Kasulikud näpunäited teismelistele tüdrukutele. Milline peaks olema teismeline? Mida peab teadma iga teismeline

Lugemisaeg 7 minutit

Teismelise isiksuse arendamine on iga vanema kohustus, sest just selles vanuses kujundab ja karastab inimene oma iseloomu, viib lõpule oma arvamuse täieliku rekonstrueerimise ning püüdleb enesetundmise ja välismaailma uurimise poole.

Üleminekuea tunnus

Mis on üleminekuiga? Tõsine arenguhüpe, teatud isiksuse arengustaadium, puberteedi staadium, raske ja vastuoluline periood nii lapsele kui ka teda ümbritsevatele täiskasvanutele. Selle etapi valutuks ületamiseks ilma kaotuste ja ohvriteta on vaja vanematelt märkimisväärset kannatlikkust. Laps läheb järk-järgult ja mõnikord järsult küpsusseisundisse.

On kaks etappi:

• Noorem teismeiga 11-13-14 aastat;
• Seenior 13-14-16 aastat.

Eriti tuleb märkida, et iga laps on ainulaadne, tema psühholoogiline ja füsioloogiline areng kulgeb individuaalse plaani järgi. Arengupsühholoogia pakub vanusega seotud muutustele ainult universaalseid tunnuseid, et põhiteabega relvastatud vanemad ja õpetajad saaksid adekvaatselt reageerida laste ebastandardsele käitumisele.

Alusmetsa isiksuse areng: ealine staadium ja arvamus

11-12-aastaselt tõuseb juhtiva õppetegevuse asendamiseks esiplaanile intiimne-isiklik suhtlus eakaaslastega. 15-17. eluaastaks asendub see õppe- ja tööalase tegevusega, millega seoses kujuneb noorukitel välja teatud maailmavaade, eneseteadvus, intelligentsus, eluplaanide tegemise oskus, eesmärkide seadmine ja palju muid inimesele vajalikke kasulikke oskusi. ühiskond.

Noorukiea tunnused võib jagada mitmeks etapiks:

1. Küpse tunne. Piiriseisund – nagu pole enam laps, aga ka mitte täiskasvanu. Isiksus pole veel küps. Ja ma tõesti tahan täiskasvanuks saada. Kasvamine on seotud vastutuse ja iseseisvusega, mistõttu teismelised püüavad vabaneda vanemate alluvusest, mis põhjustab sageli konflikte peres ja koolis.
2. Kriitiline mõtlemine. Sellel on kaks poolust: positiivne, kui laps õpib iseseisvalt mõtlema, järeldusi tegema, ja negatiivne, kui teismeline vaidleb, tõestab oma nägemust olukorrast, sageli kahtleb.
3. Ebastabiilsus käitumises ja emotsionaalne ebastabiilsus. Need on põhjustatud muutustest füsioloogia tasandil – enneolematu hormoonide tõus kutsub esile meeleolu kõikumisi, karmust hinnangutes, ebaviisakust, agressiivsust ja isegi julmust.
4. Vajadus enesekehtestamise järele. Teismelise soov asuda oma soodsale positsioonile eakaaslaste seas, omada isiklikku arvamust, olla arvestatud, vanemate heakskiit ja julgustus. Ka siin avaldub ebajärjekindlus: ühelt poolt soov silma paista, teisalt olla nagu kõik teised.

Kuidas oma lapsega ühendust saada

“Last kasvatab armastus” - see on iga lapse kasvatamise võtmeväljend, seetõttu on see aspekt asendamatu. Kui vanema ja lapse vahel on armastus, kulgeb kasvatusprotsess enam-vähem sujuvalt, ilma suuremate konarusteta. Julgustamist ja karistamist tajutakse adekvaatselt, ilma liigse agressiivsuse ja emotsionaalsuseta.

Teismelise isiksuse kujunemine ei saa kulgeda ilma kannatliku ja aupakliku suhtumiseta nii vanema kui ka lapse poolt. Vajalik on analüüsida vaidlusalust olukorda riiulitel. Teismeline peab usaldama oma vanemaid (loomulikult tuleb seda usaldust luua juba varasest lapsepõlvest).

Psühholoogid soovitavad lapsega rääkida mitte ainult koolitulemustest, vaid ka tema koolivälistest huvidest (sõbrad, sport, hobid jne). Teismelised vajavad suhtlemist ja vestlus tuleks üles ehitada dialoogi, mitte moraliseerimise vormis.

Austus lapse kui ainulaadse isiksuse vastu. Areng ei saa selles küsimuses toimuda ilma vastastikkuseta. Jah, ja enne kui hakkate last korralikult harima, peab vanem ennast harima. Kui täiskasvanud annavad oma käitumisega negatiivset eeskuju, siis vaevalt on lapselt positiivset vastukaja oodata, enamasti kopeerivad lapsed oma vanemaid. "Õun õunapuust..."

Tahetreening: teismelise isiksuse arendamine

Suurepärane nõuanne psühholoogidelt: tahtekoolitus. Tahtmist treenib oskus püstitada iseseisvaid ülesandeid, oskus keelduda, reageerida provokatsioonidele.

Teismelise vanemad peavad teadvustama, et nad pole enam ainult nende laps, inimene, keda nad on harjunud kasvatama ja pidevalt õigel teel juhendama. Nende ees on pikaajaline isiksus, kes on võimeline tegema otsuseid ja omades õigust oma positsioonile.

Loomulikult kogevad teismelise kehas hormonaalsed ja emotsionaalsed plahvatused, mis sunnivad teda löövetele. Ta võib valjuhäälselt kuulutada, et jätab kooli pooleli või lahkub kodust, ja kahetseb siis kiiresti hetketuumuses visatud sõnu. Täiskasvanud ei tohiks seda vanusetunnust unustada ja temaga suhete loomisel sellega arvestada.

Sellistel juhtudel on vaja lubada tal rääkida, isegi kui teravalt ja teravalt, kuid tema peamine etteheide teie vastu kõlab. Peaasi on lasta tal välja visata kõik, mis tema hingel lasub, ja püüda mitte kaotada enesekontrolli. Teismeline näeb teie valmisolekut teda kuulata ja järk-järgult kaob tema õhin. Vestlus saab alata alles siis, kui kõik on emotsionaalselt stabiilsed. See võimaldab teil pidada dialoogi "võrdsetel alustel" ja vältida ebaviisakust.

Kontroll või vabadus?

Samas peavad vanemad teatud asjades üles näitama kindlust ja paindumatust. Teismeline viskab ju vahel ühest äärmusest teise. Ta püüab end realiseerida erinevates ettevõtetes, tegevusvaldkondades. On vaja nõrgendada kontrolli tema üle, kuid mitte anda talle täielikku vabadust.

Veel napib tal elukogemust, otsustusküpsust, kuid usaldus oma peaaegu piiramatute võimete vastu on vankumatu. See võib kaasa tuua tema tõsiseid vigu ja valearvestusi, mida on siis äärmiselt raske parandada.

Teismelise õpetamine: positiivsete omaduste arendamine

Kõigepealt on vaja arendada organiseeritust, oskust oma aega arukalt juhtida, sisendada oskust seada endale realistlikke eesmärke ja määrata nende saavutamise viise. On väga oluline, et teismeline ei annaks alla tagasilöökide ja ebaõnnestumiste ees. Ta peab mõistma, et midagi ei anta kohe, sa pead ületama palju raskusi, enne kui saavutad selle, mida soovid.

Selles vanuses on keskkooliõpilased kriitika suhtes väga tundlikud. Nad ei saa aru, et nende üksikud tegevused lükatakse tagasi, mitte neid kui inimest tervikuna. Seetõttu peaks tsenderdus olema suunatud just mõnele teole, mitte neile.

Laps peab õppima analüüsima oma käitumist, tegevust. Tõepoolest, noorukieas kujuneb peegeldamisvõime. Tema peamised kogemused on seotud just tema enda sisemaailma avastamise, teadmisega. Ta püüab usinalt leida vastuseid sellistele küsimustele nagu: “Kes ma olen?”, “Mis koha ma selles elus võtan?”, “Millised on minu voorused?”.

1. Tunnustada tema õigust oma arvamusele ja sõltumatusele (mõistlikes piirides).
2. Hoidu märkustest. Tema aga ei taju neid kuidagi, nagu ka keegi teine, kes teab suurepäraselt, kuidas tegutseda. See ainult suurendab teie vahelist kaugust.
3. Õppige järele andma ja leidma ühisosa. Olge kompromissi leidmisel paindlik, kuid kui olete juba otsuse teinud, jääge kindlaks.
4. Püüdke mitte kasutada lapse suunal solvavaid ütlusi, mis võivad nagu sildid ka tema mõtetes kanda kinnitada.Teismelise kriisi üks peamisi ülesandeid on tema enesejaatus, enda tundmine. Selle sisemise lagunemise eesmärk on saavutada isiklik autonoomia, võime mitte ainult otsuseid langetada, vaid ka nende eest vastutada. Teismeiga on omamoodi ühenduslüli lapsepõlve ja täiskasvanuea vahel, seega on teismelise isiksuse kujunemine eriti oluline aspekt, millesse tuleks panustada kõik oma jõupingutused, et sinu lapsest kasvaks terve ja õnnelik inimene!

Selle vanuse peamised omandamised on:

• Täiskasvanu tunne;
• Eneseteadvuse kujunemine;
• Iha teise soo järele;
• Puberteet;
• Tahteomaduste arendamine;
• Kalduvus peegeldada;
• Enesemääramise ja enesetäiendamise vajadus.

Teismeliste kriis: mida laps vajab?

Niisiis aitab vanemate poolt õigesti valitud positsioon siluda ja ennetada teismeliste kriisi negatiivseid tagajärgi. Muidugi pole teie laps veel moraalselt, psühholoogiliselt ega rahaliselt valmis oma elu eest täit vastutust võtma. Siiski on võimalik autonoomia astet laiendada.

Veelgi parem on, kui enne teismelise kriisi ilmingute algust suudate oma lapsega suhte uuesti üles ehitada vastastikuse austuse, usalduse ja armastuse alusel.

Mida teha, kui laps on kontrolli alt väljunud

Kontroll peaks olema märkamatu ja pealetükkimatu ning see toimib teatud vanuseni, 14-15 eluaastani, siis tekitab kontroll vaid vastupanu ja isegi avatud agressiooni. Vanemas noorukieas soovitavad psühholoogid arendada ainult vastutust. Teismeline vastutab juba oma valiku, tegude eest. Lapsevanem oskab ainult soovitada, nõustada.

Kui teismelist on raske kontrollida, on vaja:

• Looge vanemate ja õpetajate vahel partnerlussuhteid. Peaasi on probleem õigeaegselt lahendada, mitte selle eest peita;
• Kaasake alaealiste inspektorid, kui probleem on tõsine ja seda ei ole võimalik iseseisvalt lahendada;
• Õppige ja alustage erinevate sõltuvustega teismeliste rehabilitatsiooniprogrammi järgimist.

Psühholoogid nõustuvad, et eriti rasketel juhtudel (narkomaania, alkoholism, kuriteod) on juba väga raske olukorda ilma moraalse ja materiaalse kahjuta paremaks muuta.

Järeldus

Tee saamiseni on pikk, kuid selleks, et teie laps püsti peaga sellest üle saaks, peavad vanemad kõvasti tööd tegema. Just kasvatus, õiged huvid ja ettevõtted aitavad kujundada iseloomu ja annavad ühiskonnale veel ühe imelise inimese.

Teismelise isiksuse areng on vundament, ilma milleta pole võimalik elada ja õnnelik olla. Kasutage ainult õigeid nõuandeid ja laske oma lapsel meeldida ja austage teid!

V. A. Sukhomlinsky märkas sügavalt peamist vastuolu teismelise ja täiskasvanu suhetes:

"Ära hoolitse minu eest, ära järgi mind, ära seo mu igat sammu, ära vääna mind järelevalve ja usaldamatuse mähkmetega, ära meenuta mulle isegi mu hälli ühe sõnaga. Olen iseseisev inimene. Ma ei taha, et mind juhitakse käest kinni. Minu ees on kõrge mägi. See on minu elu eesmärk. Ma näen seda, ma mõtlen sellele, ma tahan selleni jõuda, aga ma tahan selle tipu omal jõul üles ronida. Tõusen juba püsti, astun esimesi samme. Ja mida kõrgemale mu jalg astub, seda laiem silmaring mulle avaneb, mida rohkem inimesi ma näen, mida rohkem ma neid tunnen, seda rohkem inimesed mind näevad. Mulle avaldatu ulatuse ja lõpmatuse tõttu muutub see hirmutavaks. Vajan vanema sõbra tuge. Ma saavutan oma tipu, kui toetun tugeva ja targa inimese õlale. Aga mul on häbi ja kardan seda välja öelda. Ma tahan, et kõik mõtleksid, et jõuan tippu üksinda, ise.

Täiskasvanu peab mõistma seda teismelise sisemaailma keerukust ja ebajärjekindlust ning selle arusaama alusel temaga suhteid looma.

Täiskasvanu peaks olema teismelise sõber, kuid eriline sõber, erineb eakaaslastest. See ei tulene ainult täiskasvanu ja küpse inimese sotsiaalsete positsioonide erinevusest (ühel on juba teatud hulk kohustusi ja neist tulenevaid õigusi, teine ​​aga alles püüdleb nende õiguste saavutamise poole, omades üsna ähmast ettekujutust kohustustest), aga ka täiskasvanu erilise psühholoogilise funktsiooni tõttu. Täiskasvanud inimene on sõber-juht. Selle ülesanne on aidata teismelisel ennast tundma õppida, hinnata oma võimeid ja võimeid, leida oma koht täiskasvanute keerulises maailmas.

Täiskasvanud sõbra olemasolu on kõige olulisem tingimus normaalseks arenguks, lapse isiksuse õigeks kujunemiseks tema elu kõige raskemal perioodil. Peres, koolis, mõnes muus suhtlusvaldkonnas - ju ta otsib sellist sõpra! Ja kust ta ta leiab, kelleks ta osutub, sõltub suuresti sellest, milline on pere õhkkond.

Teismeline vajab ühistegevust täiskasvanutega. Samal ajal peaksid neil olema ühised huvid ja hobid. Täiskasvanu saab tutvustada teismelisele tema tegemisi ja huvisid või jagada teismelise enda huvisid ja hobisid.

Ühistundides ei avasta oma poja või tütre olemust mitte ainult vanemad, vaid lapsed õpivad oma vanemaid paremini tundma. Teismeline mõistab täiskasvanute keerulist vaimset maailma, nende mõtete ja kogemuste sügavust, õpib tundlikku ja hoolivat suhtumist inimestesse.

Lapsele palju andes on vanematel õigus temalt palju nõuda. Ta saab ja peaks olema kõigi pereliikmete suhtes tähelepanelik.

Vea teevad need vanemad, kes laste õppimise ülekoormust kartuses vabastavad nad perekonnas mis tahes kohustustest. See on äärmus, mis viib reeglina soovimatute tagajärgedeni: areneb isekus ja töö hooletussejätmine. Teismelise kohustusi laiendades ei tohi unustada, et tal peavad olema peres ja teatud laiemad õigused kui nooremal koolilapsel. Teismeline saab osaleda pere- ja ühiskonnaasjade arutlemisel, vestlustes ja vestlustes kirjanduse ja kunsti üle. Austa tema arvamust. Kui ta eksib, vaidle temaga, kuid ära jäta kõrvale: “Sellest on ikka väike rääkida!”.

Noorukieas on suurenenud huvi inimese sisemaailma, tema tunnete ja kogemuste vastu. Teismeline otsib vastust küsimusele: mida tähendab olla täiskasvanu? Ta tõmbab paralleele oma tegude ja täiskasvanute käitumise vahel, hakkab muutuma sallimatuks selle suhtes, millele ta varem alati tähelepanu ei pööranud: täiskasvanute tõelistele või kujuteldavatele katsetele tema väärikust või õigust riivata, käsu või korralduse tooni suhtes. vanemliku helluse liigne ilming. Ta võib solvuda nii ühe kui teise peale.

Noorukid märkavad valvsalt täiskasvanute individuaalseid vigu ja puudujääke. Samas on nad vahetud ja siirad; ja kui meie, täiskasvanud, oma viga ausalt tunnistame ja vajadusel vabandame, siis meie autoriteet ei kannata sugugi.

Kuna teismeiga on intensiivne enesehinnangu kujunemise periood, on väga oluline, et pere oleks lapse edu ja võimalustega õigesti seotud. Kui kiitus toob kaasa enesekindluse ja kõrkuse, siis teismelise võimete ja võimete alahindamine võib kaasa tuua passiivsuse, isoleerituse ja eneses kahtlemise.

Teismelise sisemaailma, tema kogemusi, hobisid tuleks käsitleda ettevaatlikult, mõistvalt. Tea, kuidas teismelist kuulata, nõustuda temaga, kui tal on õigus, veenda teda, kui ta eksib. Teismelisele esitatavad nõuded peavad olema mõistlikult põhjendatud.

Ausus, usaldus peab olema vastastikune, ainult siis ei teki teie ja teismelise vahel vahelejätmiste, saladuste, arusaamatuste müüri.

Poisid, paneme saidile oma hinge. Aitäh selle eest
selle ilu avastamiseks. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook ja Kokkupuutel

Teismeiga on raske aeg mitte ainult vanematele, vaid ka lastele endile. Sel ajal saavad vanemad sageli aru, et reeglid, mille järgi nad lastega suhtlesid, enam ei kehti, sel ajal ilmnevad sageli vanemlikud vead - nad saavad aru, et midagi tuleb muuta.

Me oleme sees veebisait otsustasin välja selgitada, mis takistab meil, lapsevanematel, nii sageli luua tugevaid ja sooje suhteid teismelistega ega kaotada nende usaldust.

13. Nõua avameelsust

Paljudel vanematel on raske leppida sellega, et täiskasvanud laps ei luba neid oma elu kõikidesse valdkondadesse. Sageli hakkavad nad lapselt rohkem ausust nõudma. Kuid teismelise jaoks on äärmiselt oluline tunnetada oma iseseisvust, toetuda oma arvamusele. Mida rohkem ta tunneb enda peale survet, sugulaste pahameelt, seda enam hakkab ta oma isiklikku ruumi sulgema ja kaitsma: eemaldub avameelsusest, hakkab petma.

12. Rikkuda isiklikku ruumi

Mõnikord hakkavad vanemad parimatest kavatsustest kontrollima teismelise taskuid, kotti, kirjavahetust. Seda tehes me mitte ainult ei austa last, vaid devalveerime ka tema isiklikku ruumi ning ta alles hakkab proovima teda kohelda.

See õõnestab suuresti tema usaldust nii oma vanemate kui ka enda vastu. Tasub pingutada selle nimel, et kontroll oleks teie ja lapse vahelise avatud ja ausa kokkuleppe tulemus.

11. Teismelise arvamuse eiramine

Kui vanemaid lapse arvamus ei huvita, siis ära arvesta sellega – tema tunneb, et see pole vanemate jaoks oluline, ja järeldab, et teda ei armastata ega austata.

Selline käitumine võib lapses esile kutsuda agressiooni. Võimalik on ka teine ​​võimalus: laps loobub vastuseks teie visadusele ja ühel päeval võib lihtsalt kaotada võime iseseisvalt otsuseid teha.

10. Esitage ebamääraseid nõudmisi

Kaine mõistuse tasandil saab laps muidugi sinust aru, aga tal võib olla nõude rakendamine väga raske, kuna kriteeriumid on üsna ebamäärased.

Aja jooksul võib see teie vahel põhjustada suuri arvamuste lahknemisi.: laps leiab, et ta vastab juba täielikult nõuetele ja teie - et alati on millegi poole püüelda. Selle vältimiseks tasub täpselt teada, mida tahad, ja õppida seda samamoodi lastele ütlema.

9. Devalveeri tema tundeid

Vanemad arvavad sageli, et lapsed dramatiseerivad sündmusi üle. Aga kui laps ei saa regulaarselt lähedastelt tuge, tunneb ta end tõrjutuna ja sulgub veelgi enam. Või hakkab protestima oma vanemate vastu ja käituma agressiivselt.

Püüa võtta tõsiselt kõike, mis lapsega juhtub, austa tema tundeid, hinda tema usaldust. Anna talle teada, et teda mõistetakse ja aktsepteeritakse, et tema tunded on sulle olulised.

8. Mitte alati järjekindel

Mõnikord kasutavad vanemad selleks, et laps saaks nõudeid täita, lubadusi või ähvardusi, mida pole võimalik ette täita. Kuid kui soovitud eesmärk on saavutatud, unustavad nad oma sõnad või lihtsalt ei kiirusta neid täitma.

Kuid tasub meeles pidada: teismelised suhtuvad täiskasvanute lubaduste täitmisesse väga hoolikalt. Kui sugulased ütlevad ikka ja jälle tühje sõnu, lakkab laps neid uskumast. Niisiis vanemad kaotavad teismelise silmis autoriteedi.

7. Õpeta talle liiga palju elu kohta.

Te ei tohiks muuta oma vanemlikku autoriteeti diktaadiks. Vastasel juhul võib see lihtsalt kaasa tuua lapse tugeva tagasilöögi ja agressiooni või lihtsalt riskite murda tema terviklikkust ja enesehinnangut.

Teismeliste vanemad peaksid püüdlema mõistlike kompromisside poole. Tehke lapsega koos otsuseid, tehke järeleandmisi, mis võimaldavad tal oma nägu päästa. Tasub õppida nägema lapses ennekõike inimest, keda tuleb austada.

6. Ela oma elu

Kui kogu vanemate elu on üles ehitatud ainult lapse ümber, selles lahustatud, on see juba ilmne büst. Lapsed, kes võtavad oma vanemate suhtumise endasse, võivad hakata neisse suhtuma sama ilmselgelt tõrjuvalt.

Vanemad peaksid pühendama aega oma huvidele, leidma aega lõõgastumiseks. Ilma selleta on äärmiselt raske lapsega õiget suhet luua ning tal on raske oma vanemate üle uhke olla ja neid hinnata.

5. Pole huvitatud oma elust

Teadmata, kuidas laps elab, mis teda huvitab, on võimatu luua temaga usalduslikke suhteid, mis on teismeeas nii olulised.

Kui proovite rohkem teada saada lapse elus toimuvast, tema hobidest ja näidata oma teadlikkust, siis teenite tema poolehoiu, teil on, millest rääkida.

4. Pidevalt kritiseeri

Vanemad usuvad sageli, et kiita tuleks ainult suurepäraste hinnete eest. Kuid teismelised vajavad kõigis oma asjades heakskiitu. See annab lapsele jõudu edasi minna, aitab läbikukkumisi kergemini kogeda.

Samas ei tühista keegi elutervet kriitikat. Kuid alati tasub emotsioone ohjeldada ja meeles pidada, mis eesmärgi sa selleks seadsid: last karistada? Väljendage oma suhtumist teosse? Aidake tal mõista, et ta eksib? Või lahendage probleem koos temaga?

3. Ei lähe oma sõpradele

Vanemad ei ole üleliigsed tutvuma oma laste lähima suhtlusringiga. Selleks piisab, kui kutsute nad sageli külla, et jooma teed koos pirukaga.

See mitte ainult ei tugevda teie suhet, vaid aitab teil ka oma lapse suhtes rahulik olla. Kui mõni teismelise sõber on sinu pärast väga mures, võid seda temaga delikaatselt arutada. Teie arvamusele toetudes teeb ta ise oma sõbra kohta järelduse.

1. Veetke koos vähe aega

Vaid esmapilgul tundub, et teismelised on juba üsna suured ega vaja vanemate tähelepanu ja kiindumust. Isegi kui teil on väga vähe aega – laske kvantiteedil asendada kvaliteet. Argipäeviti piisab, kui veeta pool tundi või tund koos, kuid ilma äritegevuse jaoks segavate asjaoludeta võib nädalavahetuse pühendada ühisele reisile, filmi vaatamisele või mängudele.

Kui vanemate ja teismelise ühine elu taandatakse ainult formaalseks suhtluseks, võib ta hakata tundma end ebavajalikuna, kaitsetuna, lootusetuna, nõrka enesehinnangut.

Klassikaline teismelise kuvand on egoisti ja mässaja kuvand. Teismelistest ühiskonnani on ainult mured. Parem oleks, kui lastest saaksid kohe täiskasvanud ilma üleminekuperioodideta... Niisuguseid arutluskäike võib kuulda ka täiskasvanutelt, ka noorukite vanematelt endilt. Ent just teismeeas on inimestel olulised jooned, mida täiskasvanutel ja lastel veel ei ole. Nad on üksteise suhtes vähem ükskõiksed, suuremeelsemad ja valmis panustama ühisesse asjasse.

Los Angelese California ülikooli psühhiaatria ja psühholoogia professor Andrew J. Fulinyi uurib arenguprobleeme ja on spetsialiseerunud noorukieale. Ta usub, et soov aidata ja ühistes asjades osaleda on teismeea inimeste põhivajadus.

Hollandis tehtud uuringud on näidanud, et 9–18-aastased teismelised annavad oma sõpradele märkimisväärseid rahasummasid 50–75% ajast. Võõraste abistamiseks eraldavad teismelised 30–50% omavahenditest. Samas olukorras on täiskasvanud valmis andma vaid 30% oma ressurssidest. Teises, juba Ameerikas läbi viidud uuringus olid noorukid nõus kulutama ⅔ oma ajast pereliikmetele tasuta.

Teismelisi võib nimetada sotsiaalseks grupiks, mille eesmärk on aidata teisi. On oluline, et täiskasvanud ühiskonnaliikmed looks tingimused selle nooruki põhivajaduse rahuldamiseks. Kui peres on nooremaid lapsi, laske teismelisel neid kodutööde tegemisel aidata. Kui linnas tegutseb vabatahtlike liikumine, mille liikmed üksikuid pensionäre abistavad, siis ütle teismelisele, et ta sellest osa võtaks. Võimalus kedagi aidata, andes oma ressursse, sealhulgas energiat, aega või raha, teeb teie küpsest lapsest hea inimese.

Roheline lapsekasvatus: vähesed vanemad nõustuvad, et nende laste teismeea on kõige armsam ja maagilisem. Vastupidi, peaaegu 100% lastest pärast 12. sünnipäeva pole enam teie armsad ja uhked "jänesed", nad on täiesti erinevad lapsed. Mida peavad vanemad meeles pidama ajal, mil "raske vanus" on alles silmapiiril?

Suureks saamine pole häbiasi

Cara Natterson, lastearst ja raamatusarja Care and Keeping of You autor vanuses 10–12 aastat, ütleb, et vähesed vanemad nõustuvad, et nende laste teismeea on kõige armsam ja maagilisem. Vastupidi, peaaegu 100% lastest pärast 12. sünnipäeva pole enam teie armsad ja uhked "jänesed", nad on täiesti erinevad lapsed. Mida peavad vanemad meeles pidama ajal, mil "raske vanus" on alles silmapiiril?

Tavaliselt kirjutan ma lastele, kuid üha sagedamini paluvad vanemad, et ma õpetaksin mulle seda, mida olen nende lastele oma raamatutes õpetanud. Ja see on väga õige, sest kui lapsed saavad aru, mis nende keha ja psüühikaga toimub, saavad nad õppida oma emotsioone kontrollima ja õigeid otsuseid tegema. Seda mõistmist vajavad ka täiskasvanud. Seetõttu, kallid vanemad, lugege minu 10 näpunäidet, mida annan lastele alates 10. eluaastast.:

Suureks saamisel pole midagi häbeneda

Kõik inimesed kasvavad suureks, see on normaalne. Tänapäeval võivad kaheinimesed puberteediikka jõuda keskmiselt juba 8-9-aastaselt ja poisid - 9-10-aastaselt. Loomulikult on need keskmised näitajad, nii et pooled lapsed jõuavad sellesse vanusesse isegi varem või hiljem. Esimesed märgid võivad olla kaudsed või ilmneda väga selgelt. Kaks kõige levinumat on meeleolu kõikumine ja tugevam higistamine. Meeleolukõikumised toovad kaasa tülisid sõpradega ja tülisid vanematega, kuid liigne higi toob kaasa ebameeldiva kaenlaaluste ja jalgade lõhna.

Eranditeta

Millegipärast seostatakse suureks saamist sageli tüdrukutega, kuni poisist “äkki” osutub vuntsidega “onuks”. Seda seetõttu, et tüdrukud küpsevad varem ja on alguses märgatavamad, samuti näitavad nad sagedamini oma emotsioone välja. Aga poiste puhul ei toimu ka suureks saamine üleöö.

"Kiik" on ebameeldiv asi

100% poistest ja tüdrukutest ütlevad mulle, et neile ei meeldi nende meeleolu kõikumine. Nad teavad hästi, et reageerivad teravalt, reageerivad ebaviisakalt, teevad rumalusi või on morni tujus, kuid nad ei saa sellega midagi ette võtta. Ja siin on põhjus: nende aju küpseb aeglaselt. Ja kui laps näeb välja nagu peaaegu täiskasvanu, siis ootavad nad temalt “täiskasvanu” käitumist, kuid tema aju pole veel küpsenud. 12-13 eluaastaks on aju emotsionaalne keskus juba täielikult välja kujunenud, see toidab impulsiivsust ja riskivalmidust. Kuid aju prefrontaalne ajukoor, mis peaks tasakaalustama emotsionaalset keskust, pole veel üldse valmis. Ja ta vastutab lihtsalt ratsionaalse mõtlemise, tagajärgede eelnevalt arvutamise ja nii edasi. See moodustub 20 aasta pärast. Ei, see on ka teismelistel ja see toimib, kuid selle "võimetest" ei piisa emotsioonide ja impulsiivsuse tasakaalustamiseks. Kui te seda lastele selgitate, tunnevad nad kergendust, kui nad mõistavad, miks nad näivad teadvat, mis on õige, kuid teevad seda siiski valesti.

Aju saab petta

Veedan palju aega, et selgitada lastele, kuidas nende aju küpseb ja kuidas nad saavad õppida tegema õigeid otsuseid, isegi kui prefrontaalne ajukoor pole veel “suureks kasvanud”. Siin on mõned vihjed:

Enne millegi tegemist lugege 10-ni: kirjutage näiteks sotsiaalvõrgustikus kommentaar või istuge purjus inimesega autosse või jutustage ümber kuulujutte. Lihtsalt lugege aeglaselt 10-ni (20-ni või 100-ni) – laske prefrontaalsel ajukoorel aega analüüsida ja otsustada, mida teha.

Ära küsi midagi, milleks sa valmis pole. Kui tead, et teatud olukorras ei suuda sa teha õigeid otsuseid, siis ära sekku sellesse olukorda.

Kasutage oma vanemaid ettekäändena: mõnikord on väga raske öelda "ei", eriti sõpradele, nii et parem on "halli süüdistada". Ütle, et ema on lihtsalt kohutav, ta ei luba sul sinna minna ja midagi teha. Seetõttu ei. Ja te ei pea isegi oma ema selle "reegli" eest tänama.

Alates 12. eluaastast on sõpradel rohkem autoriteeti kui vanematel

See hirmutab mind arstina kõige rohkem. Tema teadmiste piiride väljaselgitamiseks, tema arvamuse väljaselgitamiseks on hea pöörduda sõbra poole. Kuid kui vajate faktide kohta teavet, võtke ühendust oma vanemate või teiste täiskasvanutega, keda usaldate.

Kui te oma vanemaid ei usalda, otsige teine ​​täiskasvanu.

Internet ei ole usaldust väärt täiskasvanu. Tasub meeles pidada. Esiteks on palju kontrollimata ja tõele mittevastavat teavet. Ja siis on Internet täis erinevaid pilte. Tihti juhtub, et teismeline otsib teaduslikku teavet ja satub pornot nägema. Rääkige oma vanemate või usaldusväärse täiskasvanuga, kui teil on küsimusi, mida te ei saa neile esitada. Lapsevanemad ja teie, palun ärge solvuge, kui laps teie poole ei pöördu.

Toitumine, sport, hügieen, uni

See peaks olema alus, mis teismeeas kuhugi ei vii. Ja tavaliselt just selle ümber mängitakse välja tulised vaidlused laste ja vanemate vahel. Vaielda pole aga millegi üle: kui tahad tervena kasvada, tuleb seda kõike teha nagu lapsepõlves.

Söö hästi, sa ise tead, et kiirtoitu on sinu dieedis liiga palju ja sa ei pea 100 korda ütlema, kui kahjulik on magus sooda.

Kui mitte sport, siis kehaline kasvatus, harjutusi saab teha igasuguste arvutimängude ja rakendustega. Vaid tunnist päevas piisab enesetunde parandamiseks.

Hügieen tähendab puhtust. Vähesed inimesed ütlevad teile, et teie hammastesse on salat kinni jäänud, rääkimata teie lõhnast. Tehke vähemalt minimaalselt: dušš seebiga, peske nägu, harjake hambaid hommikul ja õhtul, kasutage deodoranti.

Uni on kingitus, see on aeg, mil sa kasvad, seega on sul vaja magada, et kasvada. Une ajal kandub kõik päeva jooksul õpitu pikaajalisse mällu – see tähendab, et saate kirjutada parema testi ja sooritada eksami. Une ajal põlevad kalorid paremini, mis tähendab, et ladestub vähem rasva. Ja tervislik uni on stabiilsem tuju terveks päevaks!

Ka vanemad olid teismelised

Maailm on ühe põlvkonnaga muutunud, kuid inimese aju ja keha toimivad samamoodi. Kui vajad nõu või abi, võta ühendust. Kui vanem on valesti aru saanud või teeb midagi valesti, rääkige sellest. Mõnikord tuleb laps küsimusega ja 10 minuti pärast kahetseb ta kibedalt, et küsis, sest loeng algab: "Siin ma olen teie vanuses ..." Ütle lihtsalt, et nende mälestused sind ei aita, suuna nad ümber.

Valige õiged sõnad

Kehaosadest rääkides pole vaja rääkida eufemismidega – teine ​​inimene ei pruugi sinu "koodist" aru saada. Mõnikord võib vestlus millegi üle osutuda millekski täiesti erinevaks, sellest ka valeinformatsioon. Mõningaid inimesi hirmutavad anatoomilised terminid, sest nad arvavad, et need on halvad sõnad, kuid õigetes sõnades pole midagi halba.

Suhtlemine

Maailm on tõesti muutunud, suhtlemisviisid ka, aga palun, peale internetist vajaliku info saamist, lülita vidin välja ja leia aega elavaks suhtluseks. Selgitage oma vanematele, mida teie jaoks tähendab olla teismeline, kuidas te end tunnete. Uskuge mind, nad tahavad sellest väga teada!avaldatud