Пошлые истории с мужчинами гинекологами. Медицинские истории. Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени

Подруга моя, когда впервые пошла к гинекологу (не помню, классе в 8-м это было), тётенька-доктор, вместо того, чтобы задать вопрос типа: "А не живете ли Вы половой жизнью?", спросила её: "С кем-нибудь живете?", на что подруга гордо ответила: "Да, с мамой!"

Одна тетка сорока лет от роду пошла к проктологу за какой-то там надобностью. Тот ей говорит: "Снимите штаны, нагнитесь и разведите руками". Тётка сняла штаны, нагнулась и (дальше надо бы показать, но, надеюсь, оцените ситуацию) развела руками, как Барыню танцуют, широко-широко. Зрелище было - доктор из кабинета выполз.

Я один раз тоже к гинекологу сходила....
Ну как всегда: "Проходите, раздевайтесь, садитесь на кресло..."
Взобралась я на кресло, ноги на подставки положила, а вот куда руки деть - незнаю. сложила на животе - неудобно. Сложила на груди - ну, прям как покойница (тьфу-тьфу-тьфу)
И тогда я руки закинула за затылок.
Врач от умывальника развернулась, посмотрела на меня с сказала:
-А что...хороший шезлонг может получится...

Я строитель и пришлось нам делать стоматологию, дело новое и отнесся я к этому вопросу основательно изучил все, но там кресла мудреные загранишные им и воду и воздух и канализацию и вакуум мать его и электрику и еще что то, в общем волнуюсь, а делали мы еще одну больницу и наведывался я туда иногда и тут смотрю в кабинете кресла стоят,и я к врачу с вопросами что да как, а она мне, молодой человек в этом кресле не зубы рвут, а бабам аборты делают, немая сцена.

По некоему непонятному закону подлости, очень редко встречаются по разные стороны баррикад люди с похожими взглядами на жизнь. Чайлдфри в соответствующих сообществах и на форумах плачутся, как на них давит общество, прямо-таки вымогая от них детей. Злобные гинекологи чинят препятствия к абортам и ведут пропаганду на темы «этожевредно» и «этожежалко». Эх, если бы мы с жалующимися обменялись врачами, все были бы довольны!

Первый положительный тест, визит к гинекологу. Её первый же вопрос:

Ну что, на аборт?

Это почему? - опешиваю я. - Желанный ребёнок, состояние здоровья вроде позволяет, наследственных заболеваний нет…

Да куда же так рано? (Смотрит в карточку.) 21 год, не замужем, студентка. Надо сначала встать на ноги, зарабатывать нормально, да и мужика ребёнком не привяжешь!

Пожала плечами, не стала вдаваться в дебри объяснений о совместно принятом решении и об обоснованном доверии отцу ребёнка, с которым четыре года прожили вместе на тот момент. Нашла другого гинеколога, не столь «заботливого», спокойно выносила и родила дочку.

Второй ребёнок - всё окей, без вопросов.

Ну что, аборт?

Дежавю. Вспоминаю первый раз, интересуюсь:

Да с чего же? Двое здоровых детей, стабильное семейное и материальное положение, вполне детородный возраст… Сейчас-то что?

Третий же ребёнок, за него материнского капитала не дают, только за второго полагается! Ну и куда вам столько детей? - поясняет врач, как маленькой.

Опять пожала плечами и пошла вставать на учёт у другого специалиста. Обхохочешься. Получается, что желанным ребёнком может быть только второй, потому что за него материнский капитал дают?

За 15 лет работы гинекологом ко всему привыкла. И инородные предметы вытаскивала, и по десять минут ждала, пока дама вспомнит, когда же у нее последние критические дни были, и спирали по двадцать лет встречались… Два момента никак в голове не укладываются.

Первый: цикл - это нечто замкнутое. Почему две трети женщин на вопрос «Какова длительность цикла?» отвечают: «Три-четыре дня»?

Второй: почему дамы на гинекологическое кресло лезут голые ниже пояса, но в меховых шапках?

От разных женщин в белых халатах я узнала о том, что мужчинам категорически нельзя ничего рассказывать о своём «женском» здоровье; то, что происходит у неё в кабинете - тайна за семью печатями. Мужчине не нужно знать, что у меня эрозия, он всё равно ничего не поймёт, а если поймёт, то обязательно меня бросит, потому что решит, что я ущербная, раз у меня что-то не так. Посыпались истории из жизни о том, как женщине в больнице удаляют матку, а она мужу наплетает, что просто пролечиться легла.

Случилась со мной срочная операция - так врачи на обходе выгоняли парня в коридор: вдруг услышит, что у меня парный женский орган стал непарным, и бросит! Тот факт, что он уже в курсе, во внимание не принимался.

Потом совсем неприятно. Мой теперь уже муж приехал со мной в больницу на скорой и ждал в приёмной. Когда выяснилось, что моё кровотечение - это выкидыш, меня привязали к креслу перед процедурой, наговорили кучу вещей, которые я, оцепеневшая от страха и неожиданности, не только не поняла, но и не услышала. Когда же я попросила то же повторить мужу в приёмной, весь персонал сделал страшные глаза и сказал, что так нельзя. Ему, @#$, сказали, что меня кладут на обследование, а что на самом деле со мной случилось, он узнал уже от меня по телефону, когда прошёл наркоз.

Что это такое вообще? Забота такая? Госпроект по снижению статистики разрывов и разводов?

Я не знаю, как вы, но если мой мужчина малодушно спасует перед трудностями, связанными с моим здоровьем и фертильностью в частности, я хочу это знать как можно раньше, потому что он мне такой даром не нужен. Если человек боится проблем, то это рано или поздно выплывет. И если он захочет найти себе «беспроблемную», то лучше узнать об этом в 19, когда у вас общего - только фотографии на отдыхе, а не в 35, когда у вас уже двое детей и ипотека.

Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! «У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает»; «озабоченный»; «подростковые комплексы» - это самое мягкое из того, что я регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про «руки в тепле» я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специалисту мужского пола.

Думаю, вы будете удивлены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. Просто обидно - тем более в присутствии ваших же вторых половинок.

А милым дамам я желаю здоровья - душевного и физического.

Гуляя по просторам этих ваших интернетов, иногда так и хочется выругаться: «Бабы, ну какие же вы дуры!»

Мне, медику по образованию, понадобилось найти в сети описание одного гормонального контрацептива - не было под рукой справочника. Чёрт дёрнул заглянуть не только на фармакологические сайты, но и на женские форумы. Думала развлечься...

Начнём с того, что три четверти дам не знают, как пишется слово «гинеколог» (хотя оно обычно выведено большими буквами в «шапке» сайта). Оказывается, буквы «и» и «е» могут образовать столько сочетаний! С грамотностью вообще плохо: вопрос «Можно ли при этом канчать в портнера?» сразил меня наповал. Девочка, закончи третий класс, прежде чем заниматься сексом и предохраняться!

Самый частый вопрос: «Посоветуйте что-нибудь, а то к врачу идти некогда». А на форуме посидеть время есть? Милое дело, когда одна ничего не соображающая клуша советует другой такой же гормональный препарат. Она же знает лучше дипломированного специалиста, учившегося этому не меньше восьми лет. «Бери, мне хорошо помогает» или даже «Да оно всем поможет - мне же помогло». Конечно. А я напишу, что от головы хорошо топор помогает, и посмотрю, что из этого выйдет.

«Да ты что, там же столько побочных эффектов! Ни за что не куплю эти таблетки». А ты пробовала их пить? Конечно, мало кто знает, что однажды отмеченный при приёме препарата во время испытаний побочный эффект заносится в список, но предположить, что у вас не смогут одновременно отвалиться печень, желудок, выпасть все волосы на теле, набраться лишние килограммы и вырасти усы, можно? Такой препарат просто не выпустили бы на рынок.

Милые женщины виртуозно изобретают новые схемы применения препаратов, потому что «так удобнее», дают советы, от которых даже у чудо-доктора Малахова лысина бы вспотела, рекомендуют контрацепцию «индийским методом», потому что просто и ничего принимать не надо, - короче, делают все возможные глупости вместо того, чтобы один раз нормально сходить к врачу и проконсультироваться.

Есть на форумах, конечно, и грамотные люди - толковые вещи пишут без ошибок (самая толковая, конечно, - в конце развёрнутого сообщения обязательно написать, что лучше лично проконсультироваться у специалиста), но их так мало! А про остальных очень хочется сказать, что бабы - дуры. Так ведь не поверят.

Ходила подружка на днях к дамскому доктору. Визит давно откладывала, в результате дотянула аккурат до Нового года. Надо сказать, клиника дорогая, оборудование современное, пациентов облизывают от макушки до пяток и всячески им угождают - чтоб денег побольше оставляли...

Ну так вот, зашла в кабинет, то-се, поговорили за жизнь, ознакомились с жалобами, собрали анамнез, далее - дословно:

Проходите за ширмочку, раздевайтесь, смотреться будем!

А кресло супер-навороченное, ездит вверх-вниз плавно, как на гидроусилителе, подколенники широкие, удобные, (НЕ ХОЛОДНЫЕ, разовая пеленочка "под цвет глаз", на ножки бахилки... Блин, лежала бы в нем и релаксировала после трудового дня...

Но! В преддверии новогодних праздников (и, очевидно, для создания у пациенток праздничного настроения) увито мигающей гирляндой с разноцветными лампочками... Секундный ступор, потом спонтанно:

Блин, доктор, ни хр@на себе у вас тут ЗВЕЗДОЛЕТ!..

Доктор еще минут пять не могла начать осмотр - ржала вместе с медсестрой...

Дай Бог здоровья докторам с фантазией, как и их пациентам!))))

Я врач-гинеколог. Однажды на дежурстве, ночью, часа в четыре, меня вызвали в приемный покой к пациентке. В смотровой меня встречает совершенно пьяная и абсолютно голая девушка лет 18, стоит, пошатываясь и держась за стену.

Я, доктор, сразу разделась, чтобы вы меня посмотрели.

Что болит?

А что случилось, зачем приехала? - спрашиваю.

Отвечает:

Мне сказали сюда приехать, чтобы меня доктор посмотрел.

Кто сказал?

В женской консультации.

Естественно, я ее смотрю - никаких проблем, все в порядке. Начинаю уточнять:

Когда была в консультации?

Только что.

И она рассказала: "Мы гуляли большой компанией у меня дома и около 2 часов ночи у меня заболел живот, я с подружкой на такси поехала в женскую консультацию. Мы долго стучали в двери, дверь открыл какой-то
мужик. Я сказала, что у меня болит живот и чтобы он меня посмотрел. Он сначала отказывался, но я дала ему сто рублей, и он согласился. Отвел меня в кабинет, долго смотрел, а потом сказал: ТЕБЕ К ДОКТОРУ НАДО, ЕЗЖАЙ В БОЛЬНИЦУ!!! Я и поехала сразу сюда, а живот болеть уже перестал…"

…… Говорить я не мог, махнул рукой только, мол, иди домой.
Стоит ли говорить, что в женской консультации в 2 часа ночи есть только сторож…

-Яна! Я конечно все понимаю, что беременность практически отключает многие участки женского головного мозга, но не до такой же степени!
-Зачем Вы оставили свои анализы мочи в регистратуре, ведь для этого есть окошечко в туалете!
Господи, я не знала куда деться от стыда!

Эта история произошла в далеком, 98-ом году. В городской роддом привезли девочку(17 лет) из глухой деревушки. Ей уже рожать пора, а у неё «там» такие кущи, что медперсонал чуть не потерял сознание.
Осмотрели, послали её бриться, даже санитарку дали в помощники. Сказав:
- Что я, сама чтоль не побреюсь?
Девушка заперлась в ванной комнате. Ждут 15 мин, 30, 40, санитарка предлагаетей помочь:
- Не, не, не надо! Я уже выхожу!
Собрался персонал, даже главврач пришел посмотреть. Наконец-то, после полуторачасов, вышла деревенская красавица. Вышла не просто так, а БРИТАЯ НАЛЫСО! Красапетина побрила себе башку, сбрила брови и, что самое прикольное, в нужном месте все было по-прежнему…
Говорят, что главврача отпаивали чаем еще минут тридцать.

Молодые родители, сильно волнуясь, ожидали своего первого ребенка. Как и все, эта пара посещала различных врачей.Перед самыми родами, женщину отправили на УЗИ.

Представьте себе, КАКИЕ чувства испытала будущая мать, когда усталый, молодой доктор, с сочувственным лицом ей сказал:
- Женщина, как бы вам сказать, эммм, у вашего сына есть врожденная патология.
Какая? Интересуется бледнеющая на глазах мать.
- ВОТ ТАКИЕ Яйца! При этом доктор потрясает перед лицом стремительно теряющей сознание женщины двумя кулаками.
Кое-как придя в себя, женщина взяла направление в центр борьбы с патологиями и отправилась горевать домой. Дома, заикаясь, она устроила шокированному супругу допрос с пристрастием. Мол, милый, а не встречались ли у тебя в роду мужики с огромной мошонкой?
Стоит ли говорить, что этой ночью, молодая семья безутешно горевала вместо того, чтобы мирно спать.
Настало утро, женщина вместе с мужем отправилась в центр борьбы с патологиями.Приходят они на УЗИ, врач, удивленным и ничего ни понимающим взглядом смотрит то на направление, то на монитор УЗИ:
- Что-то я ничего не могу понять! Зачем вас сюда вообще направили!?
Безутешная мать, сквозь слезы, потрясая кулаками у лица врача, отвечает:
- Предыдущий врач сказал мне, что уребенка редкая патология – ВОТ ТАКИЕ Яйца!
Еле сдерживая смех, старый врач сказал мамаше:
- Женщина! У вас девочка! Она просто кулачки между ножек зажимает…

Моя подруга Катя решила сходить к гинекологу… Все бы ничего, но с момента последнего посещения прошло 11 лет… Новые технологии, знаете ли. Назначили ей УЗИ.

Врач (женщина) Катю проинструктировала: - мол, иди в аптеку напротив, купи презерватив, пописай и приходи на УЗИ. Катя все поняла буквально. Сходила, купила, пошла в туалет при поликлинике. И что вы думаете, она сделала? Правильно. Измудрилась пописать в презерватив, как ее собственно и проинструктировали)))
Мучилась Катя долго… это ж попасть еще надо, но это полбеды: - стоит Катя в туалете со спущенными штанами. В правой руке презерватив, наполненный донельзя, а одной левой одеть штаны не представляется возможным.
Катя выругалась пару раз и решила действовать: - завязала презик на бантик, положила на пол и спокойно оделась. И вот идет она, вся преисполненная гордостью, несет презик (похожий на шарик) впереди себя, поддерживая его рукой (чтоб ни дай Бог не упал) через коридор поликлиники, где сидит человек 50…

ПроходитКатя в кабинет УЗИ и говорит: - Вот, я все принесла!!! Женщина-гинеколог и еемедсестра ржали как полковые лошади, а Катя хлопала глазами и пыталась понять, что не так: - то ли пописала мало, то ли наоборот слишком много. Отсмеявшись, врач поинтересовалась у растерянной Кати, есть ли у нее еще презерватив, и, получив положительный ответ, выдала: - ты, Кать, только в него не накакай)))Занавес)))

Не все врачи любят своих пациентов и готовы помогать им круглосуточно. Мы публикуем три истории наших читательниц про то, как посещение гинеколога закончилось для них психологической травмой. Женщины не призывают опасаться врачей, но предупреждают: такое может случиться с каждой.

Алина: «В момент родов гинеколог пошел курить, а акушерка смотрела в окно»

— Мой первый визит к гинекологу был, мягко говоря, такой впечатляющий, что я запомнила его на всю жизнь. Я только-только вышла замуж, пришла на первый осмотр, которого, к слову, очень боялась. Мне было назначено прижигание, хотя не рожавшим девушкам его делать нельзя. Более того, на тот момент я была беременна несколько недель, но это выяснилось только потом. Но врач меня ни о чем не спрашивала, а просто назначила процедуру.

Мне было очень плохо после прижигания, и, когда через нужное время я снова пришла на прием, оказалось — 8 недель беременности! И главное — никаких извинений от врача! Из-за этого я лежала на сохранении почти половину беременности, еле выносила своего малыша, была угроза выкидыша.

Роды проходили в областном роддоме. Все время чувствовала, что никому не нужна, долго мучилась, но никто не подходил. В момент родов молодой врач, уточнив, что первые роды, просто ушел покурить. Акушерка стояла и смотрела в окно. Чуть не прозевали ребенка. Еле успели схватить. Девочка родилась с гипоксией. Сейчас моя участковая гинеколог почти никогда не рекомендует ничего, не говорит со мной. Большей частью молча смотрит и прощается. Может вообще не принять, если я опоздала на 5 минут. Но вот если сама не успевает, это нормально. Никогда б ее сама не выбрала, но приходится мириться.

Алена: «Она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику!»

— Я помню, пришла к врачу в поликлинику, молодая еще, зеленая, 1996 год на дворе, просто хотела провериться и посоветоваться, что делать, поскольку не могла забеременеть. Легла на кресло, жду. Врач уточнила, рожала я или нет. К слову, муж пришел со мной и ждал в коридоре. Врач была злая, это чувствовалось уже по ее интонации в голосе. Я вся тоже в напряжении. Она мне чуть не кричит: «Расслабься, дура, я тебя не съем!» Я закрываю глаза, пытаюсь расслабиться…

И тут произошло что-то страшное, она в меня не вставила зеркало, а вогнала, я заорала от боли на всю поликлинику, хлынула кровь. Муж увез меня на скорой в больницу. В объяснительной потом эта врач написала, мол, очень устала, была раздражена, санитарка не вышла на работу, к концу дня закончились все малые зеркала, и она взяла то, что осталось и было под рукой. Так что вместо зеркала для нерожавших я узнала в тот день, что значит самое большое зеркало. Врача уволили, я выписалась из больницы.

Теперь, когда я хожу даже на профилактические осмотры, пока не увижу зеркала, с которым будет работать мой врач, даже не раздеваюсь. И, слава богу, что я сейчас живу в другой стране, где и отношение к пациентам другое, и врач заинтересован в количестве пациентов, которые придут на прием.

Евгения: «Сделав мне болезненную процедуру без обезболивающего, врач попросила „отблагодарить“ ее не просто словом»

— В приемный покой я попала с острой болью внизу живота. Пока выяснили, что со мной случилось, у меня уже почти перестал болеть живот. Сперва мне сказали сдавать анализы, но из-за волнения я не могла сходить в туалет — мне просто не хотелось. Я выпила воды, примерно пол-литра. Тут меня зовет приемный врач-гинеколог, осматривает и ставит диагноз — разрыв яичника. Потом зло добавляет: «Кто разрешил пить воду? Теперь сиди и жди, пока из мочевого пузыря выйдет вода!» К слову, это был мой первый визит в больницу в сознательном возрасте, я априори боялась всех этих больничных палат и врачей.

Чтобы понять, как меня лечить (хирургическое вмешательство или таблетки), у меня брали жидкость из мочевого пузыря. Обычно эта процедура делается под обезболивающими, но мне по какой-то причине делали «на живую». Мягко говоря, это было очень неприятно.

После операции меня положили прямо под открытое окно на сквозняк, хорошо, что другие пациентки поменялись со мной местами. После — еще лучше: жара, лето, я с трудом отхожу от наркоза — и тут в больнице начинают красить двери. Вонь невыносимая!

Кое-как я пролежала неделю, отошла от операции и попросила выписать меня заранее. Врач, которая наблюдала меня, не отличалась особой вежливостью, добавила, мол, неплохо было бы отблагодарить ее и гинеколога, которая делала мне операцию, поскольку меня могли сильно порезать и остались бы шрамы. Однако прошло 4 года, а шрамы видны до сих пор…

Комментирует истории врач акушер-гинеколог Наталья Федюкович:

— К сожалению, такое отношение врачей не редкость. А особенно в государственных структурах, где всегда есть дефицит узких специалистов и врач уверен, что его за жалобу такого характера просто формально отругают. А еще часто слышу от своих коллег в поликлиниках такие фразы: «Как платят, так и работаю! А что они хотят за 200 долларов?» Примерно такая зарплата у участкового акушера-гинеколога в поликлинике. А за смену приходится принимать от 30 до 50 человек. Вот отсюда усталость, порой агрессия, недовольство и безразличие. Но это не отношение к конкретному человеку, это отношение к системе в целом. Она сломала доктора, сломала его авторитет, уважение, ценность.

А теперь посмотрим на ситуацию с другой стороны. С каким настроем и посылом вы приходите к врачу? Вы пришли в хорошем настроении и с улыбкой, а вам врач грубит в ответ. Простите, но я не поверю. Даже если врач не в духе, а вы улыбаетесь, любой нормальный человек станет доброжелательнее. Как часто пациентка может открыть дверь с ноги и начать свой визит с угрозы жалобой? При этом никто не будет разбираться в том, кто прав, накажут однозначно врача. А вот если бы при рассмотрении жалобы на пациента налагался штраф за необоснованность обвинений, то, поверьте, жалоб практически не было бы.

В государственных структурах, конечно, врачи лишены тех комфортных условий, какие имеют их коллеги в коммерческих структурах. Если у вас есть финансовые ограничения, то просто найдите своего специалиста, ведь если участковый доктор вас чем-то не устраивает, у вас всегда есть возможность взять талон к другому врачу. И поверьте, в женских консультациях 99% хороших и добрых гинекологов. Другие просто не приживаются в медицине в принципе.

Три месяца общения в сети, плюс три свидания, равно "нет секса"... Как такое может быть, Катя? Ты же сказала, он тебе понравился сразу, как увидела его вживую! - Марина до сих пор не может понять, как я не переспала с красавчиком, с которым познакомилась в сети, переписываясь на форуме "Все о сексе". Оригинальное "место" знакомства, не находите?

Но, что поделать, Александр оказался знатоком в этом деле, осталось убедиться на практике. А я ой, как хочу проверить, ибо, этот парень будоражил мою извращенскую фантазию, даже через интернет, когда мы с ним переписывались.

Спустя три месяца виртуального общения, мы решили познакомиться вживую, хотя, он еще раньше предлагал увидеться, но я немного переживала и все откладывала. А потом поняла, что зря это делала. Сказать, что он классный - не сказать ничего. Этот парень выделяется из толпы. Высокий, спортивный, красивый блондин с серыми глазами прочно засел в моей голове и никак не собирается из нее выходить. А его лицо, напоминающее мартовского кота, постоянно вижу перед глазами.

Виделись мы с ним всего три раза, и каждый раз наше свидание прерывалось на самом интересном моменте. Первый раз, когда мы пристально разглядывали друг друга, второй, когда мы тянулись друг к другу за поцелуем, а в третий - и вовсе в самый разгар обмена бактериями... нас прервали. И как вы думаете что? Телефонный звонок. Причем, каждый раз звонили ему. После чего он извинялся и убегал по работе, как он говорил. И что у него за работа такая? Удивительно, но мы ни разу не затрагивали тему его специальности.

Так что, кто он - я не знаю. Но знаю одно: он охренеть, как разбирается в сексе.

И вот сейчас, сидя в приемной у двери кабинета гинеколога, моя подруга недовольно жужжит над ухом.

Марина, дорогая, я же тебе только что объяснила, что нас каждый раз прерывали...

Ага, небось его П*зда Ивановна звонила! - перебивает меня подруга. Я только вытаращила на нее глаза, сказав:

Ну и выражения!

У меня бабушка крепка на словцо, она многому меня научила, - гордо вздернув носик, поведала мне Марина.

Ничего себе у тебя бабушка! Прямо знаток искрометных фраз.

А кто, по-твоему, ему звонил?!?!?! - Марина все не унимается.

Не знаю я, как будет возможность узнать - спрошу.

Ага, а пока эта курица не даст вам спокойно потрахаться!

Марина, хватит! Что ты предлагаешь? Пойти сейчас и встретиться с ним и все узнать?

Нет, сперва гинеколога посетишь, раз уж я тебя записала. Кстати, говорят, он классный врач!

Стоп, стоп, стоп... ОН?!?!?! - меня будет осматривать мужик?!?!?!

Ну да. Ты просила записать тебя к хорошему гинекологу, вот я и записала. Моя знакомая говорит, что только к нему и ходит. Он молодой, красивый и очень обаятельный. Она даже пыталась его соблазнить, но он не поддавался. А еще говорит, что к нему мечтает любая девушка попасть на прием еще раз, после того, как он побывал в ней своими пальчиками, - Марина захихикала, а я уже вся залилась краской.

И как ты себе это представляешь?! Я раздвину ноги перед мужиком?!

А то ты ни разу не раздвигала!

Марина, прекрати паясничать! - я уже начинаю закипать.

Да ладно тебе, он не просто мужик, он врач. А вообще, не понимаю, зачем паниковать? Ты только представь, тебя осматривать будет красивый мужчина, а не баба, и грудь твою будут трогать мужские руки, а не женские.

Он будет трогать мою грудь?!

Конечно, это все входит в осмотр!

Зачем я только решила пройти его?

Ты же хотела посоветоваться с врачом насчет контрацепции, что лучше: таблетки или презерватив?

Да помню я! Но уже ничего не хочу! Я против того, чтобы он меня осматривал!

Не будь ребенком, он хороший гинеколог. Ты куда? - спросила меня Марина, увидев, как я намереваюсь уходить.

Я решила, что буду верна презервативам, и мне не нужны никакие противозачаточные средства, а значит, и осмотр не нужен.

В это время дверь открылась, и оттуда вышла счастливая молодая девушка. Черт, сейчас моя очередь заходить... Я застыла в ужасе и с трудом сглотнула, а Марина коварно подтолкнула меня к двери, на которой было написано имя врача: Александр Новиков.

"Зовут также, как и моего Александра", - подумала я. Моего?!

Я стучу в дверь, тихонько приоткрываю её и вхожу в кабинет, где за столом сидит врач и что-то пишет в карточке. И застываю на месте. Это же Александр! Тот, который знает о сексе все! Он гинеколог?!

Теперь точно пора тикать. Он откладывает карточку в сторону и поворачивает голову ко мне.

Екатерина? - он удивлен, впрочем, как и я.

Александр?

Какими судьбами? - расплывается в улыбке, осматривая меня с ног до головы.

Гинекологическими, - слегка язвлю я.

А я уж было подумал, что соскучилась.

Ага, и поэтому решила устроить свидание на гинекологическом кресле. А вообще, если бы я знала, что ты гинеколог, то...

То, что? - перебивает меня, встает из-за стола и направляется ко мне, останавливаясь в непосредственной близости.

Чувствую его парфюм, который дурманит и будоражит... Он смотрит на меня таким теплым взглядом, в котором плещется неприкрытая радость.

Ну, что замолчала?

То я бы не пришла.

Ты боишься врачей-мужчин или стесняешься?

Вот и что мне ответить? Я никогда раньше не посещала гинеколога с членом и яйцами в штанах. И надо было именно сейчас моему женскому врачу уйти в отпуск.

Ни то, и ни другое! - отвечаю, гордо вздернув носик.

Ну, хорошо, тогда раздевайся.

Снимай свою кофточку и бюстгалтер.

Хочу заценить размер твоей груди, - и улыбается, скотина! - Катя, мне надо провести полный осмотр. Обычно, гинеколог, помимо гениталий, еще и грудь осматривает.

Моя предыдущая врач этого не делала.

Потому что она женщина, а женщины не всегда проводят полный осмотр, - ну, конечно, вы - мужики, такое не пропустите!

Ну, чего встала, как вкопанная? Или тебе помочь? - заговорщически улыбается, выгнул левую бровь.

Я сама справлюсь.

Проходим в отдельную комнату, в которой находилось все гинекологическое оборудование. Подхожу к кушетке и медленно начинаю расстегивать пуговицы на кофте.

Смелее. Хочешь, музыку включу? - этот нахал еще и издевается! Сам он облокотился плечом о дверной косяк и сложил руки на груди, наблюдая за моими действиями.

Сняв кофту, я все не решалась перейти к лифчику. Я натура не стеснительная, но почему-то именно сейчас чувствую, как краска прилила к моему лицу, и начинают гореть щеки.

Александр, по-видимому, понял мое замешательство и решил, что без него мне не обойтись.

Мгновение, и он уже стоит у меня за спиной, поворачивает меня к себе лицом, при этом пристально смотря в глаза; его руки прикасаются к моей горячей коже и плавно скользят вверх, к единственной преграде, что мешает на данный момент. Секунда и застежка щелкнула, после чего лифчик полетел вниз. Александр опускается руками на мои бедра, затем проводит ладонями вверх, немного сжимая ягодицы, и приподнимает меня, так что мои туфельки с легким стуком падают на пол, а он ставит меня на кушетку и грудь оказывается напротив его лица.

Итак, как я поняла, сперва идет визуальный осмотр. Александр внимательно осматривает грудь, почти невесомо проводит по нежной коже кончиками пальцев. Он спускается на ребра, а я едва слышно хихикаю от легкой щекотки, но, когда он, вздернув бровь, смотрит мне в глаза, мотаю головой и прикусываю щеку изнутри, чтобы не застонать - теперь он начинает более ощутимо массировать мою грудь, задевая иногда сосок. Его движения становятся все более возбуждающими, и я уже не знаю, кого в этих движениях больше - врача или мужчины. М-м-м, как приятно...

Так, стоп! Он сейчас не как твой потенциальный парень, а доктор, который ощупывает, между прочим, твою грудь! Вот вечно мой здравый смысл вмешивается в такие приятные моменты.

Игорь Шестков

ГИНЕКОЛОГ

Поехал я по институтским делам в Челябинск. Встретился с кем-то, что-то обсудил...

А перед тем, как улететь в Москву, заехал на два дня в Златоуст, навестил старых знакомых моих родителей, передал им два килограмма сыра, продукта, почему-то несовместимого с советским строем. Меня во время этой командировки так интенсивно поили фруктовой настойкой и так усердно кормили уральскими пирогами и пельменями, что от всей поездки осталось в голове только воспоминание об этих самых пирогах (неприлично большого размера и удивительного вкуса) и о страшной головной боли после перепоя по пути из зеленеющего уже Челябинска в заснеженный еще Златоуст на автобусе. И еще - одна маленькая история, которую мне рассказал бывший одноклассник моего отца Арик....

Пошли мы с ним в местный центральный гастроном покупать водку. Время еще было догорбачевское, водки и другого спиртного в промышленном Златоусте - прорва. Купили сколько-то бутылок шнапса и винца взяли для отвязки и полировки, но домой не пошли, а остались на площади рядом с каким-то большим старым домом c кремовым фасадом. Решили по полстаканчика раздавить прямо тут, на бодром майском солнышке, на холодке. Пили, смотрели на хребет Большого Таганая, похожий на спину доисторического ящера, закусывали сушками.

Тут к нам один белокурый такой мужичок-алконавт подошел, со своим граненым стаканчиком, поздоровался с Ариком, попросил выпить. Мы ему налили. Он выпил и - к моему искреннему удивлению - расплакался и начал что-то возбужденно рассказывать. Он так всхлипывал и стонал, что я ни слова понять не смог.

Арик показал мне глазами, что надо уходить. А дома, под пельмени и холодную водочку поведал мне о горькой судьбе этого человека, прозванного в златоустовском народе - гинекологом.

Оказывается, звали алконавта Ваней, и он тоже был одноклассником Арика и моего отца. Способный, прилежный, дисциплинированный и очень наивный мальчик. Хороший и добрый товарищ. После школы закончил Ваня какой-то уральский технический институт и приехал в родной Златоуст работать инженером на ЗЛАТМАШе или на каком-то другом заводе.

Да... а еще до института влюбился он в девочку из параллельного класса, прелестную Эльзочку. И она ответила ему взаимностью. И поклялись они быть друг другу верны и пожениться сразу после окончания институтов. Эльза училась где-то далеко от Урала, кажется на Украине. За время учения виделись они всего несколько раз и обнимались, и заливались слезами, и клялись в вечной любви у памятника металлургу Аносову.

Так уж получилось, что Эльза закончила свой экономический институт на полгода раньше Вани. Приехала в Златоуст и устроилась на тот самый завод, на который позже пришел работать и Ваня. И как-то удивительно быстро сделала там карьеру. Ваню взяли инженером, а Эльзочка уже трудилась в аппарате управления. Счастливые молодожёны сыграли свадьбу в ресторане. А в брачную ночь произошла неприятность. Цирк. Хорошо еще без членовредительства.

На следующий день Ванечка, как говорили, - растрепанный и одуревший направился прямо в златоустовский народный суд... устроил там - скандал, а при попытке его успокоить - - распустил руки и - страшно кричал и рыдал, в конце концов был забран милицией и получил свои первые пятнадцать суток. Буйствовать после заключения не перестал, - пытался пробиться к директору завода, устроил драку и дикую сцену на улице...

В общем, пропал парень... был уволен, развелся, опустился, забичевал.

Причиной всех его злоключений стала, и он этого не скрывал, а наоборот, кричал об этом на всех перекрестках... отсутствующая девственная плева или, выражаясь более консервативно, поруганная невинность его избранницы.

Да, в первую брачную ночь выяснилось, что Эльзочка вовсе не девушка... мало того, она уже и аборт успела сделать. И злые языки говорили, что не один и не два... Другой бы обрадовался, что не ему придется пещерку рыть, ну или, посетовал бы, вздохнул, да и простил любимой... и смыл бы горячей любовью все, что было до него.

Любой, но не Ваня-гинеколог. Отчасти виновата была в этом и прелестная Эльза. Она в ту злосчастную ночь, когда ее муж обнаружил пропажу и принялся голосить, расплакалась и соврала ему, что ее совратил или даже изнасиловал директор их завода, Михал Иваныч такой-то. И ненависть, и бешенство, и обида Вани обратились не на жену, а на начальство. Ваня побежал в суд, жаловаться на Михал Иваныча.

Директор завода, помогший своей юной пассии в карьерном продвижении, никак не мог понять, чего же хочет от него этот взбесившийся молодой инженер. А потом испугался... набрал номер милиции, поговорил с начальником отделения и Ваню первый раз избили... потом посадили.

Ваня ездил жаловаться в Челябинск и в Белокаменную. Ему казалось, что перед ним встала страшная свинцовая матрешка. Он ее наклоняет из последних сил, а она упрямо встает. И ухмыляется. Написал даже в СЭВ и ООН. Побывал, и не раз, в лагере и в дурдоме...

В заключение Арик сообщил, что Ваня судится с кем-то «по гинекологическому делу» до сих пор.

Текст большой поэтому он разбит на страницы.