Aký je rozdiel medzi fyzickou intimitou a duchovnou intimitou. Láska je blízkosť. Láska k telu
Keď ľudia počujú slovo „intimita“, najčastejšie sa im vybaví sex, a hoci to môže zahŕňať sex, nemusí. Intimita je o tom byť spolu, vytvárať a udržiavať puto, ktoré je nevyhnutnou súčasťou každého vzťahu – so sexom alebo bez neho.
Existuje 5 typov intimity a každý z nich má na vzťahy iný vplyv:
1. Emocionálna intimita.
Toto je jednota mysle a citov dvoch ľudí. Ide o to podeliť sa o svoje skúsenosti a zážitky. Rozpoznať svojho partnera takého, aký je, rozpoznať dôležitosť akýchkoľvek jeho pocitov a emócií a postaviť ho pred všetko ostatné.
2. Fyzická blízkosť.
Vtedy začnete chápať pocity a postoje vášho partnera. Táto úroveň intimity môže zahŕňať sex, ale aj objatia a dotyky.
3. Intelektuálna blízkosť.
Toto je životne dôležitá forma intimity pre mnoho párov a len priateľov. Keď zdieľate svoje myšlienky, názory na otázky, ktoré sú pre vás najdôležitejšie. Hovoríte o svojich presvedčeniach, princípoch a svetonázore. Okrem toho môžete spolu jednoducho diskutovať o zaujímavých filozofických a životných problémoch a dokonca len o filmoch a hudbe. Toto je intelektuálne spojenie.
4. Duchovná intimita.
Mnohí veria, že z tohto typu intimity sa vyvinú všetky ostatné. Znamená to byť spolu, cítiť jeden druhého na špeciálnej úrovni. Ak ste veriaci – modlite sa spolu, ak nie – meditujte, ďakujte životu, že ste spolu, sľúbte, že sa o to pokúsite v záujme vášho vzťahu.
5. Rekreačná blízkosť.
Úroveň intimity, pri ktorej cítite absolútnu pohodu a radosť zo spoločných aktivít. Keď sa spolu cítite dobre, nech robíte čokoľvek, ale v podstate to znamená aktívnu zábavu, nové dojmy, zážitky.
Závislosť a intimita
Závisieť na niečom alebo niekom znamená byť pod vplyvom niekoho alebo niečoho, byť pod mocou niečoho alebo niekoho. Žiaľ, často sme ovplyvnení okolnosťami, podmienkami, určitými ľuďmi a aj pod silou silných drog, tabaku, čokolády, či ešte silnejších impulzov usmerňujeme našu vôľu.
Závislosť v ľudské vzťahy, možno jeden z najťažších typov závislosti. Takáto závislosť môže byť psychická, sociálna a môže byť fyziologická – sexuálna.
U závislého človeka túžba byť slobodný a nezávislý neustále zápasí so základnou túžbou niekomu patriť, na niekoho sa spoliehať, niekomu dôverovať, byť stále s niekým. Závislosť medzi partnermi, jednostranná alebo obojstranná, nastáva vtedy, keď čakáme na protekciu a nie sme rovnocennými partnermi. Jednosmerná závislosť je najhoršia možnosť. Tak si povedzme. Miluje Ho a nemyslí na život bez neho, nie je schopná rozhodovať sa bez Jeho účasti, je vo svojich túžbach a myšlienkach závislá od Jeho nálady.
Ak je závislosť obojstranná, potom je to pravdepodobne láska a ľudia nemôžu žiť jeden bez druhého, rozhodovať sa a konať sami. Ale aj v takejto bilaterálnej závislosti je niečo, čo nie je veľmi dobré - je to nedostatok integrity a formovaného pohľadu na svet osobitne pre každého. Toto je neschopnosť žiť nezávisle, neustála potreba pohodlia a bezpečnosti, pohodlia a plnosti.
Je zlé, ak milujúci ľudia nedokážu žiť jeden bez druhého? Nejde o to, či sa majú lepšie sami. A že nie je stratený v osobnosti partnera a nie je úplne bezmocný v prípade strateného vzťahu. Plodný zväzok nie je zväzok závislosti, ale vzájomného obohacovania sa, keď obaja jedinci prinášajú do vzťahu veľa nového a jedinečného, keď sú obaja jedinci samostatní, vzácni, originálni, majú si čo dať.
Psychické a sociálne závislosti sú často kamuflážne, náhradné vzťahy. Pomyselná vymoženosť – manželov plat umožňuje manželke nepracovať a mať prostriedky na uspokojenie svojich potrieb. Zvyk - nápoje, škandály, ale jeho vlastné a bežné. Podvádza, ale je krásna - je prestížne vystupovať s ňou na prezentáciách a zdobí dom. Nevrlý, ale chytrý - pomáha upravovať prácu, dáva dobrá rada. Stabilný a spoľahlivý - prináša plat, nechodí, má životný priestor. Toto sú mýty. A ak okrem týchto mýtov o stabilite a pohodlí ľudí nič nespája, potom môžeme povedať, že medzi týmito ľuďmi nie je žiadna blízkosť. Existuje závislosť a neuznávanie reality. Dá sa tak žiť, ale podľa mňa takéto vzťahy deštruktívne pre jednotlivca a ľudskú dôstojnosť.
Ale závislosti môžu byť veľmi silné. Sexuálna závislosť je obzvlášť silná. Táto závislosť môže vzniknúť pri nízkom sebavedomí (aj keď je taký intímny život, inak nebude vôbec; je nepravdepodobné, že sa mi podarí zviesť krásku, môj vzhľad a dôstojnosť sú podpriemerné), alebo to môže byť odôvodnené nezvyčajnou sexuálnou príťažlivosťou partnera.
Keď z komunikácie s milovanou osobou vzniká sladké trápenie, nenávisť a láska zároveň, radosť aj smútok, keď je tu vďačnosť za rozdávanie radosti, pocit blaženosti a šťastia a spolu s tým nepríjemný pocit spútanosti a smútku. neschopnosť žiť bez toho, potom vzniká závislý vzťah.
Preferujem slovo „blízkosť“. Intimné vzťahy sú naplnené životom, každý partner sa rozvíja sám, zdieľa s partnerom svoj vnútorný aj vonkajší život. Vo vzťahu duchovnej, sexuálnej intimity je dôvera, nie je strach z podozrievania a hnevu, je tu túžba byť blízko a spoločne strávený čas je vnímaný ako úžasný. Vo vzťahoch intimity vládne teplo a pokoj, problémy sa riešia tak, ako vznikajú spoločne a spoločne, novosť vzťahov sa zachováva vo vlastnej spálni, a nie v náhodných vzťahoch. Blízkosť neznamená dobrodincov a odkázanosť na dobré skutky niekoho iného, je to zväzok rovnocenných, nie ponižovaných, ale sebestačných ľudí, ktorí sa spájajú v dobrých, vzájomne výhodných vzťahoch.
Čo robiť a ako takéto vzťahy rozvíjať? Ako si podmaniť ženu, aby chcela byť dobytá a naopak by dobyla vás a takéto dobytie by bolo vašou radosťou? Ako budovať vzťahy, v ktorých sa benevolencia, dobrá vôľa, vzájomná pomoc, kamarátska spolupráca stanú prirodzenými atribútmi interakcie?
Duchovná intimita sa rozvíja vo vzťahu medzi mužom a ženou, ak po takomto rozvoji túžia. Ľudia, ktorí vedia počúvať a počuť partnera, ktorí vedia cítiť a vcítiť sa do nálad a hlavne akceptovať toho druhého takého, aký je, budú mať skôr blízke vzťahy. Duchovná intimita sa rozvíja u ľudí, ktorí sa vedia jeden o druhého postarať a užiť si to. Keď vedia vyjednávať a prinášať si navzájom radosť. Keď nedovolia manipuláciu jeden s druhým, ale správajú sa čestne a otvorene. Keď si navzájom odovzdávané radosti nevyžadujú vďakyvzdanie a vzájomné služby: "Ty mne - ja tebe." Keď nevyžadujú vernosť ako rituál, ale sú si prirodzene oddaní.
Pojem „intimita“ najčastejšie investuje do významu intimity, sexuálnych vzťahov. Ale intímna intimita je duchovná blízkosť osobností a nie sexuálne spojenie. Rastie na základe vzájomnej dôvery, ktorá zahŕňa takmer úplné odhalenie svojich pocitov a vnemov, hlboké pochopenie vnútorného sveta partnera, prirodzenú toleranciu k jeho nie príliš príjemným zvykom, drsnosti a nedostatkom.
Ak existuje duchovná intimita, potom bude v sexuálnych vzťahoch harmónia, pretože žiadny z partnerov nebude izolovaný vo svojich vlastných neodhalených túžbach, fantáziách. V „stave intimity“ pre neho nebude ťažké úprimne a otvorene povedať, čo chce, a potešiť svoju milovanú alebo milovanú osobu sa stane túžbou, prirodzenou, naliehavou potrebou. Altruizmus v sexuálnych vzťahoch je možný len za prítomnosti psychologickej intimity.
Môžete milovať veľa, vášnivo, nezištne, no zároveň je absolútne nevyhnutné zostať človekom, ktorý má psychickú a duchovnú nezávislosť. V prítomnosti lásky z milencov rastie „My“ v niečo neoddeliteľné, integrálne a vzájomne sa obohacujúce. Ale spolu s tým sa kultivuje, chráni a rozvíja aj vlastné „ja“. Za takýchto podmienok sa dá hovoriť o intimite, pretože bez vnútorného bohatstva „ja“ je len ťažko možné dať pocit potreby inej osobe.
Známky závislosti sú zvýšená potreba komunikácie, túžba byť neustále nablízku, aby sme si udržali pocit bezpečia a kompenzovali časť našej menejcennosti, strach, že akonáhle sa rozídeme, hneď ako jej dám slobodu, okamžite si nájde inú. Mali by ste biť na poplach a konať, keď zistíte, že väčšina stretnutí sa deje z vašej iniciatívy, čas strávený spolu predlžujete vy, nie ona. Keď o svojej láske hovoríš častejšie a ona je tichšia, keď ťa premôže úzkosť, keď ju nevidíš nablízku a nevieš, kde je, keď sa cítiš zle, keď sa cíti dobre niekde bez teba, keď je potrebné mať pod kontrolou jej myšlienky, pocity, túžby, keď chcete v každom okamihu vedieť, čo robí. Zjavnými znakmi závislosti je pocit, že život bez nej nemôže existovať, keď sa z malichernej hádky stane katastrofa. V tomto prípade je dokonca ťažké si predstaviť, čo sa môže stať, keď sa vzťah preruší. Láska a závislosť nie sú to isté. Láska je blízkosť. Rovnosť „ja“ a „ty“ so slobodou samostatného „ja“ a spoločného „my“ – o to by sa mal človek snažiť. Toto je láska a intimita, to druhé je závislosť.
Existujú tri zdroje ľudských impulzov – duša, myseľ a telo. Atrakcie duší plodia priateľstvo. Sklony mysle plodia rešpekt. Túžby tela vyvolávajú túžbu. Spojenie troch pohonov produkuje lásku.
Nedávno som položil jednému mladému mužovi otázku: "Akými fázami prechádza zblíženie muža a ženy?" A toto odpovedal:
- Emocionálna intimita.
- Fyzická blízkosť.
- Intelektuálna blízkosť.
- Duchovná blízkosť.
Zdá sa mi, že tento uhol pohľadu je medzi mužmi obľúbený. Vskutku, viac ako raz som dostal ponuku začať sa zoznámiť s fyzickou komunikáciou, teda so sexom, aby som pochopil, či sa k sebe hodíme. Dobre, skontrolované a čo ďalej? A potom tu je to, čo, s týmto variantom blízkosti sa nevyskytuje na žiadnej z úrovní. Mám kamarátku sexuálnu terapeutku, ktorá mi povedala, že najčastejším problémom ľudí, ktorí spolu žijú 5, 10, 15, 20 rokov, je, že sa nepoznajú a nie sú naozaj blízkymi ľuďmi. Ľudia spolu žijú, majú deti, roky spia v jednej posteli, sexujú, relaxujú spolu a riešia bežné problémy. Ale zároveň každý z manželov môže mať osobu (alebo dokonca niekoľko) oveľa bližšie ako druhá polovica. Existuje dokonca názor, že skutočná emocionálna intimita je možná iba medzi ľuďmi rovnakého pohlavia.
Je to tak? Ako sa priateľstvo zbližuje? Stretnú sa dvaja ľudia (dve ženy alebo dvaja muži), ešte sa nepoznajú, nevedia o sebe vôbec nič, ale už o sebe urobili prvý dojem. Tento dojem je prchavý, inštinktívny a spravidla vôbec nie racionálny. To znamená, že tento dojem je na úrovni pocitov. Osobne moje pocity hneď v prvej sekunde komunikácie definujú človeka v jednej z kategórií: človek je mi sympatický, človek mi nie je sympatický alebo som ľahostajný. Myslím si, že toto je potenciál pre duchovnú intimitu. Ďalej sa začína (alebo nezačína) zbližovanie, hľadanie spoločného základu. Hľadáme spoločné záujmy, spoločné názory, podobné myšlienky a emócie. Ak to nájdeme, je to dobré, vzťah sa začne rozvíjať, ak to nenájdeme, vzťah sa nezačne. Potom, ako komunikácia pokračuje, vzťahy sa prehlbujú, niekde sa prispôsobujeme jeden druhému, niekde sa meníme, niekde jednoducho dochádza k výmene informácií, emócií – a je toho čoraz častejšie. Vzťahy sa rozvíjajú postupne a postupne dochádza k zbližovaniu. Nikto ti nevpustí do duše neznáma osoba. Pokiaľ človek, ktorý hladuje po blízkosti, nenájde nejakú bezpečnú možnosť, ako si vyliať dušu (napríklad kňazovi alebo náhodnému spolucestujúcemu), ale pravdepodobne nejde o duchovnú intimitu, ale o odčerpanie materiálu nahromadeného vo vnútri do odpadkového koša. . Harmonické vzťahy sú možné vtedy, keď emocionálne, intelektuálne a duchovné zbližovanie prebieha paralelne a postupne. Keď sa nesnažíme preskočiť niekoľko krokov naraz, ale pomaly, ale isto stúpať k skutočnej intimite.
Vo vzťahu medzi mužom a ženou je ešte jeden aspekt – fyzický. A tu je z nejakého dôvodu zvykom preskočiť všetky kroky naraz. Prečo sa teda čudovať, že takáto blízkosť často končí „prestávkami“. Je to ako keď pečiete palacinky a panvicu postavíte na kraj ohňa. Budete prekvapení, že na jednej strane je vaša palacinka už zuhoľnatená a všetko ostatné je ešte surové. Rovnako je to aj s intimitou, tú treba zohrievať na miernom ohni a zároveň zo všetkých strán.
Otázka pre milých mužov: "Často hovoríš: "Nedostupuj mi do duše", - Môžete to povedať aj svojej vlastnej manželke a určite to poviete dievčaťu, ktoré nepoznáte a ktoré kladie príliš úprimné otázky. Veľmi si vážite a rešpektujete svoju dušu, a preto ju chránite pred drzými vpádmi. Tak prečo si myslíš, že je normálne po piatich minútach randenia liezť mi do tela? A prečo si taký pobúrený mojím opatrným a úctivým postojom k nemu a mojou ochranou pred drzými zásahmi?
Ty hovoríš: „Chcem nájsť tvoja spriaznená duša" , - ale zároveň sa začínate zoznamovať s telom. Prepáčte, páni, ale moja duša nie je na mieste, kam tak túžite „liezť“.
V tomto článku budeme analyzovať nasledujúce otázky: čo je duchovná intimita? ako to dosiahnuť a udržať? Prečo sa intimita medzi manželmi časom vytráca? A čo ak sa partner vyhýba intímnostiam?
Podmienky duchovnej intimity a prečo časom mizne?
Známky blízkosti:
- Žiadny strach byť sám sebou.
- Ochota postarať sa.
- Prijatie toho druhého takého, aký je.
- Sebavedomie.
- Zraniteľnosť.
1. Žiadny strach byť sám sebou. Porozumenieže ste prijatí so svojímnedostatky.
Takáto intimita sa stáva na začiatku vzťahu, keď ružové okuliare znemožňujú vidieť svoje chyby, alebo sú chyby vnímané ako roztomilé a vtipné a nepripisuje sa im žiadna dôležitosť.
Ak sa nebojíte byť s niekým sami sebou, tento vzťah sa môže stať intímnym.
Prečo sa intimita časom vytráca?
- Partner začína vidieť tie nedostatky, ktoré boli v čase vzniku vzťahu starostlivo skryté.
- V priebehu času začnú obťažovať roztomilé a drobné nedostatky, už nie sú pripravení znášať ich.
Výsledkom je negatívne hodnotenie. A akonáhle začne byť človek negatívne hodnotený, začne sa uzatvárať. Nie je pohodlné byť vo vzťahu, kde vás neustále hodnotia z negatívnej stránky.
Z tejto situácie existujú dva spôsoby:
zatvorte a prestaňte počúvať túto osobu;
- začnite ho devalvovať (hovoria, "nerozumie tomu, čo hovorí" a "jeho názor pre mňa nič neznamená").
V dôsledku toho všetkého sa vytráca blízkosť.
2. Túžba postarať sa.
Ak sa chcete postarať o osobu - niekoho, kto je vám blízky - je vysoká pravdepodobnosť, že dôjde k intimite. To je porovnateľné s postojom rodičov k novonarodenému bábätku. Keď ho milujú len tak.
Na začiatku vzťahu sa chcete o svojho partnera starať. Chcete predvídať jeho túžby. Chcete pre neho robiť pekné veci bez toho, aby ste čakali, kým vás o to požiada. To naznačuje, že existuje niečo, čo možno nazvať intimitou.
Ale časom to všetko zmizne. V priebehu rokov (a niekedy dokonca mesiacov) je túžba starať sa o iného človeka stále menej a menej a potom úplne zmizne. A dvaja kedysi blízki ľudia žijú v tom istom byte ako cudzinci.
Môžu dokonca spať v jednej posteli. Pri lúčení sa môžu navzájom pobozkať na líce. Keď sa stretnú, vedia sa objať. Ale nie je tam žiadna blízkosť. Pretože nie je žiadna túžba starať sa.
Dôvodom, prečo sa vytráca chuť starať sa, je negatívne hodnotenie partnera. Môžete sa k svojmu partnerovi správať zle, pretože: vás sklamal (na začiatku to bol jeden človek a potom, ako sa ukázalo, sa z neho stal úplne iný človek); neustále vás kritizovať, neustále poukazovať na vaše nedostatky. Tým pádom sa od partnera odsťahujete a s takým človekom nechcete mať nič spoločné.
Prečo sa ľudia nerozídu?Prečo zostať spolu? Pretože v tomto čase už majú spoločne nadobudnutý majetok a deti. Majú sociálne podmienenú potrebu byť spolu. Tu žijú spolu. Ale nie je tu žiadna túžba starať sa jeden o druhého.
Ak sa vo vzťahu vytratí nežnosť, znamená to, že sa vytráca intimita. Jemný, opatrný postoj k človeku -
toto je istý znak intimity.
Nezamieňajte si intimitu s erotikou! Dokonca aj medzi vzdialenými ľuďmi môžu existovať jemné láskyplné dotyky. Ale ak k tomu všetkému dôjde len v momente sexuálneho kontaktu, nejde o intimitu – toto je erotika, toto je sex.
Blízkosť je neha v každodennom živote: keď podávate pohár blízka osoba keď ho jemne vezmete za ruku v supermarkete, keď ho pobozkáte, keď sa chcete zobudiť skôr a uvariť mu raňajky.
Ak existuje túžba prejaviť nežnosť vonkusexuálne vzťahy - to naznačuježe medzi ľuďmi je blízkosť.
3. Akceptovanie druhej osoby takej, kým jeexistuje. Bez odhadov a túžob to zmeniť.
Ak cítime nezištnú lásku, ak chápeme, že sme prijatí bez stopy, veľmi často odpovedáme rovnako.
V cukríkovo-kyticovom období akceptujeme partnera v akejkoľvek podobe, so všetkými jeho nedostatkami. Nechodí do práce – to je v poriadku – zamestná sa. Je trochu lajdácky - to je v poriadku - časom to prejde. Milujeme chyby toho druhého. nechcemeZmeň to.
No postupom času tieto nedostatky vidíme čoraz bližšie, vedia nás potrápiť. Navyše sa otvárajú niektoré z jeho nových aspektov. A tohto človeka sa už snažíme zmeniť. Jeho správanie už hodnotíme negatívne. A tak ho od seba odtláčame. Partner sa začína uzatvárať.
Ak je v našom vzťahu túžba „dohnať a urobiť si radosť“, existuje túžba zmeniť človeka, ak ho neprijmeme takého, aký je, nebude existovať žiadna blízkosť, akokoľvek by sme ju chceli. . Intimita je vzájomná. Je veľmi ťažké byť intímnym s niekým, kto to nechce.
4. Účinok prítomnosti.
Je veľmi dôležité byť prítomný vo vzťahu. Nie fyzicky, ale duchovne, duševne. Ľudia sú veľmi často spolu v jednej miestnosti, no myslia na iné veci.
Príklad. Rodina sedí jedálenský stôl ale nekomunikujú. Každý si myslí o svojom. V tejto situácii nemôže existovať žiadna blízkosť, pretože človek je nútený byť nablízku. Nie je príjemné byť nablízku, ale spoločenská pozícia zaväzuje.
Cez víkendy musí rodina ísť do parku. A pozorujeme nasledujúci obrázok: manželia kráčajú parkom vo vzdialenosti niekoľkých metrov od seba, niekde vpredu beží dieťa. Idú a každý si myslí svoje a všetka ich komunikácia a interakcia je formálna.
Už by s radosťou odišli a hľadali nové blízke vzťahy, ale deti, všeobecný stroj, nesplatený úver na byt - to všetko ich núti byť okolo. Ale nie sú medzi sebou spokojní. A tak medzi nimi nie je žiadna blízkosť.
Na to, aby ste mohli byť vo vzťahu prítomní, je nesmierne dôležité byť si vedomý samého seba. Pochopte, čo chcete. Pochopte, čo nechcete. A je veľmi dôležité mať právo o tom hovoriť.
Ak nerozumiete tomu, čo je pre vás dôležité, ak nerozumiete tomu, čo skutočne chcete, ak o tom nemôžete povedať osobe, ktorá je vedľa vás, nie je medzi vami žiadna intimita.
Blízky vzťah je vzťah, v ktorom sa nebojíte partnera uraziť. Toto je vzťah, keď pochopíte, že osoba, ktorá je vedľa vás, vás prijme v akomkoľvek stave, s akýmikoľvek vašimi túžbami, s akýmikoľvek vašimi nedostatkami.
5. Zraniteľnosť.
Ak ste vo vzťahu zraniteľní, potom je váš vzťah intímny. Môžete zraniť iba osobu, ktorá je nablízku.
Ak vedľa človeka cítite svoju zraniteľnosť, potom ste mu otvorení. A ak ste mu otvorení, potom mu môžete byť nablízku. Zraniteľnosť je cenou za intimitu.
Správajte sa k osobe, s ktorou máte blízky vzťah, s dôverou. A pochopte, že ak vám zrazu ublíži, ak vám ublíži, tak to neurobí náhodou.
Vo vzťahoch dodržiavajte nasledujúce zásady:
- Ak ma tento človek úmyselne urazí, nechcem s ním mať vôbec nič spoločné.
- Ak som si istý, že táto osoba sa ku mne správa opatrne a s rešpektom, potom jeho činy (ktoré ma urážajú) sú jednoducho výsledkom nejakej kombinácie okolností, pretože nemá zlý úmysel ma uraziť.
Zraniteľnosť je dobrým a jasným ukazovateľom toho, ako blízko ste. Buďte pripravení na to, že v intímnych vzťahoch budete zranení.
- Čo chýba vášmu vzťahu, aby bol blízky?
- V akom bode a z akého dôvodu odišla blízkosť?
- Čo musíte do vášho vzťahu priniesť, aby bol blízky?
Blízky vzťah so sebou samým
1. Prenesenie hyperzodpovednosti na svojich partnerov.
Väčšina z výčitky a zranené reakcie, ktoré následne porušujú intimitu, pochádzajú z toho, že máme nesprávne vytvorenú predstavu o úlohe partnera v našom živote. Očakávame, že nás partner v niektorých zachráni ťažké situácieže nás prijme v akomkoľvek prejave. Ale my sami musíme byť na takéto prejavy pripravení.
Príklad reality:Chcem, aby ma môj muž prijal apomohol mi vo všetkom.A budem ho milovať selektívne - potom,keď robí správnu vec, keď robíinšpiruje ma, robí niečo pre dobroja. Je to klam!
Celý život by sa nikdy nemal obmedzovať na jednu osobu. Šťastie žien závisí nielen od toho, čo si muž/muži myslia. Ženské šťastie je pocit seba ako ženy, je to blízkosť so sebou samým.
Byť blízko seba znamená byť úprimný. Je to priznať si veci, ktoré nie sú veľmi príjemné (napríklad nedostatky). Je to o priznaní si toho, čo naozaj chcete.
2. Podpora a starostlivosť o seba.
Chýba nám intimita so svojím Ja a začíname v trojitej dávke vyžadovať, aby to niekto kompenzoval svojou láskou a uznaním.
Mnohé ženy od muža očakávajú, že jej každé ráno vyzná lásku, no zároveň samy vo svojom vnútri nevedia povedať milé slovo (pochváliť, podporiť).
Pravidlo pri rozvíjaní vzťahu so svojím Ja: začnite sa k sebe správať ako k veľmi starostlivému a zamilovanému človeku. Na to je potrebné opustiť zvyčajný uhol pohľadu, opustiť presvedčenia, ktoré nám boli uložené.
Považujte sa za človeka so znamienkom „+“. Vyhľadajte podporu pomocou znamienka „+“.
Cvičte to každý deň a stane sa to vaším prirodzeným stavom.
3. Bezúhonnosť.
Úplnejší človek, identickejší sám so sebou a so svojimi túžbami, vždy víťazí nad ostatnými. A v dôsledku toho na akékoľvek komentáre a negatívny postoj v jeho smere reaguje menej sarkasticky.
Dva kroky, ktoré povedú k integrite, sú:
- 1. etapa – rozpoznajte tieňovú stránku svojej osobnosti (svoje nedostatky, neprajnosti, negatívne vlastnosti), vtedy budete mať úctu a blízkosť k sebe. Prestanete byť k sebe nejakým spôsobom nechutní alebo nepríjemní.
- 2. fáza – priznajte si, čo vás rozpaľuje, z čoho a od koho získate vnútorný pohon. A ašpirujte na tieto situácie, na tieto prípady a na týchto ľudí.
Cvičte to a váš život sa výrazne zlepší. Každý má tieňovú stránku svojej osobnosti. Ale nie každý sa s tým dokáže zmieriť.
4. Zrkadlenie.
Často sa stáva, že všetko, čo v sebe neakceptujeme – potláčame, potláčame, popierame – začneme obzvlášť ostro vidieť na inom človeku. Naučili nás byť dobrými chlapcami a dievčatami. A v určitej fáze sme sa naučili nevšímať si to.
Príklad: Hnevá ma nedostatok dochvíľnosti môjho manžela. To naznačuje, že som nerozumel vlastnej dochvíľnosti. A ja si to nechcem priznať. Alebo hovorí, že som až znepokojivo dochvíľny, som intenzívne dochvíľny. TY si povieš: "A prečo ja si nedovolím meškať, ale on si dovolí meškať?" Ale stupeň v tejto situácii by bol nižší, keby som bol v tejto téme slobodný.
Akékoľvek podráždenie vytláča intimitu z nášho života. Akékoľvek podráždenie vytláča lásku, vytláča rešpekt, vytláča túžbu byť blízko a blízko. Akékoľvek podráždenie nám „zrkadlí“ to, ako v skutočnosti máme vzťah k sebe alebo k niektorým z našich vlastných vlastností.
Veľmi často je prejavom muž/manžel tienistá stranaženy. Ona vie byť úhľadná, pracovitá, pozorná (a tisíc ďalších komplimentov) a on je presný opak.
Ona rešpektuje jeho, on nerešpektuje ju. Pretože žena nevyužíva svoje právo na prejavenie nesúhlasu alebo neúcty. Preto bude nevedome priťahovať muža, ktorý prejaví opačný vzorec správania.
V každej otázke, v ktorej máte podráždenie alebo napätie, je niečo o vás. Čím viac sa do niečoho emocionálne zapletiete, tým viac je to príležitosť premýšľať o tom, „ako sa to týka mňa? a "Ako to súvisí s pravdou o mne?"
Nemôžeme si byť vedomí všetkého, čo je v našom nevedomí. Ale každá naša emocionálna reakcia nám hovorí, že túto vlastnosť máme a nevieme, čo s ňou.
Čo robiť?
1. možnosť. Položte si otázky:
- Ako sa to ku mne správa? (prečo ma môj manžel rozčuľuje, keď to robí? prečo ma rozčuľuje moja kolegyňa? prečo ma štve špina na ulici?)
- Čo je tu o mne?
2. možnosť. Osobná terapia u psychológa.
Čím viac svoriek, tým viac podráždenia odstránite zo svojho života, tým bližšie budete k sebe a tým bližšie si k sebe pustíte iných ľudí. Každý chce počuť slová: „Milujem ťa“, „Verím v teba“, „si tá najlepšia vec v mojom živote“, „si mi najdrahší“. Ale je veľmi ťažké povedať to sám.
Sme upnutí, naučili nás vzdať sa svojich pocitov a emócií. Ľahšie prežívame rozpaky, zahanbenie ako úprimnú, radostnú reakciu na druhého človeka.
V sekunde sme zahanbení, hanbliví a mrzutí. Ukázať lásku, prijatie, vďačnosť je spravidla ťažšie.
Pretože je to o intimite, je to o niečom veľmi úprimnom, je to vtedy, keď ste otvorení a zraniteľní. Ale práve v tomto momente sa v tele objaví triaška, je tu pocit, že sa s vami deje niečo veľké.
Je veľmi dôležité byť blízko. Je veľmi dôležité vedieť sa oddeliť, vedieť opustiť právo na chybu, vedieť sa chvíľu na niekoho alebo niečo nesústrediť. Toto je veľké umenie.
Keď vás niečo bolí a bolí, znamená to, že sa to vo vnútri musíte naučiť inak hodnotiť.
Nemali by ste vždy skúšať pocity, emócie a správanie iných ľudí. Buďte dôslední – nehovorte, čo neurobíte. A nerob nič, čo by si ľutoval. Akonáhle neberiete emocionálne reakcie iných ľudí osobne, stávate sa slobodnými a nezraniteľnými. A keď ste nezraniteľní, človek sa k vám správa a popri holistickejšom stave je to pre neho vždy jednoduchšie.
Ak sa jedna zranená reakcia stretne s ďalšou zranenou reakciou, výsledkom je vojna.
Vo svojom živote si vyberáme ľudí nielen pre ich cnosti, ale aj pre ich nedostatky. Ich chybami sú naši veľkí učitelia. A našou úlohou je naučiť sa žiť v zmieri s týmito nedostatkami. To neznamená donekonečna odpúšťať a vydržať. To znamená klásť si otázky:
- Prečo sa mi to deje?
- Čo robím, aby sa so mnou takto zaobchádzali?
- čo som robil predtým? Podľa akých znakov ten človek pochopil, že je možné takto sa ku mne správať?
Nesnažte sa nájsť vinníka ani v partnerovi, ani v sebe. Pokúste sa pochopiť bez emócií. Potom pochopíte, čo a prečo sa deje vo vašom živote.
Rešpekt
Nemôžeme milovať niekoho, koho si nevážime (takto sa dá milovať len malé dieťa). Rešpekt je druh akceptovania vašich názorov,činy, hodnoty a presvedčenia.
Rešpekt nie je o pravidlách, ale o dôslednosti. Podľa vášho správania človek číta, či vás má rešpektovať alebo nie. Rešpekt je veľmi dôležitý aspekt na ceste k intimite.
Človek, ktorý si váži sám seba, sa nenúti byť rešpektovaný. Správa sa tak, že rešpekt je prirodzenou reakciou, ktorá nastáva ako reakcia na jeho správanie. Spravidla s väčšinou duševných zdravých ľudí možno budovať rešpektujúce vzťahy.
Čo je to rešpektujúci vzťah:
- Nedovoľte, aby ste sa ohovárali (minimalizujte frázy, ktoré znejú lacno: škaredé slová, obraty, urážky). Spomeňte si na známe príslovie: „Ako človek hovorí, je to isté, ako vyzerá.“
- Ovládate objem objasňovania vášho vzťahu.
- Pozitívna dynamika vzťahov.
Dynamika konfliktov.
Konflikty musia časom zmeniť svoju podobu. Nemali by byť menej časté, ale tichšie a krajšie. Množstvo a kvalita konfliktov prezrádza, čo sa vlastne medzi partnermi deje.
Aspekty blízkych vzťahov:
- Nemal by som sa báť povedať, čo si naozaj myslím. Je zodpovednosťou každého z partnerov, aby bol úprimný (áno, neviem, ako to povedať, ale
nádych-výdych a povedzte). Čím viac sa skrývate, tým viac sa vzďaľujete. - Hľadajte formu a spôsob vyjadrenia toho, s čím nesúhlasíte. Nehovorte emocionálne stavy pretože hovoríš, že je to škaredé.
Môžete rozvíjať svoje emócie, môžete s nimi vyjednávať. Emócie nie sú naši nepriatelia. Emócie sú naše stopy. Ak sa o 10 rokov budeme hádať rovnako často, rovnako nahlas, na rovnaké témy, naše vzťahy sú degradujúce.
Ak sme začali hádky emocionálne, naučili sme sa to robiť diplomatickejšie (bez urážok, bez zvýšených tónov a vieme z konfliktu vyjsť v štádiu jeho nevhodnosti, aby sme ho prečkali a vrátili sa v adekvátnom stave) - to naznačuje, že vo vzťahu je pozitívny trend a intimita sa v nich rozvíja a rastie.
Dva aspekty intimity:
- čestnosť,
- krása (estetika).
Akonáhle porušíme estetiku, znehodnotíme a podceníme sa. Len čo umlčíme úprimnosť (umlčíme to, čo nás bolí), zničíme intimitu.
- Analyzujte, aké body intimity (opísané v článku) sú vo vašom vzťahu a čo vám chýba.
- Podrobne napíšte, čo urobíte, aby ste priniesli alebo posilnili intimitu vo vašom vzťahu.
- Buďte veľmi konkrétni v tom, čo vás robí šťastnými/šťastnými.
- Urobte si rozvrh na týždeň: čo a kedy pre seba urobíte, aby ste sa cítili šťastní/šťastní.
- Na konci týždňa napíšte správu o tom, čo ste urobili a ako sa cítite v porovnaní s minulým týždňom.
- Zapíšte si všetko, čo chcete svojmu partnerovi povedať, no bojíte sa toho. Napíšte, ako sa cítite, bez toho, aby ste zdvihli alebo vyhadzovali akékoľvek slová.
- Prečítaj si čo si napísal. A napíš to znova. Ak vás opäť prepadnú emócie, napíšte ich.
- Ešte raz napíšte, čo chcete svojmu partnerovi povedať, ale bez emócií (odpor, podráždenie, hnev, hnev).
- Keď sú vaše emócie na papieri, môžete sa so svojím partnerom úprimne a esteticky porozprávať o všetkom, čo ste mu chceli povedať.
Čítanie 5 min.
Čo je najdôležitejšie vo vzťahu medzi mužom a ženou? Samozrejme, toto je miera intimity medzi nimi. Existujú tri úrovne intimity – fyzická, emocionálna a duchovná. A len kedy harmonická kombinácia z týchto troch aspektov je možné skutočne milujúce a trvalé spojenie. Fyzická úroveň intimity Táto úroveň intimity je mnohým známa. Zahŕňa fyzické prejavy vzťahov – bozkávanie, objímanie, sexuálny kontakt. Veľmi často sa vzťahy začínajú práve takto. Ľudia, ktorí sa lepšie nepoznajú, sa rútia do víru vášní. A potom sa ukáže, že sa ani nemajú o čom rozprávať. Niektorí ľudia takto žijú mnoho rokov bez toho, aby skutočne poznali svoju manželku alebo manželku. Ak hovoríme o fyzickej intimite, potom treba pripomenúť, že zahŕňa výmenu energií. Aby bol vzťah medzi mužom a ženou harmonický a trvácny, je dôležité, aby energie oboch partnerov mali približne rovnaký potenciál. Musia byť zdraví fyzicky a emocionálne a duchovné úrovne musia byť rovnaké. A len...
Čo je najdôležitejšie vo vzťahu medzi mužom a ženou? Samozrejme, toto je miera intimity medzi nimi. Existujú tri úrovne intimity – fyzická, emocionálna a duchovná. A len s harmonickou kombináciou týchto troch aspektov je možné skutočne láskyplné a trvalé spojenie.
Fyzická úroveň intimity
Táto úroveň intimity je mnohým známa. Zahŕňa fyzické prejavy vzťahov – bozkávanie, objímanie, sexuálny kontakt. Veľmi často sa vzťahy začínajú práve takto. Ľudia, ktorí sa lepšie nepoznajú, sa rútia do víru vášní. A potom sa ukáže, že sa ani nemajú o čom rozprávať. Niektorí ľudia takto žijú mnoho rokov bez toho, aby skutočne poznali svojho partnera alebo manžela. Ak hovoríme o fyzickej intimite, mali by sme pamätať na to, že zahŕňa výmena energie. Aby bol vzťah medzi mužom a ženou harmonický a trvácny, je dôležité, aby energie oboch partnerov mali približne rovnaký potenciál. Musia byť zdraví fyzicky a emocionálne a duchovné úrovne musia byť rovnaké. A iba ak sú tieto podmienky splnené, keď sú spolu, energie týchto dvoch ľudí sa spoja do jediného celku. Ak pár nie je ekvivalentný vo svojom potenciáli, potom pri kombinovaní nastáva niečo ako prepad z väčšieho do menšieho. Človeku, ktorý má menší potenciál, však hrozí, že upadne do závislosti od toho druhého, ktorý má viac. A ten druhý môže takto jednoducho premrhať existujúcu rezervu. Preto je veľmi dôležité, aby si partneri boli rovní.Fyzická intimita - dôležitý prvok vzťahov, ale to zďaleka nie je prvá vec, ktorá by mala začať Cestu vzájomného spoznávania. Navyše, ak človek nemá emocionálnu príťažlivosť, potom nestojí za to hovoriť o fyzickej.Emocionálna úroveň intimity
Často, keď sa muž a žena stretnú prvýkrát, je medzi nimi nevysvetliteľná príťažlivosť. Dôvodom môže byť, že v tomto čase majú obaja vysoký energetický potenciál, ako aj emocionálnu a duchovnú úroveň. Priťahujú sa k sebe, akoby medzi nimi pôsobila veľká magnetická sila. Intimita na emocionálnej úrovni je neoddeliteľnou súčasťou dôverného vzťahu, otvorenosti a priaznivej sexuálnej atmosféry. Niekedy po svadbe, kvôli rodinným problémom, kvôli deťom a podobne, vzniká v rodine stres. Potom sú energie páru premrhané a magnetické sily sa znížia natoľko, že príťažlivosť medzi nimi zmizne. V tomto období sa muž a žena zdajú jeden druhému osamelí a cudzí. Ak sú dôverné vzťahy dobre rozvinuté, dá sa tomu vyhnúť. Spoločná práca, otvorený kontakt a vzájomná spätná väzba pomôžu vybudovať vzťahy a obnoviť energiu. Pomáhajú v tom napríklad aj individuálne a kolaboratívne postupy "mikrokozmická dráha" a ďalšie zamerané na zvýšenie energie. Ak chcete zvýšiť úroveň emocionálnej intimity, mali by ste venovať pozornosť nasledujúcim aspektom:- 1. Otvorenosť citov a emócií, zámerov a plánov, myšlienok a úvah. Toto je príležitosť otvorene zdieľať dobré aj zlé myšlienky. Zároveň bude váš dialóg prebiehať konštruktívnym spôsobom, bez obáv a odsúdení.
- 2. Rešpektovanie a prijímanie vzájomných pocitov, túžob, myšlienok, zvykov. Toto je uvedomenie si, že ten druhý je iný ako vy a vaše predstavy. Toto je schopnosť prijať a pochopiť svoju odlišnosť.
- 3. Osobná psychická zrelosť oboch partnerov.