимают с твоими недостатками.
Такая близость случается при начале взаимоотношений, когда «розовые очки» не позволяют видеть недостатки друг друга, или недостатки воспринимаются милыми и забавными и им не придается никакого значения.
Если вы не боитесь быть собой рядом с каким-то человеком, эти отношения могут стать близкими.
Почему близость со временем теряется?
- Партнер начинает видеть те недостатки, которые тщательно скрывались в момент установления отношений.
- Со временем милые и незначительные недостатки начинают надоедать, с ними уже не готовы мириться.
В результате появляется негативная оценка. А как только человека начинают негативно оценивать, он начинает закрываться. Не комфортно находиться в отношениях, где тебя постоянно оценивают с негативной стороны.
Есть два выхода из этой ситуации:
— закрыться и перестать слушать этого человека;
— начать его обесценивать (мол, «он не понимает, что говорит» и «его мнение для меня ничего не значит»).
Вследствие всего этого и пропадает близость.
2. Желание позаботиться.
Если вы хотите позаботиться о человеке — о том, кто находится рядом с вами – велика вероятность, что душевная близость случится. Это сравнимо с отношением родителей к новорожденному малышу. Когда его любят просто так.
В начале отношений вам хочется позаботиться о вашем спутнике. Вам хочется предвосхищать его желания. Вам хочется делать ему приятные вещи, не дожидаясь, пока он от вас этого попросит. Это говорит о том, что есть то, что можно назвать близостью.
Но со временем все это уходит. С годами (а иногда и с месяцами) желание позаботиться о другом человеке становится все меньше, а потом и вовсе исчезает. И двое когда-то близких людей живут в одной квартире, как чужие люди.
Они даже могут спать в одной постели. Они могут целовать друг друга в щеку, прощаясь. Они могут обниматься, когда встречаются. Но близости нет. Потому что нет желания позаботиться.
Причина, по которой желание позаботиться пропадает – негативная оценка партнера. Вы можете плохо относиться к партнеру, потому что он: разочаровал вас (в начале был одним человеком, а потом, как оказалось, стал совсем другим); постоянно вас критикует, постоянно указывает на ваши недостатки. В результате вы отдаляетесь от партнера и не хотите с таким человеком иметь ничего общего.
Почему люди при этом не расстаются? Почему остаются вместе? Потому что к этому времени у них уже есть совместно нажитое имущество и дети. У них есть социально-обусловленная необходимость находиться вместе. Вот они вместе и живут. Но желания заботиться друг о друге нет.
Если в отношениях пропадает нежность, это говорит о том, что пропадает близость. А нежное аккуратное отношение к человеку –
это верный признак близости.
Не путайте близость с эротизмом! Даже между далекими людьми могут быть нежные ласковые прикосновения. Но если это все возникает только в момент сексуального контакта – это не близость — это эротизм, это секс.
Близость – это нежность в быту: когда вы подаете чашку близкому человеку, когда вы берете его нежно за руку в супермаркете, когда вы будете его поцелуем, когда вам хочется проснуться раньше и приготовить для него завтрак.
Если есть желание проявлять нежность вне сексуальных отношений – это говорит о том, что между людьми есть близость.
3. Принятие другого человека таким, какой он есть. Без оценок и желаний его изменить.
Если мы чувствуем бескорыстную любовь, если мы понимаем, что нас принимают всего без остатка – мы очень часто отвечаем тем же.
В конфетно-букетный период мы принимаем нашего партнера в любом виде, со всеми его недостатками. Он не ходит на работу – ничего страшного — он устроится. Он слегка неряшлив – ничего страшного — со временем это пройдет. Мы любим недостатки другого человека. Мы не хотим его изменить.
Но со временем мы видим эти недостатки все ближе, они нам могут надоедать. Более того, открываются какие-то его новые грани. И мы уже пытаемся изменить этого человека. Мы уже даем негативную оценку его поведению. И таким образом мы его от себя отталкиваем. Партнер начинает закрываться.
Если в наших отношениях присутствует желание «догнать и осчастливить», присутствует желание изменить человека, если мы не принимаем его таким, какой он есть – близости не будет, как бы мы этого не хотели. Близость – вещь взаимная. Очень сложно быть близким с тем, кто этого не хочет.
4. Эффект присутствия.
Очень важно в отношениях присутствовать. Не физически, а душевно, умственно. Очень часто люди находятся вместе в одной комнате, но они думают о разном.
Пример. Сидит семья за обеденным столом, но они не общаются. Каждый думает о своем. В этой ситуации близости быть не может, потому что человек вынужден находиться рядом. Ему не комфортно быть рядом, но социальное положение обязывает.
По выходным семья должна выходить в парк. И мы наблюдаем такую картину: муж и жена идут по парку на расстоянии нескольких метров друг от друга, ребенок где-то бегает впереди. Они идут, и каждый думает о своем, и все их общение и взаимодействие носит формальный характер.
Они уже и рады бы расстаться и искать новые близкие отношения, но дети, общая машина, невыплаченный кредит за квартиру – все это вынуждает их быть рядом. Но им рядом друг с другом быть не комфортно. И поэтому между ними нет близости.
Для того, чтобы присутствовать в отношениях, крайне важно осознавать себя. Понимать, что вы хотите. Понимать, что вы не хотите. И очень важно иметь право об этом говорить.
Если вы не понимаете, что для вас важно, если вы не понимаете, что вы на самом деле хотите, если вы не можете об этом сказать человеку, который рядом с вами – между вами нет близости.
Близкие отношения – это отношения, в которых вы не боитесь обидеть партнера. Это отношения, когда вы понимаете, что человек, который с вами рядом, примет вас в любом состоянии, с любыми вашими желаниями, с любыми вашими недостатками.
5. Ранимость.
Если вы ранимы в отношениях, значит ваши отношения являются близкими. Поранить можно только человека, который находится рядом.
Если вы чувствуете свою ранимость рядом с человеком, значит вы открыты ему. А если вы ему открыты, значит вы можете быть ему близки. Ранимость – это плата за близость.
Относитесь с доверием к человеку, с которым у вас близкие отношения. И понимайте, что если вдруг он сделает вам больно, если он поранит вас, то он сделает это не случайно.
Придерживайтесь в отношениях следующего принципа:
- Если этот человек обижает меня умышленно, я вообще не хочу иметь с ним ничего общего.
- Если же я уверен в том, что этот человек относится ко мне бережно и с уважением, тогда его поступки (которые меня обижают) – это просто результат какого-то стечения обстоятельств, потому что у него нет злого умысла меня обидеть.
Ранимость – это хороший и яркий маркер того, насколько вы близки. Будьте готовы к тому, что в близких отношениях вы будете раниться.
- Чего не хватает в ваших отношениях, для того чтобы они были близкими?
- В какой момент и по какой причине близость ушла?
- Что нужно привнести в ваши отношения, чтобы они стали близкими?
Близкие отношения со своим Я
1. Перекладывание гиперответственности на своих партнеров.
Большая часть обид и уязвленных реакций, которые впоследствии нарушают близость, происходят от того, что у нас неправильно сформировано представление про роль партнера в нашей жизни. Мы ожидаем от партнера спасения нас в каких-то сложных ситуациях, что он будет принимать нас в любом проявлении. Но мы сами должны быть готовы к подобным проявлениям.
Пример реальности: Я хочу, чтобы мой мужчина принимал меня и помогал мне во всем. А я буду любить его выборочно – тогда, когда он правильно поступает, когда он меня вдохновляет, делает что-то ради меня. Это заблуждение!
Вся жизнь никогда не должна замыкаться на одном человеке. Женское счастье зависит не только от того, что думает мужчина/мужчины. Женское счастье – это самоощущение себя как женщины, это близость с самой собой.
Быть близким с собой – это быть честным. Это признаваться себе в тех вещах, которые не очень приятны (например, в недостатках). Это признаваться себе в том, что ты хочешь на самом деле.
2. Поддержка и забота о себе.
Нам не хватает близости со своим Я и мы начинаем требовать в тройной дозе, чтобы кто-то нам это компенсировал своей любовью и признанием.
Очень многие женщины ожидают, чтобы мужчина каждое утро признавался ей в любви, но, при этом, сами себе не могут сказать доброе слово внутри себя (похвалить, поддержать).
Правило в развитии отношений со своим Я: начните относиться к себе, как очень заботливый и влюбленный в вас человек. Для этого необходимо отказаться от привычной точки зрения, отказаться от навязанных нам убеждений.
Смотрите на себя, как на человека со знаком «+». Ищите в себе опору со знаком «+».
Практикуйте это каждый день, и это станет для вас естественным состоянием.
3. Целостность.
Более целостный человек, более идентичный с самим собой и со своими желаниями, всегда располагает к себе других. И, как результат, он менее уязвленно реагирует на какие-то замечания и негативное отношение в свою сторону.
Два этапа, которые приведут к целостности:
- 1-й этап — признайте теневую сторону своей личности (свои недостатки, свои неудовольствия, свои негативные качества), тогда у вас появится уважение и близость к самому себе. Вы перестаете быть в чем-то себе противны или неприятны.
- 2-й этап – сознайтесь себе в том, что вас зажигает, от чего и от кого у вас появляется внутренний драйв. И стремитесь к этим ситуациям, к этим делам и к этим людям.
Практикуйте это, и ваша жизнь значительно улучшится. Теневая сторона личности есть у каждого. Но не каждый может с ней примириться.
4. Зеркальность.
Очень часто случается, что все то, что мы не принимаем в себе — вытесняем, подавляем, отрицаем – мы начинаем особо остро видеть в другом человеке. Нас научили быть хорошими мальчиками и девочками. И мы на каком-то этапе научились это не замечать.
Пример : меня бесит непунктуальность моего мужа. Это говорит о том, что с собственной пунктуальностью я не разобрались. И не хочу это признавать. Или это говорит о том, что я тревожно пунктуальна, я напряженно пунктуальна. ВЫ говорите себе: «И почему Я себе не позволяю опаздывать, а он себе позволяет это делать?» Но градус в этой ситуации был бы ниже, если бы я сама была свободна в этой теме.
Любое раздражение выталкивает из нашей жизни близость. Любое раздражение вытесняет любовь, вытесняет уважение, вытесняет желание находиться близко и рядом. Любое раздражение «зеркалит» нам, как мы на самом деле относимся либо к себе, либо к каким-то своим собственным качествам.
Очень часто мужчина/муж является проявлением теневой стороны женщины. Она может быть аккуратная, трудолюбивая, внимательная (и еще тысячу комплиментов), а он — с точностью до наоборот.
Она его уважает, он ее нет. Потому что собственное право на проявление несогласия или не уважение женщина не использует. Поэтому она бессознательно будет привлекать мужчину, который будет демонстрировать противоположную модель поведения.
В каждом вопросе, в котором у вас есть раздражение или напряжение – это что-то про вас. Чем сильнее вы эмоционально включаетесь на что-то, тем больше это повод задуматься о том «а как это относится ко мне?» и «Как это относится к правде про меня?»
Мы не можем осознать все, что есть в нашем бессознательном. Но каждая наша эмоциональная реакция сообщает нам, что у нас есть это качество и мы не знаем, что с этим делать.
Что делать?
1-й вариант . Задавайте себе вопросы:
- Как это относиться ко мне? (почему меня бесит мой муж, когда он делает так? почему меня раздражает мой сотрудник? Почему меня раздражает грязь на улице?)
- Что здесь про меня?
2-й вариант. Личная терапия с психологом.
Чем больше зажимов, чем больше раздражения вы убираете из своей жизни, тем ближе вы к себе и тем ближе вы будете подпускать к себе других людей. Все хотят услышать слова: «я тебя люблю», «я в тебя верю», «ты – лучшее, что есть в моей жизни», «ты – самый дорогой для меня человек». Но очень трудно это сказать самому.
Мы – зажаты, нас учили отказываться от своих чувств и эмоций. Мы испытываем стеснение, смущение легче, чем искреннюю, радостную реакцию на другого человека.
Мы смущаемся, стесняемся и раздражаемся за секунду. Проявить любовь, принятие, благодарность, как правило, сложнее.
Потому что это – про близость, это про что-то очень честное, это когда ты открыт и уязвим. Но именно в этот момент появляется дрожь по телу, появляется ощущение — что что-то великое с тобой происходит.
Очень важно уметь быть близким. Очень важно уметь отделяться, уметь оставить право на ошибку, уметь на время не фокусироваться на ком-то или на чем-то. Это — великое искусство.
Когда вас что-то ранит и уязвляет – это говорит о том, что вам нужно учиться внутри оценивать это по-другому.
Не стоит чувства, эмоции и поведение других людей всегда примерять на себя. Будьте последовательны — не говорите то, чего вы не будете делать. И не делайте то, о чем будете сожалеть. Как только вы не берете эмоциональные реакции других людей на свой счет – вы становитесь свободным и неуязвимым. А когда ты неуязвим, об тебя человек лечится и ему рядом с более целостным состоянием всегда становится легче.
Если одна уязвленная реакция встречается с другой уязвленной реакцией, получается война.
Мы выбираем в свою жизнь людей не только за их достоинства, но и за их недостатки. Их недостатки – это наши великие учителя. И наша задача – научиться жить в примирении с этими недостатками. Это не значит бесконечно прощать и терпеть. Это значит задавать себе вопросы:
- Почему это со мной происходит?
- Что я делаю для того, чтобы со мной так поступали?
- Что я сделала до того? По каким признакам человек понял, что со мной можно так себя вести?
Не пытайтесь найти виноватого ни в партнере, ни в себе. Попробуйте разобраться без эмоций. Тогда у вас будет появляться понимание, что и почему происходит в вашей жизни.
Уважение
Мы не можем любить того, кого не уважаем (так можно любить только маленького ребенка). Уважение – это некое принятие твоих взглядов, поступков, ценностей и убеждений.
Уважение – это не про правила, но это про последовательность. По вашему поведению человек считывает — стоит вас уважать или нет. Уважение очень важный аспект на пути к близости.
Человек, уважающий себя, не заставляет себя уважать. Он ведет себя таким образом, что уважение – является закономерной реакцией, которая происходит в ответ на его поведение. Как правило, с большинством психически здоровых людей можно построить уважительные отношения.
Что такое уважительные отношения:
- Вы не позволяете себе лихословить (минимизируйте фразы, звучащие дешево: некрасивые слова, обороты, оскорбления). Запомните для себя известную поговорку: «То, как человек говорит – это то же самое, как человек выглядит».
- Вы регулируете громкость выяснений ваших отношений.
- Положительная динамика отношения.
Динамика конфликтов.
Со временем конфликты должны менять свою форму. Они должны становиться не реже, но тише и красивее. Количество и качество конфликтов проявляет то, что на самом деле происходит между партнерами.
Аспекты близких отношений:
- Я не должна боятся сказать то, что я думаю на самом деле. Ответственность каждого из партнеров быть честным (да, я не знаю, как об этом сказать, но я делаю глубокий
вдох-выдох и говорю). Чем больше вы скрываете, тем больше вы отдаляетесь. - Ищите форму и способ выражения того, с чем вы не согласны. Не говорите в эмоциональных состояниях, потому что скажете некрасиво.
Свои эмоции можно развивать, можно с ними договариваться. Эмоции – не наши враги. Эмоции – наши подсказчики. Если за 10 лет мы ссоримся одинаково часто, одинаково громко, на одни и те же темы – наши отношения деградируют.
Если мы начали ссоры эмоционально, потом мы научились это делать более дипломатично (без оскорблений, без повышенных тонов и можем выйти из конфликта на этапе его неадекватности, чтобы переждать и вернуться в адекватном состоянии) – это говорит о том, что в отношениях есть положительная динамика, и в них развивается и растет близость.
Два аспекта близости:
- честность,
- красота (эстетика).
Как только мы нарушаем эстетику мы обесцениваем и занижаем себя. Как только мы замалчиваем честность (замалчиваем то, что нам болит), мы уничтожаем близость.
- Проанализируйте, какие пункты близости (описанные в статье) есть в ваших отношениях, и чего не хватает.
- Напишите подробно, что вы будете делать, чтобы привнести или усилить близость в ваших отношениях.
- Очень подробно распишите, что делает вас счастливым/счастливой.
- Составьте график на неделю: что и когда вы для себя сделаете, чтобы чувствовать себя счастливым/счастливой.
- По окончанию недели, напишите отчет о сделанном и о том, как вы себя чувствуете по сравнению с прошедшей неделей.
- Выпишите все, что вы хотите сказать партнеру, но боитесь. Выписывайте так, как чувствуется, не подбирая и не выбрасывая никаких слов.
- Прочтите то, что вы написали. И напишите это еще раз. Если эмоции вновь вас захлестывают – выписывайте их.
- Еще раз напишите то, что хотите сказать партнеру, но уже без эмоций (обиды, раздражения, злости, гнева).
- Когда ваши эмоции остались на бумаге, вы можете честно и эстетично поговорить с партнером обо всем, что хотелось сказать.
На чтение 5 мин.
Что является самым важным в отношениях мужчины и женщины? Конечно же, это уровень близости между ними. Различают три уровня близости – физическую, эмоциональную и духовную. И только при гармоничном сочетании этих трех аспектов возможен по-настоящему любящий и долговременный союз. Физический уровень близости Этот уровень близости хорошо знаком многим. Он включает физические проявления отношений – поцелуи, объятия, сексуальный контакт. Очень часто отношения начинаются как раз с этого. Люди, не узнав друг друга получше, кидаются в водоворот страстей. А потом оказывается, что им даже поговорить не о чем. Некоторые так и живут долгие годы, не узнав супруга или супругу по-настоящему. Если говорить о физической близости, то следует помнить, что она включает в себя и обмен энергиями. Для того чтобы отношения между мужчиной и женщиной были гармоничными и долговечными, важно, что бы энергии обоих партнеров имели примерно равный потенциал. Они должны быть здоровыми физически и эмоционально, а духовные уровни должны быть одинаковыми. И лишь...
Что является самым важным в отношениях мужчины и женщины? Конечно же, это уровень близости между ними. Различают три уровня близости – физическую, эмоциональную и духовную. И только при гармоничном сочетании этих трех аспектов возможен по-настоящему любящий и долговременный союз.
Физический уровень близости
Этот уровень близости хорошо знаком многим. Он включает физические проявления отношений – поцелуи, объятия, сексуальный контакт. Очень часто отношения начинаются как раз с этого. Люди, не узнав друг друга получше, кидаются в водоворот страстей. А потом оказывается, что им даже поговорить не о чем. Некоторые так и живут долгие годы, не узнав супруга или супругу по-настоящему.Если говорить о физической близости, то следует помнить, что она включает в себя и обмен энергиями . Для того чтобы отношения между мужчиной и женщиной были гармоничными и долговечными, важно, что бы энергии обоих партнеров имели примерно равный потенциал. Они должны быть здоровыми физически и эмоционально, а духовные уровни должны быть одинаковыми. И лишь при соблюдении этих условия, находясь вместе, энергии этих двух людей объединяются в единое целое.Если же пара не равнозначная по своему потенциалу, то при объединении происходит что-то типа перелива от большего к меньшему. Однако человек, имеющий меньший потенциал, рискует впасть в зависимость от второго, располагающего большим. А второй таким образом просто может растратить имеющийся резерв впустую. Потому очень важно, чтобы партнеры были равными.Физическая близость — важный элемент отношений, однако это далеко не первое, с чего следует начинать Путь узнавания друг друга. Тем более, если у человека отсутствует эмоциональное влечение, то и о физическом говорить не стоит.Эмоциональный уровень близости
Часто, когда мужчина и женщина встречаются впервые, между ними возникает необъяснимое влечение друг к другу. Причиной может быть то, что в это время они оба имеют высокий энергетический потенциал, а также эмоциональный и духовный уровни. Их тянет друг к другу, как будто между ними действует большая магнетическая сила. Близость на эмоциональном уровне – неотъемлемая часть доверительных отношений, открытости и благоприятной сексуальной атмосферы. Иногда после женитьбы из-за семейных неурядиц, из-за детей и тому подобного в семье возникают стрессы. Тогда энергии пары растрачиваются и магнетические силы уменьшаются настолько, что между ними исчезает влечение. В этот период мужчина и женщина кажутся одинокими и чужими друг для друга. Если доверительные отношения хорошо развиты, этого можно избежать. Совместная работа, открытый контакт и обратная связь друг с другом помогут наладить отношения и восстановить энергетику. Так же в этом помогают индивидуальные и совместные практики, например «микрокосмическая орбита» и другие, направленные на повышение энергетики.Что бы повысить уровень эмоциональной близости, следует обратить внимание на следующие аспекты:- 1. Открытость чувств и эмоций, намерений и планов, мыслей и соображений. Это возможность открыто делиться как хорошими мыслями, так и плохими. При этом ваш диалог будет идти в конструктивном русле, без страхов и осуждений.
- 2. Уважение и принятие чувств, желаний, мыслей, привычек друг друга. Это осознание, что другой человек отличается от вас и ваших представлений. Это умение принимать и понимать вашу разность.
- 3. Личная психологическая зрелость обоих партнеров.