Korene strachu

Spomínam si na príbeh, ktorý mi často rozprával môj otec. Muž príde do ateliéru objednať si nový oblek. Krajčír mu zmeria miery a požiada ho, aby sa vrátil o týždeň. Vráti sa o týždeň neskôr, aby si vyzdvihol nový oblek. V šatni pred zrkadlom si však všimne, že jeden rukáv je príliš krátky, jedna noha je príliš úzka a pás je príliš široký. Keď na to upozorní krajčíra, krajčír si to prezrie a povie:

Nie, na obleku nie je nič zlé. Nosíš to nesprávne. Pozri, najprv musíš takto zohnúť ruku. Teraz musíte utiahnuť nohu takto a vystrčiť žalúdok. Teraz sa len pozrite, oblek je ten pravý!

Presvedčený muž odkulhá z obchodu v novom obleku. Pomaly sa plahočí po ulici a okolo idú dve staršie dámy. Jeden hovorí druhému:

„Pozri, aký úbohý, nešťastný mrzák. Ach, ach, ach, aká škoda!

„Áno,“ odpovedá druhý, „veľmi prepáč. Ale aký skvelý oblek má na sebe!

Netušila som, že tento príbeh je o hanbe a podmienenosti. Všetci sme v úlohe tohto nevinného chudáka, ktorý prišiel do štúdia. A krajčírom je kultúra, rodičia, učitelia, kňazi, rabíni, ktorí nás vychovali. Oblečením kostýmu, ktorý sa k našej bytosti nehodí, nás títo ľudia presvedčili, že nám sedí. A odvtedy sme pokrivkávali životom, odpojení od našej energie a autenticity. Keď sme stáli pred zrkadlom, hlboko vo vnútri sme vedeli, že oblek nesedí, no krajčír mal príliš veľkú moc.

Náš strach má veľa vrstiev. Niektoré z nich sú globálne. Sú to obavy zo zmiznutia tvárou v tvár neodvratnosti smrti. Vznikajú z neuveriteľnej zraniteľnosti, ktorú nemôžeme ani odstrániť, ani ignorovať. Ale ak sme spokojní sami so sebou, môžeme tejto pravde čeliť s dôverou, radosťou a dokonca sa odovzdať jej milosrdenstvu. Ak chcete čeliť strachu, hanba musí byť uzdravená. Oberá nás o silu a jasnosť čeliť neistotám života. Zbavuje nás schopnosti zapojiť sa do života z celého srdca, radostne, naplno a tvorivo.

V tejto práci sa zaoberáme tromi hlavnými zdrojmi strachu. Prvá, o ktorej hovorím v tejto kapitole, je hanba. Druhý, s ním úzko súvisiaci, no prežívaný inak, je šok. Tretím je zážitok emocionálnej straty, zrady a opustenia. Nedostatok emocionálnej prítomnosti, ktorú potrebujeme. Toto sú tri hlboké psychologické skúsenosti, ktoré ovplyvnili bytosti nás všetkých.Získanie schopnosti znovu vstúpiť do prirodzeného stavu sily, v ktorom môžeme čeliť strachu, zahŕňa rozpoznanie a liečenie troch zdrojov strachu. V nasledujúcich kapitolách sa budem venovať každému z nich samostatne.

Vo východnej mystike sa cesta k nájdeniu seba samého často opisuje ako cesta z mysle do srdca. Veľa z toho, čo nás drží pripútaných k mysli a blokuje srdce, je staré, podmienené, skompromitované falošné ja, ktoré niekde hlboko vo vnútri považujeme za nehodné a nedostatočné. Nazveme túto našu časť myseľ hanby. Je plný negatívnych presvedčení o nás samých a živote všeobecne. Odrezáva od nás energiu a drží ducha uväzneného. Hanba nemá nič spoločné s tým, kým naozaj sme. Je to jednoducho stav negatívnej autohypnózy, ktorej podliehame. Zo srdca sa vidíme úplne inak. Odtiaľ si môžeme uvedomiť, že všetky naše úsudky o nás samých a iných sú výsledkom nášho podmieňovania. Zo srdca môžeme začať znovu objavovať prirodzenú, láskyplnú, živú, radostnú, spontánnu a slobodnú časť seba samých. V určitom zmysle možno návrat domov považovať za cestu z mysle hanby do mysle srdca (alebo nemyslenia, podľa toho, čo je správnejšie).

Prečo je naše Dieťa vo vnútri také ochudobnené a prečo je v takej panike? Prečo tak efektívne a nevyhnutne utekáme sami pred sebou? Sme pokrytí vrstvou hanby a hanbe je bolestivé čeliť. Narodili sme sa bez toho, aby sme sa cítili nehodní alebo plní strachu.Vstúpili sme do tohto sveta ako cisári a cisárovné, potenciálne silní. V našom hlavnom priestore, s ktorým väčšina z nás stratila kontakt, sme boli „energickí“ – spontánni, plynúci, silní, kreatívni, radostní, tichí a pokojní. Ale čoskoro jadro pokryl nádych hanby. Keď som prvýkrát začal čítať o hanbe, uvedomil som si, že buď som v nej vždy, alebo som ju kompenzoval. Šokujúce zistenie. Spoznávanie pojmu hanba mi zmenilo život. Prepracovať sa cez hanbu je bolestivé, ale stále to nie je také zlé, ako byť pochovaný v bezvedomí. Je ľahké stratiť sa v ranách hanby, šoku a opustenosti. Naše dieťa vo vnútri možno nikdy nebude schopné pochopiť bolesť a depriváciu, poníženie a násilie, ktoré zažilo. A ako mám podozrenie, hanba nikdy úplne nezmizne. Ale keď k týmto skúsenostiam pristupujeme ako súčasť pokusu nájsť našu pravú podstatu, môžeme ich vnímať ako prechodný rituál. Každý z nás dostal svoju dávku bolesti a nepochybne, niektoré z nich boli oveľa viac ako iné. Nech je to akokoľvek, ak pristúpime k práci cez hanbu ako k rituálu prechodu, môžeme sa stať jemnejšími k sebe a ostatným. Umožňuje nám tiež integrovať bolesť.

V detstve, aby sme si rozvinuli sebaúctu a sebadôveru, potrebujeme pozitívne zrkadlo. Toto zrkadlo je osoba, ktorá nám pomáha vidieť a cítiť, kto sme. Ak nie sme upevnení v tom, kým sme, ale namiesto toho sme formovaní do podoby očakávaní a projekcií niekoho iného, ​​naše jadro sebalásky, nadšenia, spontánnosti a autenticity je zahalené závojom strachu, neistoty a seba samého. - sabotáž. Ocitneme sa zabalení v hanbe. Nemožno očakávať od našich rodičov tak vysoko vyvinuté vedomie, že odložia svoje vlastné hodnoty, predpojaté predstavy, očakávania a presvedčenia. Odložte, aby ste videli nás. Len veľmi málo rodičov je toho schopných, a preto sa všetci ocitáme v moci hanby.

Ako dieťa som chcel byť ako môj starší brat. Bol to zázračné dieťa a tešil sa všeobecnému uznaniu v našej rodine. Keď som bol v poslednom ročníku, dostal čestný grant na štúdium na Harvarde. Prirodzene, nastavil som si rovnakú latku, ale hlboko vo vnútri som bol presvedčený, že na to nestačím. Keď ma prijali, bol som si istý, že ma prijali len preto, že môj brat bol priateľom dekana prijímacej komisie. Počas celej vysokej školy som sa s ním stále porovnával, no kým som zmaturoval, všetko padalo. Vedel som, že musím niečo zmeniť, no netušil som čo. Po promócii som na veľkú ľútosť môjho brata oznámil, že nebudem pokračovať v štúdiu medicíny.

Nakoniec som mal rozum prestať sa usilovať o úspech (aspoň nateraz) a odišiel som do Kalifornie, aby som sa pridal ku kontrakultúre. Pravda, pod rúškom života hippies som bol stále vydaný na milosť a nemilosť zvykom a stále mi bolo zle. Až oveľa neskôr som si uvedomil, že celé moje správanie bolo úžasnou kompenzáciou za hory hanby. Hanba mladšieho brata, ktorý sa v jeho vlastných očiach nikdy nemohol rovnať svojmu staršiemu bratovi. Nedokázal som oceniť svoj vlastný talent. Nemohol som vidieť svoje hodnoty mimo spektra, ktoré by niekto z mojej rodiny mohol ľahko pochopiť. Prirodzene, doma ma chceli roztopiť na štandard spoločných priorít. Práve tie, ktoré môj brat urobil tak úžasne. Môj smer bol príliš „cudzí“ a desivý na to, aby ho moji blízki pochopili alebo akceptovali ako platný. Žiaľ, sám som si nedokázal uvedomiť a rozpoznať správnosť vlastnej cesty; stalo sa to až oveľa neskôr.

Hanba je pocit, že niečo vo vnútri nie je v podstate v poriadku. Toto je hlboké poníženie, nie v ničom konkrétnom, ale v našej samotnej bytosti. Kvôli nej strácame kontakt so svojimi životnými energiami a vnímavosťou. Nedôverujeme tomu, čo cítime a strácame schopnosť cítiť a vyjadrovať sa. Hanba pretrváva neustále; niektorí to cítime neustále, iní to účinne maskujú dobrými kompenzáciami. Vypláva na povrch vždy, keď nás život zasiahne: keď stratíme lásku, alebo sme odmietnutí. blízka osoba alebo prídeme o prácu atď. Potom sa všetky naše mechanizmy vyhýbania sa hanbe môžu rozpadnúť a my budeme stáť pred úlohou znovu vybudovať naše podlomené sebavedomie.

Teraz chápem, že hanba je všadeprítomná. Väčšina z nás sa pri pohľade do zrkadla okamžite stretne s hlasmi hanby: „Si príliš starý“, „nie dosť pekný“, „príliš vážny“, „tučný“, „vysoký“, „chudý“ atď. tvrdenia, prvý dojem je vždy dojem odsúdenia. Niečo nie je v poriadku v samom jadre. Pri pohľade do zrkadla sa snažíme opraviť sami seba, pričom hlboko vo vnútri vieme, že sa to nedá. Aj keď zakryjeme hanbu, kritika alebo odmietnutie môže zraziť toho najlepšieho majstra hanby na kolená.

Predtým, ako som sa dozvedel o hanbe a dal som si viac priestoru, aby som ju prijal, bol môj život jedným nepretržitým úsilím vyhnúť sa jej. Urobil som všetko preto, aby som „zostal nabitý energiou“ a hanbil som sa zakaždým, keď som sa cítil neistý, zraniteľný alebo trápny. Postupne som si uvedomil, že snaha byť vždy „nabitá energiou“ nerobila nič iné, len vytvárala viac napätia a sebaúsudku. Neustále som so sebou manipulovala, hodnotila sa a vyčerpávala. Keď som sa dozvedel o hanbe, presunul som pozornosť a začal som pozorovať, cítiť a chápať. Namiesto toho, aby som sa snažil prerobiť sám seba, snažím sa z momentu na moment s prijatím pozorovať, kto som. Ak nemám pocit, že som v procese, asi ma to bolí. to dobrý čas venovať pozornosť odsudzujúcim hlasom a ísť dovnútra.

Hanba pochádza zo skutočnosti, že vo veľmi ranom veku nebola naša energia uznaná ako platná a pretože sme boli hlboko a zásadne energeticky odmietnutí. V procese hľadania seba samého sme sa neustále pozerali do zrkadiel, ktoré nám nastavovali „veľkí“ – rodičia, učitelia či starší bratia a sestry. Náš jediný pocit seba samého môže byť postavený na akomkoľvek odraze, ktorý sa vynorí z týchto zrkadiel. Ak by zrkadlo bolo pozitívne, boli by sme milovaní a naša kreativita a cítenie by boli rešpektované a podporované, potom by sa v nás vytvoril dobrý pocit pre seba.

Bol som cudzincom medzi svojimi ľuďmi a nikdy som netušil, že je možný iný svet, kde by som mohol „zapadnúť“. Prispôsobil som sa svojmu okoliu za cenu vlastnej integrity a sebaúcty, stal som sa falošným sám so sebou; Naučila som sa byť vo vzťahoch povrchná, pretože to som videla okolo seba. Naučil som sa získať pozornosť a súhlas tým, že som robil všetko najlepšia cesta. Iróniou bolo, že aj keď sa mi občas darilo, vo vnútri som sa vždy cítil ako neúspech a všetky moje úspechy vytvárali obrovský vnútorný tlak. Už samotná predtucha porážky mi priniesla toľko strachu a stískala ma natoľko, že som vo vypätých chvíľach skutočne utrpel porážku. Bolo to o to ťažšie, že som hanbu skrýval za aroganciu a na druhých som „stratil“ rovnakú netrpezlivosť a kritickosť, akú som aplikoval na seba. Tiež hanba a tlak, ktorý som na seba vyvíjal, ma držali v izolácii. Snažil som sa nájsť silu a energiu v suchej a chladnej samote. Začal som veriť, že sa ku mne nikto nikdy nedostane. Myslím, že mnohí trpia podobnými následkami hanby.

Ak niečo urobíme a pozitívne, akceptujúca energia sa nám vráti a povie: „To je dobré, pokračuj,“ potom sa cítime prijatí, želaní a milovaní, a to podporuje náš prirodzený inštinkt skúmať a rozvíjať sa. Či už skúmame skoré sexuálne pocity, radosť, hnev alebo strach, ak je odpoveď pozitívnym odrazom, rozvíjame skorú a globálnu dôveru v tieto pocity. Prvotná dôvera vytvára pôdu, kotvu, dôveru, s ktorou komunikujeme s vonkajškom. To nám dáva dôveru vo vlastnú energiu. Cítime spojenie s telom a dôverujeme reakciám na vonkajšiu realitu. Ak je napríklad rešpektované a podporované naše najskoršie sexuálne skúmanie, zostávame v zdravom kontakte s našou vlastnou sexualitou. Ak vhodné vyjadrenie hnevu nebolo potrestané slovným alebo fyzickým zneužívaním, učíme sa cítiť svoju vlastnú silu a dôverovať jej. To isté platí pre ostatné zmysly.

Bohužiaľ, väčšina z nás nemala pozitívne zrkadlo, ktoré nás odráža v celom našom vyžarovaní. Ak pri našom počiatočnom skúmaní akéhokoľvek pocitu dostaneme zjavnú alebo nepriamu správu, že je to nesprávne, oddelíme sa od skúmaného pocitu. Ako deti sme tak citliví a zraniteľní, takže potrebujeme lásku a súhlas tých, ktorí sa o nás starajú, že je veľmi ľahké zastaviť nepodporované skúmanie našej vlastnej energie. Žili sme vo svete, kde sme neustále hľadali súhlas v očiach, mimike či energii tých veľkých a prispôsobovali sa, aby sme ho získali. Záviselo od toho naše prežitie. Dostali sme scenár založený na hodnotách našich rodičov a kultúre, v ktorej žili. Najčastejšie boli v depresii samotní rodičia a kultúra vyzerala ako život popierajúca. Všetci sme tak či onak zažili hanbu. Rozdiel môže byť v miere útlaku v závislosti od toho, aký intenzívny bol negatívny vplyv a ako skoro prišiel. Fyzické týranie v akejkoľvek podobe je pre dieťa neuveriteľným ponížením, hlbokým porušením jeho hraníc a ťažkou ranou na jeho sebavedomí. Sexuálne zneužívanie je toto všetko kombinované vo veľkom meradle. Vytvára hlboký zmätok a konflikt v láske a sexualite. Definovať a diskutovať o tom, čo predstavuje sexuálne zneužívanie, je nad rámec a rozsah tejto knihy. Sexuálne zneužívanie je jednoducho akákoľvek forma prejavu, ktorú opatrovateľ vidí alebo používa dieťa ako sexuálny objekt.

Hanba vzniká aj z mnohých foriem emocionálneho zneužívania. Nechuť alebo nechuť je najextrémnejšia forma emocionálneho zneužívania, ale tiež sa to stáva vždy, keď je životná energia nášho dieťaťa utlmená. Stáva sa to vtedy, keď akýkoľvek pocit, ako je radosť, strach, sexualita alebo hnev, nie je uznaný ako existujúci a je potláčaný. Keď rodič odsudzuje náš prirodzený dar a osobné vlastnosti a snaží sa nás formovať podľa svojich ambícií a hodnôt. Formou týrania je aj to, keď rodič na nás nemá čas, alebo keď nepočúva, o čom sa bavíme, alebo sa k dieťaťu povyšuje na základe presvedčenia, že deti sú príliš nezrelé na to, aby mali svoje vlastné. názory a pocity.

Keď som začal s terapiou, môj terapeut sa ma opýtal na moje detstvo.

"Mal som vynikajúcu výchovu," odpovedal som. „Moji rodičia boli úžasní ľudia a stále sú.

A potom som sa pustil do dlhej prednášky o pozitívne vlastnosti môj otec a matka. Stále je pre mňa ťažké pochopiť, čím som si prešiel, pretože týchto dvoch ľudí skutočne milujem. Chcem ich obhajovať a ospravedlňovať. Aj keď obviňovanie našich rodičov za ich chyby a zlyhania nepomôže, musíme uznať existenciu vecí, ktoré spôsobili, že sme hlboko stratili kontakt so sebou samými. Pre naše uzdravenie je životne dôležité vidieť, ako sme sa preškrtli, aby sme žili ich život namiesto svojho vlastného. Aby sme rozkvitli a našli seba, musíme znovu zažiť bolesť nášho Dieťaťa, ktoré nedostalo to, čo potrebovalo. Musíme sa naučiť a zažiť svoju vlastnú históriu.

Od rodičov, učiteľov, kňazov a politikov sme si osvojili strach, represie, zmysel pre povinnosť a zodpovednosť. Naša vyvíjajúca sa identita a autenticita bola rozdrvená spoločnosťou. Nemali sme na výber. Energiu, vitalitu a spontánnosť sme vymenili za „lásku“. Namiesto toho, aby sme kvitli do našej prirodzenosti, stali sme sa tým, čím sa od nás očakávalo a čím sme boli stvorení, aby sme sa stali. Nevedome sme urobili kompromisy v záujme prežitia. Zabudli sme, kto vlastne sme. Podriadili sme sa a stali sme sa dobrými občanmi, dobrými deťmi a dobrými študentmi. Aj naša rebélia bola len reakciou na vonkajšie sily. Stratili sme vnútornú radosť, dôveru a lásku k sebe.

Naši rodičia (alebo ktokoľvek iný, kto hral v našom detstve nejakú rolu) nás vychovávali s tými najlepšími úmyslami. Netušili, aké ilúzie sú oni sami. Boli tiež zahanbení a potláčaní vlastnými rodičmi, učiteľmi a náboženskými osobnosťami. Nedostatok lásky a porozumenia, násilie a zanedbávanie nepochádzajú zo zlého úmyslu, ale zo zdedenej depresie. Žijeme vo svete, kde láska a sloboda nie sú súčasťou hodnôt každodenného života. Naša spoločnosť sa vo svojom jadre zaoberá výrobou dobre fungujúcich a dobre prispôsobených ľudských bytostí, ktoré zodpovedajú normám založeným na hlbokom potlačení prirodzených a dôležitých energií. Sklamania v dôsledku týchto represií raz musia vyplávať na povrch. A objavujú sa pri výchove dieťaťa

V mnohých prípadoch pre nás rodičia urobili všetko, čo mohli, a dopriali nám to najlepšie detstvo, aké mohli. Čo iné by mohli urobiť, než pozdvihnúť nás na naše vlastné hodnoty? Mnohí rodičia úprimne verili, že na to, aby malo dieťa dobrý charakter, je potrebná pevná disciplína a dokonca aj fyzické tresty. Ako krásne zdôraznila Alice Miller, hanbu nespôsobuje len skutočnosť, že naši rodičia a učitelia sú depresívni a chorí; sú to spoločenské javy. „Shaming“ je v skutočnosti forma rodičovstva, ktorá je akceptovaná takmer vo všetkých kultúrach. Celkovo táto zmena prinesie – a už prináša – len všeobecné povedomie o práci hanby. A tiež pochopenie, že deti potrebujú rozvíjať svoje vlastné intuitívne dary a formovať osobné hodnoty.

S pocitom hanby sme buď vybuchli alebo pochovali energiu – „nafúkli“ alebo „vyfúkli“. Namiesto toho, aby sme nechali energiu prúdiť prirodzene a spontánne, kompenzovali sme to alebo sme sa rozhodli byť depresívni. Tí, ktorí boli „vyfúknutí“, začali pracovať na hanbe ochotnejšie, pretože v depresívnom stave je ľahšie vidieť a uvedomiť si, na čom je potrebné popracovať.

Keď na oplátku nedostaneme láskyplný odraz, niečo v našom samotnom jadre sa začne zmenšovať. Prestávame dôverovať svojim vnímaniam a energii. Môžeme stratiť akékoľvek spojenie s pocitmi alebo vidieť a cítiť, ale neveríme si. Je to neuveriteľne hlboká rana. Namiesto autentického a spontánneho prúdenia energie sa stávame plachými, zmätenými, príliš rezervovanými a neistými. Hanba nás obmedzuje a keď sa ocitneme vo vzťahoch alebo situáciách, nedokážeme prejaviť city alebo jednoducho nevieme nájsť slová. Posudzujeme sami seba, pretože „necítime“ alebo „nevieme komunikovať“ a ten druhý sa môže zdať oveľa viac v súlade s ich pocitmi. To vedie k porovnávaniu a konkurencii. Uzol vo vnútri sa stáva pevnejším a pevnejším; nevieme, ako sa cítime, alebo sa nevieme prejaviť. Posudzujeme samých seba a tým si kopeme dieru hlbšie a hlbšie. Ak niekto príde a povie: „Si príliš v hlave“ alebo „Vráťte sa do energie“, veľmi to nepomôže. Keď sa hlboko hanbíme, zabúdame, že neexistuje iný spôsob, ako sa cítiť, ako byť ponížený. Robili sme kompromisy tak dlho a zo zvyku, že si jednoducho nevieme predstaviť stav sebaúcty a dôstojnosti.Sme zvyknutí byť ponižovaní a zneužívaní a toto očakávame. Rana je taká hlboká a taká zdrvujúca, že si myslíme, že sa nikdy nezahojí.

Ešte horšie je, že hanba udržiava hanbu. Spútaní hanbou ľahko skĺzneme do role klauna či žobráka. Snažíme sa upútať pozornosť tých, ktorí v nás vyvolávajú pocit menejcennosti. Sme v hlúpej a ponižujúcej pozícii, ten druhý nás odmieta a my cítime ešte väčšiu hanbu. V takýchto situáciách si jednoducho upevňujeme vlastnú nízku sebaúctu. Pamätám si, ako som sa snažil zbaviť hanby tým, že som bol „cool“ alebo som sa snažil „všetko zorganizovať“. Nepomohlo to. Nenávidel som sa, keď som videl, ako sa ponižujem, ale nedalo sa nič robiť.

Zatiaľ čo jedna strana sa „vyfúkne“ a splošťuje, druhá sa môže „nafúknuť“ a vyvinúť si štýl kompenzácie, aby zakryla hanbu. Je oveľa ťažšie rozpoznať našu vnútornú hanbu a bolesť, ak sme si zvykli na určitý životný štýl – často úspešný – aby sme sa vyhli pocitu hanby alebo konfrontácii s hanbou. Vo svete „víťazov“ a „porazených“ nie je priestor na skúmanie hanby. Keď sa pozriem späť na svoje stredoškolské a vysokoškolské roky, zdá sa mi, že všetko, čo som kedy urobil, bolo napraviť. Zistil som, že ľudia, ktorí sa navonok javia ako najsčítanejší a ovládajúci seba a svoje okolnosti, nesú tie najhlbšie rany hanby. Až keď sa človeku, ktorý si to vysoko kompenzuje, začne rúcať život kvôli odmietnutiu v láske, neúspechu v práci, chorobe alebo nehode, začne nakoniec pociťovať hanbu.

Je to neuveriteľné požehnanie, keď presvitá dno životnej nádoby kompenzujúceho človeka, ktorý sa musí zastaviť a pozrieť sa dovnútra.

Myslím, že všetci si uvedomujeme aspoň niektoré spôsoby, akými kompenzujeme hanbu. Tejto téme venujem celú kapitolu. Môžeme použiť sexepíl, šarm, inteligenciu, ambície, rýchlosť, meditatívnosť – čokoľvek, čo nám dáva obraz o nás samých a odmeňuje nás pozornosťou a uznaním. Kompenzujeme tým, že sa staneme činiteľmi alebo víťazmi a rozhodneme sa, že sa môžeme „zlepšiť“ alebo sa postaviť k výzve života. Naše nezvládnuteľné návyky sú tiež založené na kompenzácii hanby.Utekáme pred sebou, aby sme unikli hanbe. Úspech kompenzujúcej osoby je poháňaný napätím; chýba mu emocionálna alebo duchovná celistvosť. Kvôli tomuto preťaženiu a kompenzácii zahanbujeme ostatných tým, že zostávame necitliví. Je oveľa ťažšie zahanbiť ostatných, keď vieme, aké to je.

Či už sme v sploštenom alebo kompenzačnom stave, každý z nás v sebe nosí základné negatívne presvedčenia o sebe, ktoré vznikli v dôsledku hanby. Sú veľmi silné, pretože určujú náš pohľad na svet, ovplyvňujú naše vzťahy s ostatnými, kreativitu, meditáciu, duchovnú cestu a postoj k životu. Tieto presvedčenia nie sú zrejmé. Treba ich vykopať. Najbežnejšie sú: „Nemôžem“, „Nezlyhám“, „Nezaslúžim si lásku“, „Som neznesiteľný“, „Nie som príťažlivý“, „Nikdy nedostanem to, čo potrebujem“ ,

"Aby som za niečo stál, musím byť na vrchole svojich schopností," "Ak sa otvorím, ublížia mi," alebo: "Nikto mi nikdy nebude rozumieť."

Urobte si čas pozrieť sa na tento zoznam a zistite, čo s vami rezonuje.Opýtajte sa sami seba, kedy ste začali mať tieto presvedčenia. Možno ste ich nikdy nespochybnili. Opýtajte sa sami seba, ako ovplyvňujú vaše správanie. Negatívne presvedčenia sa stávajú sebarealizačnými, hlboko zakorenenými v našej myšlienkovej štruktúre. Žijeme tak, ako by boli pravdou, a zdá sa, že sú pravdou. Ak „vieme“, že nestojíme za milovanie, je to, ako keby sme chodili okolo s nápisom: „Odmietni ma“. A je veľmi pravdepodobné, že budeme odmietnutí. Nevidíme, že v nás funguje projekcia hanby a myslíme si, že ďalší neúspech len dokazuje našu nedostatočnosť. Naše presvedčenia nás obklopujú aurou nedôvery, niekedy až paranoje.

Presvedčenia ako: „Ak sa otvorím, budem odmietnutý“ ovplyvňujú našu energiu; to je vyjadrené pocitom, že ak znížime úroveň ochrany a otvoríme sa, budeme okamžite zradení. Nejaká forma odmietnutia alebo trestu sa v minulosti vyskytla a naše dieťa stále prechováva tento strach. Strach a vina udržujú naše negatívne podmienky v chode a bránia nám žiť našu energiu. Z pohľadu Dieťaťa nie je dôvod domnievať sa, že by sa mohlo stať čokoľvek iné.

Aby sme pochopili hanbu, je dôležité pochopiť, ako sa cíti. Môže byť užitočné – aj keď to nie je nevyhnutné – vrátiť sa v čase a odhaliť všetky spôsoby, ktorými sme boli zahanbení, pretože nás môžu prenasledovať dodnes. Občas nám niekto niečo povie a my odchádzame s hrozným pocitom. Zakaždým, keď máme pocit, že nás ponižujú, kritizujú, súdia alebo dráždia láskyplným a nepriateľským spôsobom, zažívame hanbu.

Vždy som sa príliš hanbil na to, aby som reagoval alebo povedal niečo na oplátku. Namiesto toho som všetko ignoroval. Často vo mne bola ozvena, ktorá hovorila: „Počkaj chvíľu, z tých slov o tebe som sa cítil zle,“ ale obmedzil som to na minimum alebo som to ignoroval. Povedal som si, že by som mal byť dosť veľký a takéto maličkosti ma netrápia. Mohol som sa presvedčiť, že je to celé v mojej tiesni a môžem si za to sám. Epizóda prenikla ešte hlbšie do vnútra a nahlodala moje už aj tak choré sebavedomie. Buď ma nenapadlo nič povedať, alebo som sa príliš bál konfrontovať túto osobu. Ale ignorovaním takýchto vecí som neprispel k procesu prinavrátenia vlastnej dôstojnosti.

Moja hanba bola ľahko spustená, keď som bol v blízkosti tých, ktorí nado mnou mali moc, alebo voči ktorým som sa cítil menejcenný. Stal som sa podriadeným, hlas sa mi zasekol v krku, koktal som a snažil som sa niečo povedať a nakoniec som povedal úplný nezmysel, ktorý nebol podstatný. Ten človek cítil moju energiu a často robil horšie, keď ma odmietol. Odchádzal som s hrozným pocitom. Je vám táto skúsenosť známa? Prvým krokom pri hojení rany hanby je rozpoznať, čo to je, pochopiť, ako sa cíti, a začať si všímať podnety, ktoré ju spúšťajú.

V ďalších kapitolách budeme skúmať spôsoby, ako liečiť hanbu. Zistil som, že spoliehaním sa na uvedomenie, pochopenie a prijatie postupne vo svojom bytí vytváram pôdu pre súcit. Naša hanba je taká hlboká a všeobjímajúca, že sa začne uzdravovať, až keď sa o ňu postará láska.

Nájdite si pohodlné miesto, kde vás nebude nič rušiť, a položte si pred seba vankúš. Môžete si len predstaviť, že sedíte pred vankúšom. Pozíciu, v ktorej sedíte, nazveme pozíciou pozorovateľa. Dovoľte si relaxovať a jemne vstúpiť do seba. Spoločne preskúmame pocity, ktoré nemusia byť povrchne zrejmé. O chvíľu si budete môcť vyskúšať, aký je to pocit vkročiť do tej energie. Toto je energia hanby.

Teraz jemne a postupne prejdite do stojacej polohy. Veľmi, veľmi pomaly, krok za krokom, sa nechajte položiť na vankúš hanby. Vstupujete do tejto energie. Stačí úplne stáť na vankúši a zaujať polohu v sede. Začnite cítiť energiu. Je ako ťažký plášť, ktorý ťa zahaľuje, ťaží. Môžete sa cítiť veľmi malý, cítiť sa ako dieťa. Môžete si všimnúť, že je málo miesta na pohyb.

Venujte pozornosť tomu, čo je cítiť v tele. Čo sa stane s energiou? Aký máš zo seba pocit? Ako vnímaš svoju sexualitu, silu, pevnosť? Ako to ovplyvňuje vašu schopnosť hovoriť, vyjadrovať sa, byť kreatívny? Všimnite si, aké presvedčenia o sebe máte, keď si obliekate plášť hanby.

Možno si v tejto pozícii všimnete, že od vás očakávate tvrdé, kruté zaobchádzanie, zvyčajne očakávate ponižovanie, pretože si myslíte, že si to zaslúžite. Keď si dovolíte ponoriť sa hlbšie do tejto energie, môžu sa ozývať hlasy ľudí, ktorí vás v minulosti zahanbili, ľudí, ktorí vás súdili, hovorili vám, že sa mýlite alebo ste na nič. Možno je to hlas tvojho otca alebo mamy: hovorí ti, ako sa máš správať, uráža ťa, prerušuje ťa, nepočúva ťa, dáva ti niečo cítiť a niečo robiť.

Možno sa objavia obrazy, časy zo vzdialenej alebo nedávnej minulosti, keď ste sa hanbili. Môžete vidieť, že vám niekto niečo hovorí alebo sa k vám správa tak, že sa cítite ponížení. Všimnite si, či sú vo vašom živote určití ľudia, s ktorými sa cítite hrozne alebo ponížení. Ak sa pozriete pozorne, môžu vo vás priamo alebo nepriamo vyvolať hanbu.

Pozrite sa bližšie na ľudí vo svojom živote, vďaka ktorým sa cítite nabití energiou, na ľudí, s ktorými je pre vás ťažké vyjadriť sa. Títo ľudia môžu nejakým spôsobom udržiavať vašu hanbu. Preskúmajte a uvidíte, aký je to pocit. Možno si spomeniete, kto sa k vám naposledy správal zle. Všimnite si, ako reagujete. Ako zvyčajne reagujete, keď vás niekto ponižuje, správa sa násilne alebo ponižujúco?

Všimnite si, ako sa hanbíte, keď sa s niekým priblížite. Všimnite si, ako k vám pocity neistoty, zraniteľnosti a nedostatočnosti môžu pritiahnuť odmietnutie a hanbu, ako hanba vytvára viac hanby. Možno si všimnete, že sa necítite dostatočne sebavedomí a silní na to, aby ste niečo urobili, máte pocit, že sa topíte, ste zúfalí a pripravení vzdať sa. Toto je sila rany hanby.

Teraz sa veľmi jemne dovoľte znova narovnať a postaviť sa. Postupne jednu nohu za druhou zostupujte z vankúša – sadnite si späť do polohy, v ktorej ste sedeli na začiatku. Práve ste pocítili vplyv a vplyv hanby. Ale už nie ste v tej energii, teraz ste mimo nej. Táto energia nie ste vy, je to plášť, rana spôsobená už dávno. Nechajte sa striasť. V tejto pozícii pozorovateľa môžete posúdiť, čo sa stalo a začať rozpoznávať rozdiel medzi tým, ako sa cítite, keď ste pod vplyvom hanby, a tým, ako sa cítite, keď nie ste.

Druhým hlavným zdrojom strachu je šok. Hanba je dosť zlá, šok je horší. Môj prvý úvod do šoku prišiel z knihy Charlesa Whitfielda Healing the Child Within. Odvtedy som si prečítal mnoho ďalších správ o šoku a do určitej hĺbky som preskúmal tú svoju. Nikdy som nevedel, aký som bol šokovaný, pretože som to dobre kompenzoval. Zároveň som nikdy skutočne nerozumel tomu, prečo ma prejavený alebo nevyjadrený hnev druhého vzbudzoval taký strach. Prečo bol na mňa vyvíjaný taký tlak? A prečo ma hlboko vo vnútri veľa vecí desilo.

Keď sme v šoku, zdá sa, že zamrzneme. V panike nemôžeme s nikým komunikovať, bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme. Predtým, ako som sa dozvedel o šoku, myslel som si, že so mnou niečo nie je v poriadku a že som od prírody chybný – zbabelec, neschopný ukázať silu v ťažkých situáciách, nezvládnuť akýkoľvek nátlak ani stretnúť sa s namierenými proti mňa hnevom iných.

Našťastie som zistil, že v tom nie som sám. Čím viac ľudí učím, ako sa vyrovnať so šokom, tým viac si uvedomujem, aké bežné sú tieto pocity. Hanba a vnútorný sudca ochromujú našu vitalitu a sebaúctu. Hanba súvisí s tým, ako sa cítime a zmýšľame o sebe a ako sa vyjadrujeme. Šok nás zasiahne na takej hlbokej úrovni psychiky, že ovplyvňuje aj fyziológiu, ako naše telo reaguje na vonkajšok. Nepochybne, hanba tiež ovplyvňuje našu energiu, ale šok nás ovplyvňuje najhlbšie; zdá sa, že nás ovplyvňuje na bunkovej úrovni. Rovnako ako pri hanbe, keď sme v šoku, nemáme perspektívu a odstup. Sme pohltení vedomým stavom strachu, ktorý pochádza z minulých tráum. Sme v tom myseľ strachu.

Keď sme v šoku, nemôžeme myslieť, cítiť, hýbať sa a rozprávať. Nedá sa robiť nič iné, len byť v tom. Teraz si uvedomujem, že mnohé zo situácií, ktoré mi v minulosti spôsobili toľko bolesti, boli situácie, v ktorých som bol v šoku, ale nevedel som o tom. Počas školských čias sa môj šok prejavoval ako „zamrznutie“ a neschopnosť rýchlo myslieť počas skúšok, ako predčasná ejakulácia (vždy zásterka strachu) a slabé výsledky počas súťaží. Krytím týchto šokov bola moja úzkosť z výsledku. Symptómy šoku:

1) nemôžete cítiť;

2) nemôžete sa pohybovať;

3) nemôžete hovoriť;

4) nevieš myslieť.

Každý má svoje vlastné príznaky šoku. Existuje však určitý zoznam bežných príznakov: zmätenosť, strata orientácie, pamäti, reči, zrýchlený pulz, pot, zmietanie, ochrnutie, tlak na hrudi, dýchavičnosť, studený pot, mokré prsty a pocit ohromenej hrôzy. Záchvaty paniky alebo fóbie sú podľa mňa šokové reakcie. Niekedy je možné určiť zdroj šoku, ale často zostáva záhadou. Keď sme v šoku, nemôžeme robiť nič iné, len to prijať. Chceme byť sústredení, silní, prítomní, zhromaždení, pokojní, organizovaní, ale nemôžeme.Čím viac sa odsudzujeme, že nedokážeme prijať situáciu tak, ako by sme chceli, tým hlbšie sa dostávame do šoku.

Akokoľvek je šok ochromujúci a zdrvujúci, má svoju vlastnú hodnotu, najmä v duchovnom hľadaní. Šok je budíček. Keď som si začal uvedomovať, ako často a ako dlho som bol v šoku, bolo zrejmé, aký som bol citlivý. Akí sme všetci citliví. Šok upozorňuje na neuveriteľnú citlivosť našej duše, na všetko nevedomie okolo nás a v nás; nás vytrháva z chráneného, ​​uzavretého a izolovaného sveta a núti nás žiť vedomejšie. Šok nás prebúdza do pôvodného pocitu života a vyťahuje nás z automatických, podmienených, nevedomých častí. Šok prebúdza našu zraniteľnosť.

Prichádzame na tento svet v úžasne citlivom stave, s nevinnosťou a otvorenosťou, akú si ani nevieme predstaviť. Táto citlivosť je konfrontovaná s takou násilnou a hrubou energiou, že reakcia má prejsť do šoku. Aby sme pochopili šok, musíme sa vžiť do kože nevinného, ​​vnímavého, otvoreného a dôverčivého dieťaťa, ktoré sa pozerá do neznámeho a zvláštneho života.

So stavom úplnej otvorenosti sme sa stretli so svetom. Zachytili sme všetky vibrácie nášho okolia. Môže to byť napätie matky, alebo potláčaný a neprejavený hnev otca, krik rodičov jeden na druhého a mnoho iného. Cítili sme to všetko a ešte viac nás to uvrhlo do šoku. V tomto ranom a čistom stave môžeme zachytiť najmenšiu negativitu a na našu bytosť dopadá strašná sila. Možno tam bolo niečo také hrozné ako fyzické alebo sexuálne zneužívanie.

Myslím, že som sa narodil v šoku. Nemohol som stráviť materské mlieko a skoro som zomrel na dehydratáciu. Existuje pre to vymyslený názov, novorodenecký malabsorpčný syndróm, ale myslím, že som len chcel povedať: „Čo tu robím? Chcem sa vrátiť tam, kde bolo teplo a bezpečne!“ Stačí šok zo samotného vstupu do tela, ale k tomu sa pridá miestnosť s príliš jasným svetlom a nejaký doktor nás buchne po chrbte...

V stave nevinnosti nie sme schopní absorbovať hrubú energiu. Každý sa s tým stretáva po svojom, podľa toho, aké zdroje si priniesol. Spoločnosť, v ktorej žijeme, bez ohľadu na krajinu a miesto, nie je naladená na citlivosť. Učíme sa skrývať, keď sa učíme zvládať život. Stávame sa drsnejšími a už necítime vo vnútri to nevinné dieťa, ktoré muselo toľko prekonať, aby sa „nastavilo“. Keď znovu objavíme pôvodnú citlivosť, otvorí sa pred nami šok.

Nie vždy je možné alebo potrebné vedieť, čo presne nás šokovalo. Najdôležitejšie je rozpoznať realitu tejto skúsenosti a uvedomiť si, že nie je založená na našej menejcennosti, ale na niečom veľmi špecifickom a celkom existujúcom, čo sa stalo v minulosti. Nejaká energia súčasnosti – napríklad hnev, tlak alebo odmietnutie – spúšťa reakciu vo vnútri na základe oveľa skorších skúseností stretnutia s podobnou energiou.

Pri práci so šokom som zistil, že existuje veľa možných zdrojov šoku a každý z nich má svoj vlastný. Keď sa dnes v živote stretneme s jedným z nich a presne reprodukuje energiu pôvodného šoku, prežijeme ho znova. Hovoríme tomu "šokovo dráždivý".

Najbežnejším z nich je otvorené alebo nepriame násilie v akejkoľvek forme. Môže to byť hnev, nepriateľstvo, odsudzovanie alebo nesúhlas. Násilie je každý moment, keď máme pocit, že sa s nami zle zaobchádzalo, že sa s nami zaobchádzalo nespravodlivo. Keď sa cítime napadnutí a naše hranice sú porušené. Nemusí sa ani vyslovovať; niekedy stačí pocit, aby sa dostal do šoku. Väčšina z nás bola v detstve vystavená prejavenému či nevyjadrenému hnevu. Hnev môže prísť odkiaľkoľvek: rodičia, súrodenci, učitelia, spolužiaci. Kým nezačneme prenikať do našej vlastnej podmienenosti, neuvedomujeme si hnev, ktorému v skutočnosti čelíme.

Tlak je druhý šok dráždivý. Cítil som to a cítim to v situácii akejkoľvek súťaže. Keby som o tom šoku vedela skôr, možno by ma to zachránilo od veľkého trápenia a večného pocitu, že som „stratila“. Tlak je však oveľa širší ako konkrétne situácie – je globálny. Tvárou v tvár vysoko konkurenčnej a patriarchálnej spoločnosti, v ktorej väčšina z nás vyrastala, je Dieťa vnútri šokované čírym očakávaním, že sa bude musieť vysporiadať s takýmto svetom. Po mnohých rokoch života pod útlakom prichádza veľká časť tlaku zvnútra.

Tretím dôležitým dráždidlom šoku je odmietnutie, hlboká strata alebo opustenie. Väčšina z nás si nepamätá zdroje rany z opustenia a v nasledujúcej kapitole preskúmam problematiku opustenia do hĺbky. Toto je základný aspekt liečenia našej spoluzávislosti. Rozchody sú dosť bolestivé a ak sa spoja s pocitom odmietnutia, môžu ľahko vyvolať šok. Prežívanie straty v dôsledku smrti milovanej osoby alebo ukončenia intímneho vzťahu nám otvára priestor, ktorý nás núti vstúpiť do jadra bolesti nášho dieťaťa. To nás stavia tvárou v tvár nielen ranám nášho Dieťaťa, ale aj prázdnote v samotných koreňoch našej duše.

Štvrtou dráždivou látkou, ktorá môže spôsobiť šok, je odsúdenie alebo kritika. V skutočnosti ide o formu verbálneho napádania. Väčšina z nás je tak zvyknutá žiť v strachu a zažívať súd, že to považujeme za samozrejmosť. Neuvedomujeme si, aký hlboký šok to prináša nášmu Vnútornému dieťaťu. Veľká časť nášho správania je zameraná na vyhýbanie sa kritike alebo reakciu na ňu.

Ďalším dráždivým faktorom šoku je prijatie „protichodnej správy“. Napríklad sa nám hovorí, že by sme mali robiť to, čo je pre nás najlepšie, pričom implicitne naznačujeme naše osobné očakávania. Takéto protichodné správy nás šokujú, pretože nevidíme smer, ktorým sa máme pohnúť. A prestávame dôverovať vlastným pocitom. Dieťa začína vnímať vonkajší svet ako nebezpečné miesto, ktoré spôsobuje zmätok. Nič nedáva zmysel vnútri ani vonku.

A posledný, šiesty dráždivý šok je nepredvídateľné, iracionálne alebo hysterické správanie. Pred niekoľkými rokmi som bol s dievčaťom, ktoré začalo byť hysterické, keď bolo nahnevané alebo rozrušené. Vtedy som o Vnútornom dieťati nevedel dosť na to, aby som pochopil, odkiaľ toto správanie pochádza a ako ho provokujem. Pochopil som len to, že musím fyzicky bežať. Mala som pocit, že sa zbláznim. Nič z toho, čo povedala, nedávalo zmysel a nič z toho, čo som mohol povedať, by to nezmení. Ako v nočnej more som zistil, že som paralyzovaný. Mnoho klientov a účastníkov sa so mnou podelilo o podobné zážitky z detstva, pri ktorých na nich jeden z rodičov reagoval hystericky alebo iracionálne.

Ak boli naši rodičia alebo rodičia alkoholici alebo užívatelia drog, dostali sme sa do šoku, pretože sme sa nemohli spoľahnúť na konzistentnosť ich správania. Mohli by sa bezdôvodne hnevať alebo maniakálne a často na nás smerovali nepredvídateľné alebo znepokojujúce správanie. Naše Dieťa bolo otrasené do základov. Svet sa nám rozpadá pred očami a neexistuje žiadna ochrana a bezpečnosť. Spúšťače šokov:

1) násilie – priame alebo nepriame;

2) tlak;

3) strata alebo opustenie;

4) odsúdenie alebo kritika;

5) protichodné signály;

6) hystéria alebo šialenstvo.

Pracujúc s vlastným šokom a so šokom ostatných som skúmal jeho vplyv na každé naše energetické centrum. Napríklad môžeme mať šok, ktorý hlboko ovplyvní našu schopnosť cítiť a otvoriť sa sexualite. Traumy z detstva, najmä sexuálne zneužívanie, sú často skryté v našom nevedomí a môžu nás naplniť obrovským strachom zakaždým, keď sa stretneme so sexuálnou situáciou. Pri svojej práci som zistil, že tento šok je bežný takmer všade a u každého z nás sa prejavuje inak. Podľa mojich skúseností úzkosť z toho, že som „dobrý milenec“, problémy s orgazmom, penetráciou, predčasnou ejakuláciou alebo impotenciou sú spojené so sexuálnym šokom.

Prítomný je aj šok z opustenia, ktorý energeticky pôsobí na podbruško a srdce. Vzniká z raných skúseností odmietnutia a emocionálnej alebo fyzickej osamelosti. Následkom tohto šoku je pre nás veľmi ťažké otvoriť sa a zdieľať našu energiu. Bojíme sa, že budeme opustení a utiahneme sa do svojho vlastného sveta. Deje sa to nevedome a naše emocionálne a zmyslové ťažkosti nespájame so šokom z opustenia. Vyžaduje si to uvedomenie si šoku, aby sme si uvedomili, že táto izolácia nie je naším prirodzeným stavom.

Šok zo solárneho plexu je šokom pre našu schopnosť cítiť a vyjadrovať hnev a potvrdenie. Prišlo to z nejakej formy násilia, energetického alebo fyzického, ktoré sme zažili veľmi skoro v živote. Boli sme zamrznutí od hrôzy. Prekonať strach z pocitu a presadiť sa vyžaduje neuveriteľnú trpezlivosť a vytrvalosť. Keď som prvýkrát začal pracovať s týmto aspektom šoku a musel som čeliť niekomu, kto ma vystrašil, celý som sa triasol. Veľmi mi pomohlo vedieť, že som v šoku. V každej takejto situácii som k sebe pristupoval s veľkým súcitom.

Šok žije aj v nás a energeticky pôsobí na stred hrdla, čoho výsledkom je neschopnosť kreatívne hovoriť a vyjadrovať sa. Tento šok pochádza z pocitov poníženia alebo kritiky a tiež z nedostatku podpory. Energia uviazne v krku a nevieme ju dostať von. Toto je hlboké sklamanie. Zistil som, že najliečivejší prístup k prekonaniu tohto bloku je rozpoznať tento šok, odhaliť jeho korene a pokračovať v riskovaní a vyjadrovaní sa.

Ak sa na chvíľu pozrieme do zrkadla, vidíme, najmä v ľavom oku, dôkaz šoku. Teraz je skrytý a zakrytý všetkými obrannými prostriedkami, ktoré sa nám, našťastie, podarilo vybudovať. Šok na nás prišiel tak skoro a tak nás pohltil, že sa stal takmer nepochopiteľným. Je pochovaná hlboko v bezvedomí. Aj keď si myseľ neuchováva spomienku na udalosti, ktoré priniesli šok, jeho účinky sú zaznamenané v tele. Aby sme hlboko pochopili Vnútorné dieťa, musíme vedieť, ako nás to teraz ovplyvňuje. Podnet z nášho súčasného života, či už je to násilie, tlak, strata, odmietnutie alebo iracionálne správanie, spúšťa určité telesné prejavy šoku.

Spomínam si na jednu príhodu, ktorá sa stala pred pár rokmi. Dokonca aj teraz, keď na neho myslím, stále cítim hanbu a hnev. Niektorí moji známi sa pravidelne po večeroch schádzali v tom istom dome. Vždy tam bolo veľa humoru a radosti a ľudia tam radi chodili. Bolo to „správne“ miesto na návštevu. U mňa to vždy vyvolávalo zmiešané pocity. Chcel som sa toho zúčastniť, ale podľa mojich pocitov niečo nebolo celkom v poriadku. Vždy tam bolo veľa vzájomného podpichovania.Raz večer, keď som tam bol na návšteve, ma začali "hravo" dráždiť majitelia domu. Podarilo sa mi s nimi hrať, ale keď som odišiel, cítil som sa ako znásilnený. Odsúdil som sa za to, že som nereagoval a zachoval som si dôstojnosť. Teraz si uvedomujem, že som bol úplne šokovaný. V tomto stave vám máločo napadne, nieto ešte tie správne slová. Uvedomil som si, že hanba ma priviedla do zóny šoku a bol som paralyzovaný.

Hanba spôsobuje šok, šok vedie k väčšej hanbe a stáva sa z toho začarovaný kruh. Keď máme pocit, že sme boli napadnutí, či už je to hnev, tlak alebo úsudok, naša energia a sebaúcta sa rozpadajú. Pod šokom sú pochované pocity hnevu a smútku, a ak šok spoznáme a priznáme sa, začnú vychádzať na povrch.

Pochopenie šoku hrá základnú úlohu pri rozvíjaní súcitu s naším Vnútorným dieťaťom. Ak je šok vyvolaný podnetom, neexistuje spôsob, ako sa od neho „odradiť“. Mnohí zažívajú frustráciu z toho, že vidia, ako ich energia a kapacita klesajú, vidia sebasabotáž a cítia sa neschopní s tým nič urobiť. Bolí to. Keď sa pokúsime niečo urobiť a dostaneme šok, zdá sa, že všetko ide od zlého k horšiemu. Najmenší náznak tlaku zvonku alebo zvnútra nás ešte hlbšie dostane do šoku.

Vo vzťahu dochádza neustále k šoku. Zvyčajne je jedna osoba viac šokovaná ako druhá a môže byť pre ňu ťažšie vyjadriť pocity, najmä hnev. Najčastejšie sa ten, kto sa nebojí hnevu, stáva podráždeným alebo netrpezlivým; druhý upadne do šoku. Ten, kto sa hnevá, chce reakciu. Zvyčajne sa snaží na oplátku prijať nejaký druh energie hnevu. Tlak privádza toho, kto je v šoku, do väčšieho šoku.

Tento druh klesajúcej špirály sa môže rozvinúť v každej situácii, keď jedna osoba chce nejakú energiu od druhej. To sa často stáva v sexe. Niekto, kto je v šoku, sa cíti pod tlakom alebo zneužívaný a jeho energia zamrzne. A nemôže nič robiť. Ak ale nerozozná a nevyjadrí, čo sa deje, ten druhý sa cíti odcudzený a stráca nervy. Potom obaja stratia nervy Žiadna mentálna manipulácia nemôže priniesť uzdravenie. Vychádza z rozpoznania stavu šoku a jeho vyjadrenia.

Šok si vyberá aj svoju daň, keď začneme byť kreatívni alebo sa presunieme do neznámych oblastí. Najmenší tlak alebo kritika nás môže šokovať, bez ohľadu na to, ako dobre rozumieme tomu, čo a prečo sa vo vnútri deje. Niekoľkokrát si pamätám z detstva, keď som bol v šoku a úplne som stratil schopnosť konať. Teraz som sa naučil uvedomovať si, keď som v šoku. Nie vždy to hneď zachytím, ale presne viem, aký je to pocit, a chápem, že tento pocit je presne šok. Keď príde, nemôžem robiť nič iné, len zostať s ním, prijať ho, cítiť a pozorovať, aký podnet ho spustil. Môžeme si zopakovať zážitky, ktoré vyvolávajú šok, rovnako ako sme to urobili s hanbou.

Pochopenie šoku mi dalo nástroje, ako sa s ním vyrovnať. Rád prirovnávam proces liečenia Vnútorného dieťaťa k prechádzaniu rôzne miestnosti- každý s vlastnou úrovňou uvedomenia. (Samozrejme, tieto fázy sa navzájom prekrývajú, pretože skutočný život nie je taký čistý.)

1. Predtým, ako si uvedomíme Vnútorné dieťa a všetko, čo zažilo, žijeme v miestnosti našich automatických, nevedomých masiek a kompenzácií.

2. Keď si uvedomíme hanbu a šok, vstúpime do miestnosti hanby a šoku – cítime sa znecitlivení, depresívni, máme strach a iné telesné symptómy, ktoré sprevádzajú hanbu a šok.

3. Po chvíli sa hnev, pochovaný pod hanbou a šokom, začne vynárať na povrch a my vstúpime do miestnosti hnevu a reakcie.

4. Ak dokážeme zostať pri energickom zážitku tohto hnevu, potom pôjdeme hlbšie a spojíme sa s pocitmi pod tým – neuveriteľným utrpením a bolesťou zo všetkého zneužívania, ktoré sme kedy zažili. Sme v smútočnej miestnosti.

Často si nepamätáme pôvodnú traumu, ktorá spôsobila šok. Sú také bolestivé, že sa zatvárame. Telo však zaregistruje šok v podobe astmy, ekzémov, záchvatov paniky, fóbií a mnohých ďalších somatických symptómov. Niekedy, keď sa dostaneme do šoku, nevšimneme si žiadny zjavný podnet, alebo sa nám zdá, že podnet je bezvýznamný. Ale šok je hlboký a zložitý. Stačí symptómom dôverovať a uvedomiť si, že ich raz niečo dalo do pohybu. Šok nás spája s najhlbším, najskrytejším a najdesivejším zneužívaním nášho Vnútorného dieťaťa. K tejto téme musíme pristupovať s maximálnym súcitom a priestorom.

Musíte začať s uvedomením si a uznaním existencie tohto šoku. Keď sa dostaneme do šoku, stačí si len povedať: "Práve teraz som v šoku." To samo o sebe má liečivý účinok. A niekedy sa musíme dostať zo šoku skôr, ako si uvedomíme, že sme v ňom vôbec boli.

Pri mojej práci musím veľa cestovať. Často pri prestupe z jedného vlaku do druhého alebo na letisku som mal pocit, že moje dieťa vnútri bolo v šoku. Stále na veci zabúdam, potím sa, ponáhľam sa a neustále kontrolujem svoj rozvrh, aby som mal dostatok času. Viem, že je to iracionálne, ale nič nepomôže, okrem rozhovoru s mojím Vnútorným dieťaťom. Hovorím mu, že chápem, že tieto situácie a miesta sú desivé, neosobné a rýchle a má dôvod sa báť. Snažím sa nájsť si čas sadnúť si a obrátiť svoju pozornosť dovnútra.

Keď som si ten šok začal viac uvedomovať, začal sa objavovať hnev, ktorý bol pod ním pochovaný. Krivdy, ktoré som v sebe držal, vyplávali na povrch, niekedy ako mierna mrzutosť, inokedy ako požiar. V istom zmysle je oveľa zdravšie reagovať hnevom, ako skolabovať v šoku. Chceme si byť istí, že dokážeme povedať „nie“ veľmi rázne a po toľkých rokoch, keď sme preťažení, cítiť sa posilnení a vedieť, že sme schopní postaviť sa za seba.

Naše reakcie sú vždy kontaminované projekciami, ale vyjadrenie hnevu je nevyhnutným krokom a musí sa ním prejsť. V ďalšej kapitole podrobnejšie rozoberiem proces, akým sa učíme limity nastavovať. Je veľmi dôležité uvedomiť si, že pôvodný šok v našich životoch dnes znovu vytvárame, aby sme ho spracovali. Vo vzťahoch s blízkymi a priateľmi sa často dostávame do šoku rovnakým spôsobom, ako sme to urobili pôvodne. A dáva nám nekonečné možnosti liečenia.

Možno sme sa naučili kompenzovať šok mnohými spôsobmi, rovnako ako sme sa naučili kompenzovať hanbu. Keď utečieme pred panikou vo vnútri, môžeme zrýchliť tempo, nahnevať sa, „uletieť“ alebo sa stiahnuť hlboko do seba. Rovnako ako v prípade hanby, nie je vždy ľahké dostať sa do kontaktu so šokom, pretože väčšina z nás si to kompenzuje celý život. Nikdy sme nevedeli, že strach a úzkosť vo vnútri sú signálom, že naša zraniteľnosť je v stave šoku. Myslím si, že celá naša západná kultúra je jedna veľká kompenzácia šoku. Môžete to vidieť kdekoľvek a všade. Tlak a práca za výsledkami sa stali hlavnými hodnotami spoločnosti a násilie, ktorým sa ľudia k sebe navzájom správajú, je všadeprítomné a nevedomé. Ako dôkaz stačí prečítať si noviny alebo vypočuť si prejav politika. Stačí sa obrátiť do sveta Vnútorného dieťaťa a môžete vidieť, čo táto naša citlivá a zraniteľná časť neustále prežíva.

Keď sme v šoku alebo pod vplyvom hanby, táto skúsenosť nás odreže od nás samých. Bolesť je taká veľká, že sa vzďaľujeme od tela a strácame kontakt so svojou energiou. Tým pádom už nie sme v centre. Keď nie sme v strede alebo nie sme v energii, cítime vo vnútri nejakú dieru. Prekáža a hľadáme spôsoby, ako to naplniť niečím vonkajším. To je to, čo nás robí spoluzávislými.

Navyše, keď sa hanbíme alebo sme v šoku, nedokážeme sa vzájomne ovplyvňovať ani sa jasne vyjadrovať. Strácame sa v tom druhom a nevieme, kto sme, čo chceme alebo ako sa cítime. Bez toho druhého sme bezmocní. Veríme, že nám chýbajú zdroje, aby sme našli sami seba. Naše citové vzťahy sa stávajú mätúcimi ako cestoviny, s postupnou stratou hraníc a identity. Toto všetko sa snažíme kompenzovať náhlym prerušením kontaktu, snahou o viac priestoru, alebo požadovaním viac energie od toho druhého. Obviňujeme všetky vzťahové či partnerské problémy. Jediným východiskom z tejto situácie je zahojiť ranu hanby a šoku. Prostredníctvom uvedomenia, cítenia a prijatia.

„Neustále vám niečo chýba, niečo, čo ste vedeli, ale zabudli ste. Vyblednutá spomienka, stratená pamäť, to nie je len prázdna medzera – je to rana a bolí to. Keď ste sa narodili, priniesli ste so sebou niečo na svet a niekde sa to stratilo. A zdá sa nemožné nájsť ho znova v tomto preplnenom vesmíre. Ale kým sa to nestane, váš život je márny – utrpenie, bolesť, márna túžba, márna vášeň, túžba, ktorú cítite, že je neuhasiteľná. Toto je najväčší zločin, ktorý spoločnosť pácha na každom dieťati. Žiadny iný zločin sa tomu nevyrovná. Otráviť dôveru dieťaťa znamená otráviť celý jeho život, pretože dôvera je taká vzácna a v momente, keď ju stratíte, stratíte kontakt s celou svojou bytosťou. Dôvera je mostom medzi vami a existenciou. Dôvera je najčistejšia forma lásky."

(Osho. Nový úsvit)

Pri riešení šoku sa zameriavame na nasledovné.

1.Po prvé, ako šok ovplyvňuje náš dnešný život a aké sú naše osobné, jedinečné príznaky šoku? Čo dráždi náš šok? Aké súdy máme o sebe a o tom, že sme v šoku? Ako kompenzujeme šok?

Ako cvičenie navrhujem vymenovať symptómy šoku a zistiť, čo váš šok spúšťa. Pozrite sa, ako sa zvyčajne vyhýbate pocitu šoku a aké úsudky máte o tom, že ste v šoku.

2.Po druhé, čo mohlo v minulosti spôsobiť tento šok? Ide o citlivú tému a mala by sa riešiť v chránenom prostredí pod vedením ľudí, ktorí majú skúsenosti so zvládaním šoku. Na našich workshopoch vytvárame priamy zážitok šoku tým, že ideme do tranzu, vraciame sa v čase a spomíname na udalosti, ktoré mohli šok spôsobiť. Veľa ľudí pri tejto práci objaví sexuálne či fyzické zneužívanie, prípadne o ňom sníva. Tieto spomienky boli predtým v mysli zablokované. Mnohé z najbolestivejších a najtraumatickejších zážitkov z detstva zostávajú stratené v našej pamäti a musíme sa k nim približovať veľmi pomaly, v bezpečnom, podpornom prostredí. Netreba to robiť sám.

Zistil som, že existuje niečo ešte hlbšie ako hanba a šok, čo spôsobuje náš strach. Sú to rany opustenosti, nespokojnosti a prázdnoty. Tri rôzne stránky toho istého fenoménu.

Preto stojíme pred dilemou. Chceme sa otvoriť, ale nechceme cítiť bolesť. Žiaľ, neexistujú žiadne záruky. Naopak, ak sa otvoríme, môžeme sa opäť ocitnúť opustení, zradení alebo emocionálne deprivovaní. Bez ohľadu na to, aký blízky a starostlivý je k nám, nemôžu vyplniť všetky diery, ktoré máme. V láske znovu otvárame svoje rany, z času na čas, pretože touto bolesťou musíme prejsť – hlboko a opatrne. Pre nás sú to dvere do vlastnej hĺbky a prijatie vlastnej osamelosti. Na druhej strane, vyhliadka na vstup do tejto bolesti je desivá.

Počas mojej poslednej krízy opustenia som vo vnútri našiel priestor, kde bolo veľa temnoty a prázdnoty. Namiesto toho, aby som sa týmto pocitom vyhýbal, ako by som to urobil v minulosti, rozhodol som sa ísť do nich. Dotkol som sa miesta prázdnoty, ktoré akoby nemalo nič spoločné s drámou lásky a s inou osobou. Rozlúčka s mojou milovanou otvorila vo mne pocit, ktorý bol ďaleko za okolnosťami, ktoré to spôsobili.

Rozhodol som sa požiadať o pomoc. Už je to dávno, čo som naposledy konzultoval s terapeutom. Opäť som začal pracovať s pocitom emocionálneho hladu, ktorý má korene v detstve. Práve tento pocit vyvolal rozlúčku so ženou, ktorú miloval. Napriek dlhoročnej terapii v minulosti som objavil Nová kapitola v pochopení toho, čo moje Vnútorné dieťa zažilo. Táto skúsenosť ma priviedla do kontaktu s priestorom vo vnútri, ktorý nemal žiadne psychologické základy. Dutina v solárnom plexe bola nová a desivá. Ráno som sa zobudil a mal som pocit, že neviem, kto som. Už predtým som zažil odlúčenie a depresiu a dobre som si ich uvedomoval, ale toto bolo iné. Uvedomil som si, že vstupujem do priestoru, ktorým musí prejsť každý hľadajúci na ceste k pravde, do priestoru pocitu prázdnoty, „ničoty“.

Pokračoval som v skúmaní tohto priestoru, vnášal doň viac prijatia a rozširoval jeho hranice. Pochopenie toho v kontexte duchovna mi umožnilo ísť hlbšie a vytvorilo sa mi oveľa viac vnútorného priestoru. Nepríjemné pocity prešli, ale cez túto skúsenosť sa zdalo, že sa niečo zmenilo. Po prvé, moje obavy sa priblížili k povrchu a ľahšie ich vyprovokovali, ale je tu viac priestoru zostať zraniteľný.

Život nás neustále núti čeliť ranám z opustenosti, nespokojnosti a prázdnoty, či sa nám to páči alebo nie. AT rôzne formy, vo veľkých či malých dávkach môže prísť bolesť, keď nás opustí partner, keď zomrie blízky človek, keď sa stratí niečo, čo dávalo nášmu životu zmysel. Vstupujeme do zabudnutého územia. Tento priestor vo vnútri bol vždy, ale bol zakrytý kompenzáciou a popretím. Keď sa otvorí, zavalí a zdevastuje.

Pojmy „opustenie“, „nespokojnosť“ a „prázdnota“ znamenajú tri formy, v ktorých môžeme vidieť tú istú ranu, a tri spôsoby, ktorými sa môže otvoriť diera vo vnútri. Každý z týchto aspektov nám dáva hlbšie pochopenie tohto procesu.

Naše Vnútorné Dieťa raz zažilo, že bolo fyzicky alebo emocionálne opustené. Bolesť bola taká ohromujúca, že sme ju pochovali hlboko do bezvedomia. Všetky naše mechanizmy prežitia boli pokusom zotaviť sa z tohto útoku. Ale k uzdraveniu nemôže dôjsť, kým tieto rané skúsenosti neprivedieme späť do vedomia. Ranu musíme tak či onak otvoriť a spôsob, ako to urobiť, nám poskytujú predovšetkým naše blízke vzťahy. Keď zažijeme stratu alebo odmietnutie, znovu vytvoríme ranu opustenia. V skutočnosti je strach z opätovného prežívania opustenia hlavným dôvodom, prečo sa vyhýbame intimite. Namiesto toho, aby sme riskovali, robíme vzťahy frivolnými, teatrálnymi alebo konfrontačnými. Nevedome konáme tak, že sa neotvárame a nedôverujeme. Máme nevedomý pocit, že zrada nasleduje po otvorenosti a dôvere a zažili sme to už v detstve. Pre seba som zrazu zistil, že moje protizávislostné stratégie boli zásterkou pre tento hlboký strach vo vnútri.

Pre naše Vnútorné dieťa vynáša situácia opustenia na povrch najsilnejšie obavy z toho, že nedostaneme to, čo potrebujeme. Keď nás napríklad opustí milostný partner alebo sa nám vyhráža, že nás opustí, stretávame sa tvárou v tvár s nevedomými spomienkami na opustenosť, ktoré boli „pochované“. Pre Dieťa to nie je len odchod milovanej osoby, je to pocit, akoby odišiel otec alebo matka. Toto nie je racionálne. A desí. Pre naše Dieťa zostáva táto udalosť rovnako desivá ako kedykoľvek predtým. (Pamätajte, že naše Vnútorné Dieťa stále žije v čase, keď sa rana stala) Strach sa prejavuje v tele a môže priniesť fyzickú chorobu. Ovplyvňuje naše sny. V našom každodennom živote môže spôsobiť toľko úzkosti, že riskujeme, že sa s tým nedokážeme vyrovnať. Čím viac sme v bezvedomí v zážitku opustenosti, tým viac sa prejavuje v telesných reakciách.

Odmietnutie vyvoláva pocity hanby a nehodnosti. Obe rany nás zasiahli súčasne, pretože sú navzájom prepojené. Spomínam si na trápenie, ktoré ma prenasledovalo počas podobnej krízy v mojom živote. Moja myseľ vydávala každý úsudok, ktorý som si vedela predstaviť, a moje telo bolo v panike. Ako často si predstavujeme, ako sa náš partner miluje s niekým iným a porovnávame sa s ním, často v náš neprospech? Všetky neistoty, ktoré sme vyplávali na povrch, a sme presvedčení, že každý z týchto súdov je pravdou evanjelia. Zakaždým, keď stretneme bývalého milostného partnera alebo ich nového partnera, stane sa z toho nočná mora hanby. Niekedy môže trvať mnoho mesiacov, kým príznaky strachu ustúpia a odsudzujúca myseľ stíchne.

Spočiatku som nikdy nedocenil, že zničujúce zážitky boli aj pre mňa silnou podporou ísť hlbšie. Postupom času som sa stal vďačným, pretože v dôsledku toho zakaždým, keď som z týchto skúseností vyšiel nový človek.Existencia mi dala silný impulz ísť po schodoch vedomia. Zdá sa, že je potrebný nejaký silný impulz, ktorý nás privedie k vedomiu.Som presvedčený, že na najvyššej úrovni vedomia, v skutočnosti vytvárame krízy opustenia, aby sme sa dostali hlbšie. Pri hľadaní pravdy nám skúsenosť opustenia dáva úplne nový pohľad. Pre vnútorné Dieťa je to opustenosť, no pre hľadajúceho v nás je to vstup do prázdnoty, ktorému musíme skôr či neskôr všetci čeliť. Stretnutie s ňou môže otvoriť hlboký priestor dôvery.

Nespokojnosťou tu myslím opustenie v menšej dávke, ale v chronickej forme. Ak niekto nepočúva, keď hovoríme, alebo ak nám nie je venovaný čas a pozornosť, podpora alebo dotyk, cítime sa nespokojní.

Každý z nás má svoju takú ranu, ktorej charakteristika závisí od toho, čo sme v detstve zažili a čo sme nedostali. Ak chceme poznať našu históriu nespokojnosti, musíme si položiť otázku, čo v našich životoch dnes vyvoláva pocit zrady. Moje zranenie je vyvolané udalosťami, v ktorých sa javím nepovšimnutý, nerešpektovaný alebo nepoznaný a namiesto toho, aby som bol podporovaný, som ovládaný alebo manipulovaný. Často vo všetkých významných ohľadoch znovu vytvárame vzorec našej jedinečnej nespokojnosti. Naši milostní partneri (a blízki priatelia) sa k nám z nejakého dôvodu začnú správať tak, ako sa k nám správali ako k deťom. V mnohých ohľadoch nás vystavujú emocionálnemu hladu presne rovnakým spôsobom.

Ako môžu? hovoríme. „Sú to predsa priatelia, aby nás milovali, nie aby nás vystavovali ťažkostiam.

Ale tak ako sa hráme na opustenosť, riešime aj nespokojnosť. Môže sa stať, že nás náš milostný partner neopustil, ale vo vzťahu znovu stvárňujeme svoj príbeh, často nevedome. A my sa rozzúrime, upadneme do depresie alebo šialenstva. Záchrannou milosťou je prijať, že naše príbehy o opustenosti a nespokojnosti budú pokračovať, kým ich nezačneme liečiť.

Pod psychologickými zážitkami opustenosti a nespokojnosti sa skrýva skúsenosť prázdnoty. Spúšťa sa aj vtedy, keď zažívame stratu. V priestore prázdnoty nás zachytáva strata zmyslu života. Zdá sa, že táto skúsenosť na nás čaká, keď pôjdeme hlbšie. Hlbšie ako lipnutie na obrovskom množstve nedôležitých vecí pri hľadaní zmyslu. Keď sa začnú zrútiť, vytvorí sa strašná prázdna medzera. Viem, že som veľmi spätý so svojimi rolami a mnohými zložkami môjho imidžu, ale vo chvíľach jasnosti vidím, aké sú malé. Napríklad mám tendenciu byť nadšený a zaneprázdnený mnohými spôsobmi, aby som zakryl pocit prázdnoty, hoci časť môjho nadšenia je skutočná kreativita a vitalita. Cesta dovnútra nás prirodzene a nevyhnutne odvádza od pripútanosti k rolám, spletitých materiálnych honieb a zaneprázdnenosti a núti nás vstúpiť do prázdnoty. Cestovanie tam môže priniesť veľa strachu, pretože často sme ešte nenašli náhradu za zaužívané identity. Môj majster veľakrát povedal, že ak chceme byť slobodní, budeme musieť prejsť tým, čo mystici nazývali „temná noc duše“. Pri tomto objave bolo moje neustále spojenie s majstrom a jeho učením najdôležitejšou podporou. Nejako som vedela a cítila, že predo mnou je muž, ktorý bol na všetkých temných miestach a nielenže prežil, ale aj z nich vyšiel v celej žiare a so všetkou čistotou lásky. Neustále ma povzbudzoval, aby som pokračoval aj napriek bolesti a ťažkostiam.

Naše Vnútorné Dieťa nemá prostriedky na to, aby sa vysporiadalo s ranami. Cíti len paniku. Ale meditujúca časť z nás ich má. Táto časť nás môže poskytnúť priestor, jasnosť a vzdialenosť, aby sme sa mohli vysporiadať s intenzívnymi strachmi, keď vznikajú. Má pochopenie pre to, čo sa deje a aké je to dôležité pre náš vnútorný rast. Náš meditátor pomáha vyhnúť sa okamžitému prechodu do zvyčajnej a nevedomej paniky a reaktivity vystrašeného dieťaťa.

Čo sa stane, keď milostný partner alebo život nespĺňa naše očakávania? Zvyčajne prvá vec, ktorú urobíme, je reakcia, to znamená, že vykonáme reakciu. Obviňujeme a sťažujeme sa, splošťujeme a sťahujeme sa, sťahujeme sa do seba. Za touto reakciou je veľa hnevu, frustrácie a možno aj pocitov zúfalstva či beznádeje. Tieto pocity sú vyvolané tým, že naše Vnútorné dieťa zažíva nespokojnosť a osamelosť. V skutočnosti je to zdroj mnohých, ak nie všetkých konfliktov, ktoré vznikajú medzi milostnými partnermi. Žiarlivosť vo svojich koreňoch nie je ničím iným ako neustálym oživovaním spomienok na to, ako sme boli kedysi opustení.

Napríklad máme skvelé spojenie s milostným partnerom a zrazu sa jeho energia z nejakého dôvodu vzďaľuje. Cítime nedostatok a reagujeme automaticky. Emocionálny hlad, ktorý v tejto chvíli prichádza, vyvoláva stav podobný tomu, ktorý sme zažívali v minulosti. Rana vyprovokovaná. Stáva sa to často, napríklad keď nedokážeme naplniť sexuálne potreby alebo očakávania. Sexuálne potreby zvnútra sa týkajú primitívnych pocitov. Nedávno som mal sedenie s párom, ktorý musel riešiť podobný problém. Cítila odpor a hnev, pretože mala pocit, že bol pri milovaní necitlivý. Cítil sa nahnevaný, pretože zakaždým, keď jej sťažnosti prerušili jeho tok energie. Hlbšie sa ukázalo, že v detstve trpela sexuálnym zneužívaním. Bol podriadený panovačnej matke. Vzájomne v sebe vyvolávali rany nespokojnosti.

Násilie vyvoláva depresiu a nespokojnosť. Naše dieťa chce lásku, ktorú nikdy nedostalo, no namiesto toho, rovnako ako v detstve, čelíme odmietnutiu. V skutočnosti vždy, keď niekto nesplní naše očakávania, cítime sa opustení a nespokojní. Pre naše vystrašené Dieťa je každé sklamanie pocitom hlbokého pocitu straty.

Väčšinu času sme posadnutí a sťažujeme sa, že nášmu milostnému partnerovi alebo priateľovi niečo chýba. V týchto situáciách, namiesto toho, aby sme hľadali úľavu vonku, sa musíme sústrediť dovnútra a pracovať na vlastnej rane nespokojnosti. Spomeňte si na nedávnu situáciu s milostným partnerom alebo blízkym priateľom, v ktorej ste sa cítili ukrátení alebo opustení a nedostali ste to, čo ste chceli. Ako ste reagovali na toto sklamanie? Prijali ste bolesť alebo ste podnikli kroky?

V skutočnosti vždy, keď zažijeme sklamanie, máme na výber. Môžeme prejsť do náročného Dieťaťa a začať obviňovať, manipulovať, plánovať pomstu, snažiť sa ovládať, prosiť. Jedným slovom všetko, čo robíme najčastejšie. Alebo, môžeme ísť do vyprovokovaných pocitov, nech sú akékoľvek: smútok, hnev, zúfalstvo, beznádej. Vyžaduje si to všetku vedomosť, ktorú máme k dispozícii, aby sme automaticky neprešli do náročnosti a reakcie zakaždým, keď zlyháme vo svojich očakávaniach. Zakaždým, keď chceme niekoho iného nejakým spôsobom zmeniť alebo sa sťažujeme, že nám život niečo nedáva, vyhýbame sa pocitu bolesti z nespokojnosti a opustenosti. Ak sa nám zdá, že ten druhý nie je dostatočne citlivý, sexi, meditatívny, spontánny, silný, zodpovedný, sčítaný a podobne, cítime sa opustení. To isté platí aj pre iné situácie v živote – počasie, prostredie, naše pracovisko... Všetka energia, ktorú vložíme do snahy niečo zmeniť, obviňovať, manipulovať či kontrolovať, je vlastne zásterkou pre desivé obavy z opustenia, nespokojnosti a prázdnota.

Túto voľbu zobrazujem na jednoduchom nákrese. Predstavte si dva kruhy, jeden v druhom. Vnútorný kruh je vnútorná cesta. Berieme pocity a ideme s nimi dovnútra. Vo vonkajšom kruhu sa zameriavame na vonkajší, snažíme sa zmeniť prostredie, alebo sa nejako rozptýliť, aby sme unikli pocitom. Vonkajší kruh je energiou drámy, vnútorný kruh je energiou pocitu. Vonkajší kruh symbolizuje všetky naše spôsoby a mechanizmy úniku od nás samých: stratégie náročnosti, obviňovania, ukladanie emócií na druhého, závislosti, cynizmus. V rámci centrálneho kruhu môžeme jednoducho cítiť úzkosť alebo paniku, prázdnotu, nespokojnosť a opustenosť, osamelosť, zúfalstvo, bezmocnosť, beznádej, odpor a bolesť z odlúčenia alebo dokonca hnev na vesmír. Vo vonkajšom kruhu sme zapojení do nekonečného úsilia ovládať alebo meniť svet, aby sme sa vyhli bolesti. Vo vnútri to prijímame a cítime.

Často si vyžaduje život, aby nás veľmi hlboko zranil, kým sa konečne rozhodneme ísť a cítiť. Keď nás napríklad milostný partner sklame alebo nesplní naše vedomé i nevedomé očakávania, môžeme sa držať nádeje, že sa veci predsa len zmenia. Máme obdobia nádeje a zúfalstva. Stále je na koho premietať našu frustráciu. Môžeme obviňovať toho druhého a naďalej žiť v ilúzii, že sa v ňom niečo zmení. Pri tomto druhu emocionálneho hladovania sa nikdy nestretneme so svojou bolesťou. Nakoniec, keď sme stratili nádej na zmenu tohto partnera, nadviažeme vzťah s iným a celá hra sa hrá znova.

Ale keď sme vystavení priveľkým skúškam, napríklad keď nás milovaná osoba odmietne alebo zomrie, život nám dá lekciu, v ktorej sa už nedokážeme vyhnúť tomu, aby sme čelili rane. Sme nútení to cítiť. Neexistuje žiadny spôsob, ako uniknúť. Strach môže byť takmer ohromujúci. Podľa mojich skúseností je také ťažké byť tvárou v tvár strachu, nie bolesti. Keď som už raz „zlyhal“ a zažil strach, stále som si vytvoril vnútorný priestor na precítenie bolesti, straty a hanby, ktoré to so sebou prináša. Ale aby som prekonal svoj strach, potreboval som podporu a vedenie.

Pre bezmocné, nevinné a úplne závislé dieťa je každé násilie, akákoľvek forma intolerancie a prejav nedostatku pozornosti prežívané ako opustenosť. Máme pocit, že v okolí nie je nikto, kto by nám zabezpečil to najnutnejšie. To vytvára paniku. Keď sa rany otvoria, naše Dieťa si pamätá len časy minulé, keď ho posadol ničivý strach.

Často je ťažké vystopovať zdroj rany. Pre tých z nás, ktorých skutočne opustil jeden alebo obaja rodičia, alebo pre tých, ktorí boli fyzicky či sexuálne zneužívaní, je dôvod zrejmejší. Ale pre ostatných to nemusí byť také zrejmé. Bolo pre mňa veľmi ťažké identifikovať zdroj mojej vlastnej nespokojnosti, kým som nenastúpil na terapiu a v priebehu rokov som postupne objavil oblasti hlboko traumatických obmedzení v každej z najdôležitejších fáz môjho vývoja.

Z pohľadu uzdravenia nášho zraneného Dieťaťa nie je potrebné prezrádzať, ako sa to celé stalo. Ale je dôležité si uvedomiť, že sa to stalo a uvedomiť si, ako to zasahuje do našich dnešných životov, najmä v oblasti vzťahov. Iste, intenzita paniky a opustenia je u každého z nás iná, ale v podstate sme všetci na jednej lodi. Niektorí z nás možno našli viac efektívnymi spôsobmi zakryť, poprieť alebo kompenzovať túto ranu, ale znášame ju všetci. Chce to neuveriteľnú odvahu cítiť to namiesto toho, aby ste pred tým utekali.

Tu je niekoľko spôsobov, ktoré mi pomohli vyrovnať sa s ranou z opustenia.

1. Uvedomte si, že naša náročnosť zakrýva obavy z opustenia a nespokojnosti.

Vo svojom jadre je rana opustenia primárnym zdrojom všetkého Kľúčové body spoluzávislosť. Odpor, automatické reakcie, požiadavky, pokusy ovládať druhého, dominovať a manipulovať – to všetko nie je nič iné ako únik z rany opustenosti. Pochopenie tohto prináša radikálnu zmenu v tom, ako sa správame vo vzťahoch.

Nevedome naše Vnútorné dieťa dúfa, že nakoniec nájde niekoho, kto uspokojí všetky jeho potreby, ktoré neboli naplnené v detstve. Dospelá časť nás si môže racionálne uvedomiť, že je to nemožné, ale naše dieťa sa nikdy nevzdáva nádeje. A nádej, najčastejšie nevedome, sa premieta do milostného partnera a života vôbec. Vo chvíli, keď začneme mať pocit, že naše potreby nie sú naplnené, vyvolá sa rana opustenosti.

Prvým krokom je pochopiť, čo spôsobilo ranu. Pre naše Dieťa je to, čo sa deje v súčasnosti, skutočnou opustenosťou. Nevie rozlíšiť medzi podnetom a zdrojom. Keď je bolesť vyvolaná, je pre naše Dieťa rovnako intenzívna a zrejmá ako kedysi.

2. Prijmite strach a bolesť a dajte im priestor.

Čím otvorenejší sme voči rane, tým ľahšie sa s ňou vysporiadame. Pokiaľ naše očakávania od života nezahŕňajú rozhodnutie vysporiadať sa s ranou, hľadáme problém. Ak používame vzťahy, aby sme sa vyhli pocitu prázdnoty, utekáme sami pred sebou. A náš vzťah nikdy nebude fungovať. Vedomá myseľ nechce vstúpiť do tejto prázdnoty; sme presvedčení, že by sme mali byť šťastní. Ale pri tomto prístupe nie je priestor na prežívanie strachu a pocit bolesti. Podmienení vierou v romantickú fantáziu nevedome dúfame, že náš milostný partner nám dá všetko, čo sme v detstve nedostali. Ale naše vyššie vedomie sa usiluje o niečo úplne iné. Chce, aby sme sa stali slobodnými a jediný spôsob, ako sa oslobodiť, je prejsť cez strach a bolesť z opustenosti, nespokojnosti a prázdnoty.

Len čo vzťah prekročí fázu medových týždňov – v ktorej je všetko úžasné a náš milostný partner stelesňuje všetky naše hlavné potreby a túžby – smerujeme k nevyhnutnému sklamaniu. Môže sa prejaviť v sexe, v intimite, v spontánnosti, v mysli, v duchovnosti, v akomkoľvek prejave. Vtedy začínajú ťažkosti. Chvíľu žijeme v popieraní alebo sa prispôsobujeme, ale latentne sa v nás začína hromadiť odpor. Tento odpor možno prejaviť mnohými spôsobmi: sarkazmom, kritikou a úsudkom alebo nepriamymi aktmi pomsty. Vzťahy sú plné horkosti. Sťažujeme sa na milostného partnera priateľom alebo vyjadrujeme odpor priamo vo forme fyzického alebo emocionálneho zneužívania. Možno skončíme prerušením vzťahu po tom, čo sme sa presvedčili, že táto osoba nedokázala naplniť naše potreby.

Chýba nám vedomie, že akýkoľvek vzťah v nás tak či onak vyvoláva nespokojnosť a opustenosť. Nikto nemôže vyplniť diery vo vnútri. Prežívanie bolesti z opustenia a emocionálneho hladu s vedomím je spôsob, ako môžeme postupne vyplniť naše diery. To nám zase môže pomôcť prijať našu osamelosť. Naše prvé stretnutia s osamelosťou často prežívame ako nespokojnosť. Sklamanie a frustrácia v živote nám vždy hľadia do tváre, najmä vo vzťahoch. Existencia nás pozvala, aby sme neuspokojili naše očakávania, ale aby nás oslobodili. Často sme tvrdohlaví a odolní. Intimita prináša výživu, ale aj bolesť. Len keď čelíme tejto skutočnosti, môžeme nájsť určitú harmóniu v našom milostnom živote a nejakú milosť na našej životnej ceste. Hojenie rán je bránou do našej hlbšej bytosti. Kým sa nevyliečia a nenaučíme sa bezpodmienečne prijať svoju osamelosť, nemôžeme byť slobodní. Keď to vieme, pomáha nám nebojovať tak tvrdo, keď sa rana otvorí.

3. Pozvite podporu.

Otvorená rana môže spôsobiť neuveriteľnú úzkosť. Niekedy sa zdá, že temnota a osamelosť sú bezodné, nekonečné a existuje strach, že by sme sa mohli zblázniť alebo sa zabiť. Môžeme upadnúť do hlbokej depresie, stať sa veľmi sebakritickými a všeobecná negativita a strata dôvery zatemní všetky naše hodiny bdenia. Čím silnejšie je dráždidlo, tým sú tieto príznaky závažnejšie.

V tomto stave som sa chopil šance a siahol po podpore a pomohlo mi to. Nečakal som, že niekto odoberie moju bolesť, no chcel som sa cítiť menej sám. Mnohí z nás trpia bolesťou v izolácii, ale veria, že sa s ňou musíme vyrovnať sami. Je to falošná osamelosť založená skôr na kontrakcii ako na expanzii, na strachu a nedôvere namiesto otvorenosti. Vo vnútri je hlas, ktorý hovorí: „Nikto tam nemôže byť, keď sa cítim takto,“ alebo „zaťažujem ostatných“ atď. Ale naše uzdravenie prichádza práve vtedy, keď siahneme v ťažkých chvíľach. Keď som našiel odvahu ísť von, veľká časť strachu sa rozplynula.

4. Malá pomoc z meditácie.

Zdá sa, že meditácia sa rozvíja vo vedomí, že každé bolestivé obdobie prejde. Prišiel skoro a odišiel. Tentoraz prejde aj on. Moja skúsenosť je, že zakaždým je to skutočne jednoduchšie. Zakaždým, keď som prešiel bolesťou, stal som sa silnejším, menej izolovaným a mal som vo vnútri viac priestoru cítiť úzkosť a bolesť a byť s nimi.

Čeliť osamelosti, nespokojnosti a prázdnote, či už veľkej alebo malej, je konfrontácia s priestorom vo vnútri, kde sa cítime nechránení, nemilovaní a nechcení. Je to čierna diera, do ktorej v skutočnosti nechceme ísť. Keď mám bolesť z opustenia, necítim radosť zo samoty, aspoň nie na začiatku. Mám strach a bolesť, ktorým som sa šikovne vyhýbal a zostal som anti-závislý. Otvorenie priestoru lásky pozýva bolesť zo straty. Je bezpečnejšie zostať zatvorený a nikdy nezažiť túto bolesť. Ale potom žijeme bez lásky. Tak či onak, bolí nás to. Ak zažijeme bolesť, nakoniec sa to vyrieši. Ak nie, zostane nám celý život. Neexistuje spôsob, ako sa vyhnúť bolesti z lásky.

V samom jadre máme hlbokú túžbu byť naplnení a celiství. Bolesť z opustenia a nespokojnosti jednoducho otvára túto hlbokú túžbu vo vnútri, ktorú zvyčajne premietame do milostného partnera. Žiadny partner ju však nedokáže uspokojiť. Je to najhlbšia časť našej bytosti, pretože sa snažíme vrátiť k zdroju. Toto je samotné jadro nášho duchovného hľadania a omylom smeruje k druhému človeku. Opustenie vyvoláva tento smäd. Často to prežívame ako desivý pocit osamelosti. Môj majster často hovoril o prechádzaní bolestivým prechodom, počnúc pocitom osamelosti a nakoniec si tú osamelosť užil, znovuobjavil vnútornú blaženosť a dôveru v život. Namiesto univerzálnej lásky a mystického zmyslu pre miesto a zmysel života zvyčajne prichádzajú na prvé miesto vlny intenzívnej tiaže a temnoty. Keby sme netrpeli opustením v detstve, pravdepodobne by sa to nestalo; ale trpeli sme, a preto musíme prejsť týmto prechodným obdobím.

Tvárou v tvár osamelosti je jedným z miest, kde duchovná cesta stráca svoje romantické a idealistické fantázie. Táto skúsenosť nie je ako návšteva kníhkupectva New Age alebo holistického centra. Zdravé stravovanie. Keď rana vypláva na povrch, sme v palebnej línii. Bolí to a každé vlákno našej vedomej mysle sa chce bolesti vyhnúť. Kým sa nerozhodneme čeliť osamelosti, náš vzťah k životu a k iným bude ovládať naše reaktívne náročné Dieťa. Stretávame sa s bolesťou, sklamaním a frustráciou s hnevom a očakávaním. Naša cesta životom nie je ani hlboká, ani blažená, ale vzťahy sú povrchné a predsa skrývajú hory tajných krívd. Nikdy nenájdeme človeka, ktorý nás ochráni pred strachom a bolesťou. Stačí, ak odvoláme svoje očakávania a v skutočnosti sa s ostatnými podelíme o cestu hľadania pravdy. Až do tohto bodu nie je milostný partner ešte priateľom, ale niekým, na koho projektujeme svoju bolesť, aby sme ju prežili.

„Samota je v našej prirodzenosti. Sám sa narodíš, sám zomrieš. A ty žiješ sám, nerozumieš tomu, plne si to neuvedomuješ. Nesprávne chápete osamelosť ako pocit, že ste osamelí; je to len nedorozumenie. Vystačíte si sami. Prechodné obdobie je trochu bolestivé a náročné kvôli starým zvykom, no nebude trvať dlho. A spôsob, ako to urobiť kratšie, menej neznesiteľné, je stále viac si užívať samotu. Svoju osamelosť môžete posilniť a posilniť. Celé úsilie by teda malo byť veľmi pozitívne. Živte a živte osamelosť všetkým, čo máte, nalejte do nej lásku a budete prekvapení, že tieto medzery smútku a odporu už neprichádzajú, pretože na ne nemáte energiu a už nie ste priestorom, ktorý ich víta. ..

V skutočnosti len človek, ktorý žije v krásnej samote, je schopný krásneho vzťahu, pretože to pre neho nie je potreba. Nie je to žobrák, nič od vás nežiada – ani vašu spoločnosť. Dáva. Zo svojej hojnosti radosti, pokoja, ticha a blaženosti sa delí. Potom má láska úplne inú príchuť; potom je to štedrosť. A ak obaja ľudia poznajú krásu osamelosti, potom láska dosiahne svoj najvyšší bod, čo je len zriedka možné. Potom sa dotkne samotných hviezd na oblohe.

Osamelosť neznamená, že nie ste schopní vzťahov. Znamená to jednoducho, že budete vo vzťahu úplne iným spôsobom a nebudú vytvárať utrpenie a nešťastie, nevytvárajú konflikty, nebudú to pokusy - priame alebo nepriame - ovládnuť toho druhého, zotročiť ho. ostatný. Keďže nepochádzajú zo strachu, toto je skutočný život.“

(Osho. Nový úsvit)

Položte pred seba vankúš a nechajte ho symbolizovať osobu, vďaka ktorej sa dnes cítite najviac emotívne. Za ňu položte ďalšie dva vankúše: jeden pre „rolu“ matky, druhý pre „rolu“ otca. Zatvorte oči a s mysľou sústredenou na prvý vankúš, svojho milenca, či už z minulosti alebo súčasnosti, spomeňte si na všetky chvíle, keď ste sa cítili zbavení, sklamaní alebo frustrovaní touto osobou.

Preskúmajte všetky zdroje nespokojnosti - sexuálne, emocionálne, energetické, duchovné. Všetky formy, v ktorých máte pocit, že nedostávate to, čo potrebujete a chcete. Cítiť ich. Cíťte, ako to na vás pôsobí. Choďte za hranice hnevu a dovoľte si cítiť beznádej, že tieto potreby sa môžu dokonca naplniť. Len cítiť: nie sú spokojní. Strávte nejaký čas s každou z týchto potrieb, s každým významným zdrojom emocionálneho hladu, precíťte ho a dovoľte si vidieť, aký to má vplyv na vaše vnútro.

Teraz upriamte svoju pozornosť na vankúše za vami, na svoju matku a otca. Ak ste v detstve nemali ani jeden taký, predstavte si, že tento vankúš je prázdny. Ak boli iní významní ľudia, ktorým na vás záležalo, dajte im ďalší vankúš. Cítiť vo svojom vnútri Dieťa, dovoľte si duševne zažiť všetky situácie, v ktorých vás niektorá o niečo pripravila. Dávajte si pozor, aby ste sa dozvedeli, o čo ste prišli. Možno ste boli zbavení výživy, nepochopení, ignorovaní, odmietaní, zneužívaní, tlačení, manipulovaní, ponižovaní alebo súdení. Všimnite si a precíťte. Všimnite si podobnosti medzi „teraz“ a „vtedy“. Toto je história vašej nespokojnosti. Je to to, čo ste predurčení zopakovať, znovu precítiť a vyniesť na svetlo.

Táto rana je pochovaná pod našimi pokusmi o kontrolu. Často je prvým spôsobom, ako sa s ním dostať do kontaktu, všímať si, ako sa cítime, keď nedostávame to, čo chceme. Dovoľte si spomenúť si, kedy ste sa naposledy cítili sklamaní alebo nahnevaní na svojho milostného partnera, alebo keď ste boli naňho naštvaní. Dokážete identifikovať, čo spôsobilo tieto pocity? Možno to bol dotyk tvojej rany z opustenia.

Predstavte si, že niekto, koho milujete, z vás z nejakého dôvodu jednoducho sťahuje energiu. Možno si pamätáte, kedy sa to stalo naposledy. Aký je to pocit? Aká je vaša reakcia? Teraz, keď odoberáte energiu z reakcie, cítite, čo je pod tým? Je tam nejaký strach? Zistite, či môžete cítiť tento strach.

Keď pôjdete hlbšie, uvidíte, či si pamätáte na čas, dlhý alebo nedávny, keď zomrel niekto, koho ste milovali. Nechajte tieto pocity vyplávať na povrch. Cítiť bolesť zo straty, uvedomovať si, že tú osobu už nikdy neuvidíte... Dovoliť týmto pocitom len tak byť... Dať im priestor, dovoliť bolesti a pocitu straty... Pustiť sa, možno vstúpiť do priestoru prijatia že existuje... Cítiť energiu v srdci, expanziu v srdci, keď sa pustíš, keď prijmeš, keď dovolíš, aby veci boli také, aké sú. Možno aj cítiť priestor a smútok, dokonca aj pocit radosti z dôvery, z povoľovania.

Hanba je negatívne zafarbený pocit, ktorého predmetom je nejaký čin alebo vlastnosť subjektu.

Hanba je spojená s pocitom spoločenskej neprijateľnosti toho, za čo sa človek hanbí.

Sú chvíle, keď vám chcú tento pocit pripísať, teda ako ho sprostredkovať, napríklad slovami: „Hanbite sa. Niekto chce, aby ste túto hanbu prijali, a zbavuje sa zodpovednosti. t.j. zostáva preč

Hanba je sebaúsudok.

Ukazuje sa, že sa hanbíš byť sám sebou, zažiť to, čo cítiš, pretože niekto raz povedal, že toto je zlé, ale toto je dobré. Pretože sa tak trochu ospravedlňuješ za svoju existenciu, t .e bojíš sa byť sám sebou kvôli strachu pred súdom a ak máte túžbu a odsunuli ste ju, lebo ju niekto neprijal a kedy bola.

V skutočnosti existuje presvedčenie, že musíte byť iní a byť taký, aký ste, je nesprávne.

prečo?

To tiež znamená, že sa cítim vinný, pretože nespĺňam očakávania iných ľudí.

„Hanba nie je vrodená emócia. Bábätká majú vo svojom arzenáli vrodený, v správaní celkom jednoduchý, stav strachu a ešte musia zvládnuť zložité správanie hanby. Hanba sa zvyčajne učí vo veku 3 až 7 rokov, preberaním stereotypných alebo tvorivých vzorov od iných detí, niekedy aj starších. Skúsenosť hanby sa zvyčajne využíva na ochranu pred cenzúrou iných za chyby vo svojom správaní. "No, hanbíš sa?" -"Hanbím sa..." To je všetko, dospelí zaostávajú. S opakovaním sa pocit hanby začne mimovoľne zapínať v situáciách, ktoré sú chápané ako „hanba“, „hanba“

Nechceme sa prijať úplne, so všetkými našimi chybami a trestáme sa alkoholom a drogami, fajčením, prejedaním sa, čímkoľvek. To všetko sú rôzne spôsoby, ako sa biť za vlastnú nedokonalosť. »

Prečo je také desivé byť nedokonalý a odlišný od niekoho iného? Koniec koncov, sú to naše rozdiely, ktoré robia každého človeka jedinečným.

„Analýza pocitu hanby naznačuje, že tento pocit je deštruktívnejší ako pocit viny. Je to spôsobené tým, že pocit viny je špecifickejší, týka sa určitého konania, skutku, činnosti, alebo naopak absencie takého. Pocit hanby ovplyvňuje „ja“ človeka a formuje jeho nízke sebavedomie. („Robím zlé veci a nemôžem robiť dobré veci, pretože som zlý“).

Navyše za nadbytočnými kilami stojí pocit hanby, pretože byť sám sebou je hanba.

Hlavnou črtou hanby je obrátenie sa dovnútra. Toto je druh hnevu na seba. Hanba sa prejavuje ako nespokojnosť so sebou samým, so svojimi činmi, myšlienkami; odsúdenie seba samého, sebakritika, ľútosť nad tým, čo sa stalo. V niektorých prípadoch môže hanba vyvolať aj pocity menejcennosti.

„Pre nás všetkých je ťažké priznať si svoje nedostatky, a čím viac sa snažíme vyzerať dokonale, tým desivejšie je čeliť pravde. To je dôvod, prečo hanba tak miluje perfekcionistov – je ľahké ich umlčať.

Okrem strachu zo sklamania či odcudzenia ľudí sa bojíme aj zrútenia sa pod ťarchou jediného nepríjemného zážitku či chyby.

Hanba a vina

Aký je rozdiel medzi hanbou a vinou? Väčšina sa zhoduje na tom, že rozdiel medzi hanbou a vinou je rovnaký ako rozdiel medzi slovami „som zlý“ a „spravil som zle“.

Vina = urobil som zlú vec – cítime sa vinní za svoje činy.

Hanba = som zlý – hanbíme sa za to, kto sme.

Keď príde čas odpovedať na to, ako sa bránime hanbe, s veľkým rešpektom sa pozerám späť na výskum psychologičky Lindy Hartlingovej.

Aby sa podľa nej vyrovnali s hanbou:

Niektorí z nás ustúpia, skryjú sa, zamlčia, čo sa stalo, a utajia to.

Iní sa naopak snažia potešiť a potešiť každého.

A nakoniec, ostatní sa snažia podriadiť si ostatných, správajú sa agresívne a používajú zahanbujúcich protivníkov na boj proti hanbe (napríklad im posielajú škodlivé listy).

Väčšina z nás používa všetky tri stratégie – s rôznymi ľuďmi, pri rôznych príležitostiach a z rôznych dôvodov.

Skontrolujte si:

AK NENÁJDETE RIEŠENIE VAŠEJ SITUÁCIE POMOCOU TOHTO ČLÁNKU, PRIHLÁSTE SA NA KONZULTÁCIU A SPOLOČNE NÁJDEME RIEŠENIE

• TOTO JE POPIS CHARAKTERU „NEŠŤASTNÉHO“ ČLOVEKA

  • Jeho 2 hlavné problémy: 1) chronická nespokojnosť s potrebami, 2) neschopnosť nasmerovať svoj hnev navonok, obmedzovať ho a spolu s ním obmedzovať všetky vrúcne city ho robí každým rokom zúfalejším: nech robí čokoľvek, nezlepší sa to. naopak, len horšie. Dôvodom je, že robí veľa, ale nie to.

    Ak sa nič neurobí, potom buď človek v priebehu času „vyhorí v práci“, čím sa viac a viac zaťaží - až kým nebude úplne vyčerpaný; buď sa jeho vlastné Ja vyprázdni a ochudobní, objaví sa neznesiteľná sebanenávisť, odmietanie postarať sa o seba, dlhodobo - aj sebahygiena.

    Človek sa stáva ako dom, z ktorého exekútori vyniesli nábytok.

    Na pozadí beznádeje, zúfalstva a vyčerpania niet sily, ani energie na premýšľanie.

    Úplná strata schopnosti milovať. Chce žiť, ale začína umierať: spánok, metabolizmus sú narušené ...

    Je ťažké pochopiť, čo mu chýba práve preto, že nehovoríme o zbavení držby niekoho alebo niečoho. Naopak, má majetok zbavený a nie je schopný pochopiť, o čo je zbavený. Stratené je jeho vlastné ja. Je to pre neho neznesiteľne bolestivé a prázdne: a nedokáže to ani vyjadriť slovami.

    Ak sa v popise spoznáte a chcete niečo zmeniť, musíte sa súrne naučiť dve veci:

    1. Naučte sa nasledujúci text naspamäť a opakujte ho stále, kým sa nenaučíte používať výsledky týchto nových presvedčení:

    • Mám nárok na potreby. Som a som to ja.
    • Mám právo potrebovať a uspokojovať potreby.
    • Mám právo žiadať zadosťučinenie, právo dostať to, čo potrebujem.
    • Mám právo túžiť po láske a milovať druhých.
    • Mám právo na slušnú organizáciu života.
    • Mám právo prejaviť nespokojnosť.
    • Mám právo na ľútosť a súcit.
    • ... podľa práva narodenia.
    • Môžem byť odmietnutý. Môžem byť sám.
    • Aj tak sa o seba postarám.

    Chcem upriamiť pozornosť svojich čitateľov na skutočnosť, že úloha „naučiť sa text“ nie je samoúčelná. Autotréning sám o sebe neprinesie žiadne udržateľné výsledky. Je dôležité každú frázu žiť, cítiť ju, nájsť jej potvrdenie v živote. Je dôležité, aby človek chcel veriť, že svet sa dá zariadiť aj nejako inak, a nielen tak, ako si ho doteraz predstavoval. Že záleží na ňom, na jeho predstavách o svete a o sebe na tomto svete, ako prežije tento život. A tieto slovné spojenia sú práve príležitosťou na zamyslenie, zamyslenie a hľadanie vlastných, nových „právd“.

    2. Naučte sa smerovať agresiu na toho, komu je v skutočnosti určená.

    ... potom bude možné zažiť a prejaviť ľuďom vrúcne city. Uvedomte si, že hnev nie je deštruktívny a dá sa prezentovať.

    CHCETE VEDIEŤ, ČO NESTAČÍ, ABY SA ČLOVEK STAL ŠŤASTNÝM?

    NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ Z TOHTO ODKAZU:

    VIDLIČKA KAŽDÁ „NEGATÍVNA EMÓCIA“ JE POTREBA ALEBO Túžba, KTORÁ SPOKOJNOSŤ JE KĽÚČOM K ZMENE V ŽIVOTE...

    NA HĽADANIE TÝCHTO POKLADOV VÁS POZÝVAM NA MOJU KONZULTÁCIU:

    NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ Z TOHTO ODKAZU:

    Psychosomatické choroby (správnejšie to bude) sú tie poruchy v našom tele, ktoré sú založené na psychických príčinách. psychické príčiny sú naše reakcie na traumatické (ťažké) životné udalosti, naše myšlienky, pocity, emócie, ktoré nenachádzajú včasné, správne vyjadrenie pre konkrétneho človeka.

    Mentálna obrana funguje, na túto udalosť po chvíli zabudneme a niekedy aj okamžite, no telo a nevedomá časť psychiky si všetko pamätá a vysiela nám signály v podobe porúch a chorôb

    Niekedy môže byť výzvou reagovať na niektoré udalosti z minulosti, vyniesť von „pochované“ pocity, alebo symptóm jednoducho symbolizuje to, čo si zakazujeme.

    NA KONZULTÁCIU SA MÔŽETE PRIHLÁSIŤ Z TOHTO ODKAZU:

    Negatívny vplyv stresu na ľudský organizmus a najmä trápenia je obrovský. Stres a pravdepodobnosť vzniku chorôb spolu úzko súvisia. Stačí povedať, že stres môže znížiť imunitu asi o 70%. Je zrejmé, že takéto zníženie imunity môže mať za následok čokoľvek. A je tiež dobré, ak ide len o nádchu, ale čo keď onkologické ochorenia alebo astma, ktorých liečba je už teraz mimoriadne náročná?

Hanba je jedným z najčastejších pocitov, ktoré človek zažíva. Takmer každý z nás to pozná. Keď prežívame hanbu, chceme sa skryť, utiecť, máme pocit, že sme nahí a zraniteľní. Hlavné posolstvo, ktoré človek, ktorý cíti hanbu, dostáva

Mylim sa. Taká, aká som, nemôžem byť prijatá.

Stav hanby nastáva najčastejšie vtedy, keď vaše správanie, vzhľad, postavenie v spoločnosti, prostredie nezodpovedá vašim predstavám o sebe, podľa vašich predstáv. Pocit hanby sa zvyšuje, keď sa na seba pozeráme očami niekoho iného.

Hanba je nesúhlas s tým, aký by som mal byť podľa vlastných predstáv o sebe (ideálne „ja“) a aký v tejto situácii naozaj som. Inými slovami, hanba naznačuje, že tu a teraz, za týchto okolností, nie som tým, čím by som mal byť.

Hanba má veľmi široké rozdiely v intenzite svojho prejavu: od banálnej trápnosti, ktorá sa mení na trápnosť, a potom na hanbu. Najvyšším prejavom hanby je pocit hanby.

Ako vzniká hanba?

Každý z nás má predstavu o sebe, o svojich osobnostných črtách, charaktere, správaní, o tom, ako sa pozerať vo vlastných očiach a v očiach iných, o prostredí, o vlastných očakávaniach v danej situácii. Tomu všetkému sa hovorí sebapoňatie. Nesúhlas so sebapoňatím prežívame ako hanbu.

Čo podnecuje hanbu?

Ak spočíva na tvrdohlavosti, v ktorej odmietame uznať slobodu a voľbu inej osoby, potom sa hanbíme, popierame vlastnú slobodu, odmietame sa prijať takí, akí v skutočnosti sme. V hanbe si nedávame právo byť tým, čím sme v tomto konkrétnom momente v tej či onej situácii. Inými slovami, hanba vzniká z neschopnosti vyrovnať sa svojmu ideálnemu „ja“, t.j. sebaneznášanlivosť.

Prečo sa musíme hanbiť?

Hanba ako emócia plní v komunikácii adaptačnú funkciu. Pomocou hanby sa ľudia navzájom ovládajú. Hanba je aktívny spôsob, ako ovládať človeka apelovaním na hanbu. Hanobením človeka ho upozorňujeme na jeho nevhodné správanie a hodnotíme ho (správanie) ako nedôstojné. Shaming predpokladá, že daná osoba je v skutočnosti lepšia, ako sa v danej situácii správa.

Hanba je silný sociálny regulátor, riadi naše správanie. V istom zmysle môžeme povedať, že hanba je vynútená socializácia, keďže pocit hanby zahŕňa orientáciu vo svojom konaní na okolitých ľudí, spoločnosť. V živote môžeme pozorovať, že ľudia, ktorí sú najviac náchylní na hanbu, sú spravidla veľmi sociálne orientovaní, snažia sa vyhovieť každému, byť „dobrí“, verejné záujmy kladú vyššie ako osobné.

Hanba stráži naše „Vnútorné Ja“. Keď sa hanbíme, sme veľmi citliví na názory iných, na kritiku aj chválu. Keď sme sa stali citlivými na názory iných ľudí, zdá sa, že sa na seba pozeráme očami druhých. Citlivosť na názory iných ľudí nás robí zraniteľnými. Pri ochrane nášho Ja prerušíme kontakt alebo nasledujeme impulz na útek, pretože sme zraniteľní.

Pre spoločnosť ako celok má hanba veľký význam, pretože pomocou hanby prebieha proces socializácie každého jej člena, hanba prispieva aj k formovaniu a rozvíjaniu citových väzieb medzi ľuďmi. Prostredníctvom vlastnej hanby, ktorú zažíva každý jednotlivec, sa zohľadňujú záujmy iných ľudí, čo prispieva k upevňovaniu spoločnosti.

V ruštine je príslovie: "Žiadna hanba, žiadne svedomie." Hovoríme o tých, ktorí svoje záujmy uprednostňujú nad verejnosťou. Myšlienka individualizmu ničí sociálne väzby a spoločnosť ako celok. Spoločnosť, kde nie je hanba, nie je životaschopná, čo vlastne pozorujeme. „Kultúra hanby“ je nahradená „kultúrou viny“. Preto také javy, ako je odstraňovanie sexuálnych tabu, intimita, zvýšená úzkosť a nedôvera voči iným.

Ako sa zbaviť hanby?

Napriek pozitívnym funkciám hanby je tento pocit subjektívne vnímaný ako nepohodlie, pretože ho pociťujeme ako trápnosť, blokuje naše správanie a stávame sa prehnane citliví na hodnotenia druhých. Navyše hanba je často sprevádzaná pocitom viny a veľa ľudí si tieto dve veci mýli. Je ich dosť jasný rozdiel medzi hanbou a vinou Ak viete, môžete ovládať svoje správanie.

Všetky tieto faktory nás spolu tlačia k tomu, aby sme sa tomuto pocitu vyhli, zbavili sa ho, nezažili ho. V prísnom zmysle slova je nemožné zbaviť sa pocitov, inak by si ľudia pre seba vybrali iba „dobré“ pocity a zbavili sa „zlých“. Pocity sú náš biologický mechanizmus, sú to naše reakcie, ktoré nemôžeme ovládať. Ovládať pocity tiež nemožné riadiť priamo. Pocity možno ovplyvniť len nepriamo, prostredníctvom činov a myšlienok. Hanbu možno prekonať len jej reflexiou, t.j. vykonať nejaké mentálne činnosti, aby ste rozpoznali a uvedomili si tento pocit.

Prekonanie hanby zahŕňa 3 etapy

1. Vedieť Hanba
2. pozastavenie
3. Odmietnutie porovnávať

Vedieť Hanba

Poznanie hanby zahŕňa uvedomenie si vlastných očakávaní ohľadom seba samého, svojho stavu, schopností, správania, spolupatričnosti, prostredia. Porovnanie očakávaní a reality a odhalenie nesúladu. Pomôcť môžu nasledujúce otázky:

• Aký mám byť, aby som sa nehanbil?
• Aký som bol, keď som sa hanbil?
• Aké boli očakávania iných ľudí, pred ktorými sa hanbím? Do akej miery sú realistické?

Keď si sami odpoviete na tieto otázky, budete môcť „oddeliť“ svoju hanbu od seba, urobiť z nej objekt pozorovania a následne znížiť jej dopad na seba.

pozastavenie

Tento bod zahŕňa odpútanie sa od očakávaní o sebe. Bude ľahšie ustúpiť, ak pochopíte zdroj pôvodu očakávaní o sebe. Zvyčajne sa naše očakávania o nás samých učia v rodine, v komunikácii s významnými ľuďmi. A tu je užitočné položiť si nasledujúce otázky:

• Aký je dôvod, že významní ľudia o mne takto zmýšľajú?
• Keď tak o mne premýšľate, brali títo ľudia do úvahy moje schopnosti a individuálne vlastnosti?
• Prijali ma nielen ako „dobrého“, ale aj „zlého“?

Odmietnutie porovnávať

Porovnávanie sa so svojím ideálnym „ja“ s hanbou dodáva pocit viny. Odmietanie porovnávať svoje správanie s vlastnými očakávaniami a očakávaniami iných ľudí oslabuje účinky hanby. Hanba je cena, ktorú platíme za to, že sa odsudzujeme.

Radikálny spôsob, ako sa zbaviť hanby, je priznať si, že ste nedokonalí. Milujte sa „zle“.

Progresia návykového procesu je do značnej miery spojená s túžbou zbaviť sa psychickej nepohody spôsobenej pocitom hanby. Pocit hanby zaujíma ústredné miesto v štruktúre závislosti, preto sa mu pozrime podrobnejšie.

Analýza pocitov hanby to naznačuje tento pocit je deštruktívnejší ako pocit viny. Je to spôsobené tým, že pocit viny je špecifickejší, týka sa určitého konania, skutku, činnosti, alebo naopak absencie takého. Pocit hanby ovplyvňuje ja človeka a formuje jeho nízke sebavedomie. („Robím zlé veci a nemôžem robiť dobré veci, pretože som zlý“).

Všetky emocionálne pocity a stavy človeka podliehajú kognitívnemu hodnoteniu. Odraz emocionálnych stavov je zároveň odrazom I-stavu, čo naznačuje, ako sa človek hodnotí. Primárne emócie, ktoré človek prežíva, ďalej hodnotí v spojení s hodnoteniami iných. Analýza z tohto pohľadu pocitu hanby si vyžaduje prvotné porovnanie ľudského správania s nejakou konvenčnou normou. Táto norma môže byť subjektívna, ktorú si človek sám pre seba stanovil, alebo všeobecne akceptovaná, ktorú mu ukladá spoločnosť a iní ľudia. Ak správanie človeka nezodpovedá subjektívnej alebo spoločenskej norme, má pocit hanby.

V návykových stavoch máme do činenia s nesúladom človeka s jednou aj druhou normou. Nezrovnalosti vedú k hanbe. Vznik pocitu hanby je ovplyvnený skutočnosťou, že ostatní venujú pozornosť správaniu a stavu človeka, jeho vlastnému postoju k tomu. Dôležité je upriamiť pozornosť človeka na to, ako ho ostatní vnímajú a hodnotia. Ak v súvislosti s nezrovnalosťou zažije pocit hanby, zdá sa mu, že ostatní si tento rozpor všímajú a považujú ho za menejcenného. To prispieva k zvýšenému podozreniu, že ostatní si môžu všimnúť porušenie normy a odsúdiť ho.

Väčšina udalostí hanby nie je automatickým procesom a nevyskytuje sa sama od seba. Môže sa napríklad spájať so situáciami, keď úspešné fungovanie v rámci spoločensky uznávaného rolového správania je v rozpore s vlastnými morálnymi kritériami. Na pochopenie príčin vzniku pocitu hanby je potrebné „čítať zložité sociálne interakcie medzi ľuďmi, keďže zložka hodnotenia inými, najmä významná osoba, má tu vždy veľký význam.

Uvedomenie si pozornosti človeka, ktorá sa mu venuje, môže viesť k zvýšeniu podozrievavosti, typickému pre závislých jedincov. Takéto podozrievanie spojené s pocitom hanby je jedným z mechanizmov izolácie závislých. Strach z toho, že ho ostatní úplne pochopia, aktivuje mechanizmus prerušenia kontaktov s mnohými ľuďmi. S tým súvisí aj vyhýbanie sa závislým akémukoľvek hlbokému kontaktu, pretože čím je kontakt hlbší, tým je pravdepodobnejšie, že sa rozpozná ich návyková povaha, a tým pravdepodobnejšie sa zvýši u závislého reakcia hanby. Existuje strach z možných skúseností s rozpadom vzťahov. Preto je pri nápravnej práci vykonávanej so závislými potrebné analyzovať mechanizmus prerušenia kontaktov s ľuďmi a pocit hanby, ktorý títo ľudia môžu zažiť.

Podľa Charlesa Darwina je vina ľutovať svoju chybu. Ten istý autor vlastní výraz, že pocit ľútosti za chybu, keď sú do tohto procesu zapojení aj iní ľudia, môže premeniť pocit viny na pocit hanby. Hovoríme o potrebe analyzovať spoločenský význam konania, v dôsledku čoho môže človek vnímaný očami iných zažiť pocit hanby. Prirodzene, keď je človek v stave osamelosti, môže zažiť aj pocit hanby, ale v prvom prípade vždy existuje hodnotenie seba samého inými ľuďmi, myšlienka, ktorú si ostatní mysleli o jeho správaní.

Fenomenologická psychiatria popisuje depresiu zo sebatrýznenia (Leonhard, Izard), ktorá je založená na pocite hanby. Jeho rozvoj je uľahčený neustálym rozborom pocitov hanby a možného trestu.

Hanba vedie k brzdeniu a blokovaniu mnohých túžob.. Z pohľadu Tomkinsa (1963) hanba brzdí potešenie a motiváciu. Zahanbenie môže byť spôsobené mnohými vecami: neúspechmi, profesionálnymi porážkami, stratou významných vzťahov, priateľstiev atď. Závislí ľudia tieto straty hlboko prežívajú, ale nepripúšťajú si to. Príčinou hanby môže byť vlastná nepríťažlivosť, kedy človek stráca schopnosť byť hrdý na svoje telo, vzhľad a pod.

U človeka, ktorý zažíva pocit hanby, sú sféry záujmu redukované. Izard (1972) upozorňuje na skutočnosť, že hanbu sprevádza zvýšené sebauvedomenie. Hovoríme o nezvyčajnej forme sebaponímania, vnímania seba samého ako bezmocného, ​​malého, ničoho neschopného, ​​zamrznutého, emocionálne zraniteľného.

Lewis (1979,1993) poznamenal, že hanba je stav straty sebahodnoty Príčinou tohto stavu sú aktuálne vonkajšie vplyvy, tento proces je však zložitejší, môže sa formovať na skoré štádia rozvoj. Hanba priamo súvisí s uvedomením si Ja, predstavou toho, ako toto Ja vyzerá vo vnímaní a pocitoch iných ľudí. Autor vyzdvihuje pocit hanby spojený s pocitom vlastného Ja a pocit viny, pri ktorom hovoríme o konkrétnom konaní. Rozvoj pocitu hanby vedie k zážitku o sebe, o tom, ako vyzeráte. Dráždivo, ktoré vyvoláva vznik tohto pocitu, sú odrazy ja o sebe, nesúhlas s niečím veľmi dôležitým vo mne, pokles sebaúcty.

S pocitom hanby je spojený pocit bezcennosti, bezvýznamnosti, pohŕdania sebou samým. Tento pocit je položený v detstve a ľahko ho vyvoláva špecifické správanie ľudí. Pocit hanby sa vytvára pod vplyvom zanedbávaného prístupu rodičov, nedostatku potrebnej intelektuálnej a emocionálnej podpory, neustáleho odsudzovania. Na tomto pozadí sú akékoľvek negatívne hodnotenia, ktoré nesúvisia ani s rodičmi, ani s rodinou, vnímané ako nadhodnotené a vedú k aktivácii spiaceho rudimentu.

Diagnóza prítomnosti pocitu hanby je založená na objavení túžby človeka byť neviditeľným, skrývať sa, zmiznúť; na objavení sa nepochopiteľných výbuchov hnevu, na pocit psychickej bolesti, strachu, viny. Výbuchy aktivity a agresivity sú nahradené depresiou, depresiou, nedostatkom zmyslu pre radosť, neustálou nespokojnosťou. Pocit hanby môže vyvolať samovražedné myšlienky. Analýza pacientov s depresiou, ktorí sa pokúsili o samovraždu od Lewisa (1993), ukázala, že títo jedinci mali vyjadrený pocit hanba. K tomuto pocitu sa „viažu“ aj časté pokusy o samovraždu medzi závislými. Pocit hanby teda priamo súvisí s rozvojom návykového správania.

Pocit hanby kladie» selfie v ťažkej pozícii. Ja stráca schopnosť konštruktívne konať, pretože hanba blokuje aktivitu. Namiesto potrebné opatrenie, ja sa začína sústrediť na seba, ukazuje sa, že je ponorené do sebaúcty, ktorá zasahuje do prejavu činnosti. Dochádza k porušeniu adaptácie, k strate schopnosti jasne myslieť, vyjadrovať sa a navyše racionálne konať.

Pocit hanby prispieva k tomu, že človek prehodnocuje všetko, čo sa deje. Pripisuje dôležitosť veciam, ktoré tento význam nemajú a naopak podceňuje význam javov, ktoré sú pre neho skutočne dôležité. Preto pocit hanby robí správanie iracionálnym.

Štrukturálny rozdiel medzi hanbou a vinou je nasledujúci. Ak má človek pocit viny, subjektom je nejaká časť jeho ja. Väčšina ja je akoby mimo a hodnotí tento subjekt ako súčasť svojho Ja, ktoré urobilo chybu.

Naproti tomu pocit hanby zatvára» sebaobjektový kruh. Nositeľ tohto pocitu uvažuje asi takto: „Ako sa môžem hodnotiť, keď nie som hoden hodnotiť sám seba?

Vplyv hanby na blokádu motivácie študoval Plutchik (1980). Prirovnáva proces k „ zastaviť» signál. Ak človek začne niečo robiť, spustí sa signál „stop“, ktorý spochybňuje dôveru v správnosť vykonávanej činnosti a preruší jeho konanie. Ak sa obmedzíme na analýzu iba tejto časti procesu, potom v tomto prípade hovoríme o pocite viny za konkrétne porušenie. Ďalšiu analýzu je možné vykonať pomocou nasledujúcich úvah: Konáš zle, pretože si nemôžeš pomôcť, ale nerobíš to, jednoducho preto, že ty sám... zlý človek ". Takto vyzerá druhý priestupkový systém – druhý signál „stop“, ktorý blokuje všetku činnosť. Preto by sa analýza pocitu hanby mala vykonávať nielen s dôrazom na konkrétne činy človeka, ale predovšetkým na štúdium jeho Ja.

Pocit hanby možno analyzovať cez prizmu náboženskej paradigmy. Téma hanby sa odráža v Biblii. Keď sa Boh opýtal Adama a Evy, prečo sa skrývajú, odpovedali, že dôvodom je ich nahota. Keď spáchali prvotný hriech zjedením jablka zo stromu poznania, cítili, že by mali byť odsúdení. Príbeh o neposlušnosti Adama a Evy predurčil trest a dôležitosť ich hanby.

V tejto téme vystupujú do popredia nasledujúce body. Neposlušnosť voči Bohu zo strany Adama a Evy bola spôsobená ich zvedavosťou, tk. lákalo ich predovšetkým poznanie nepoznaného. Zvedavosť ich priviedla k poznaniu, ktorého zvládnutie bolo spúšťačom pre vznik pocitu hanby. Keď objavili svoju nahotu, začali sa za ňu hanbiť. A to bol dôkaz porušenia Božieho príkazu. Keby nezískali vedomosti jedením zakázaného ovocia, nemuseli by sa hanbiť. Zvedavosť teda viedla k poznaniu a poznanie viedlo k hanbe.

Analýza tejto časti Biblie nám umožňuje preskúmať proces hanby. Introspekcia pocitov hanby a iných emócií spojených s Ja si vyžaduje určitú znalosť pravidiel, noriem a cieľov, s ktorými by mal človek porovnávať svoje správanie. Preto je vzhľad pocitu hanby založený na určitých znalostiach.

Starozákonný príbeh o Adamovi a Eve je metaforickou verziou rozvoja objektívneho sebapoznania. Strom poznania umožnil Adamovi a Eve osvojiť si dva druhy vedomostí: poznatky o sebe - objektívne sebapoznanie a poznatky o normách, pravidlách a cieľoch správania.

V počiatočných štádiách vývoja dieťaťa sa jeho sebaobjektové vzťahy formujú vo forme primárnych kontaktov s najbližšími ľuďmi. Ľudia okolo dieťaťa, pôsobiaci ako objekty kontaktu, sú preňho vzorom pre ďalšie napodobňovanie. Dieťa je na nich závislé, dôveruje im. Zvnútornenie vzniknutých vzťahov dieťaťom ovplyvňuje pripisovanie (videnie príčin vyskytujúcich sa javov).

Proces pripisovania môže byť externý aj interný. Vonkajšia atribúcia je spojená s nájdením v niekom alebo niečom príčinu vlastnej porážky, zlyhania, drámy alebo tragédie, ktoré sa stali a ktoré s nimi priamo súvisia. Vonkajšie pripisovanie nevedie k pocitom hanby. Pocit hanby vzniká z vnútornej atribúcie, keď sa človek stáva zodpovedným za to, čo sa stalo. Vnútorná atribúcia je spojená so sústredením človeka na sebahodnotenie svojich činov z pozície svojho ja.

Vnútornú atribúciu netreba podceňovať, pretože má veľký vplyv na psychickú pohodu aj na rozvoj pocitu hanby. Napríklad, ak sa v živote vyskytne nejaká nepríjemná udalosť a človek sa svojou vnútornou pripisovaním považuje za jej príčinu, potom v tomto prípade táto udalosť prispieva k rozvoju pocitu hanby.

Pacientka sa napríklad cíti vinná za to, že jej matka dostala infarkt. Príčinu udalosti vidí v nedostatočnej pozornosti z jej strany voči matke. V tomto smere sa považuje za priameho vinníka svojej choroby. Aby sa zbavila pocitov bezcennosti a hanby voči sebe samej, berie veľké dávky trankvilizérov, t.j. nájde prijateľné návykové východisko z tejto situácie. Vnútorná atribúcia, ktorá v tomto prípade vznikla, vedie jednak k rozvoju pocitu hanby a jednak k hľadaniu návykovej možnosti, ako sa tohto pocitu zbaviť.

Pri externom pripisovaní sa príčiny choroby vysvetlia iným spôsobom: vek matky, s ktorou sa katastrofa stala, nie nezdravý životný štýl, dedičnosť a pod. vedie to k rozvoju pocitu hanby.

Uprednostňovanie jedného alebo druhého prisúdenia je stanovené v detstve. Morrison (1989) ukázal, že rodičia, ktorí trpeli rôznymi formami depresie, v niektorých prípadoch prispeli k rozvoju pocitov hanby a viny u ich detí. Deti sa považovali za nepriamo zodpovedné za chorobu svojich rodičov. Tieto obvinenia boli formulované v procese sociálnych kontaktov s deťmi v dôsledku výčitiek, ktoré deti otravujú, trápia rodičov, ktorí nemajú silu sa s nimi vysporiadať. Deti tak mali neskutočný pocit viny, že ich správanie viedlo k rozvoju depresie u rodičov a musia nájsť spôsob, ako pomôcť rodičom zotaviť sa. A keďže nevedia nájsť prostriedky pomoci, znamená to, že nehľadajú dostatočne dobre, čo naznačuje, že sú zlí.

Niekedy rodičia zavádzajú do mysle detí napríklad takú formulku: „Ja ako matka sa o teba starám a pomáham ti. Prečo mi neodpovieš rovnako?" Takže s priamou účasťou rodičov je položená predispozícia pre vznik negatívnych emócií u detí, ktoré sa pri ďalšom kontakte s ostatnými môžu prejaviť s dvojitým stupňom závažnosti. Tieto stavy môžu prispieť k vzniku rôznych psychologických obran a prístupu k návykovým realizáciám.

Zvnútornenie alebo externalizácia pocitu zodpovednosti má priamy vplyv na to, či človek neskôr zažije pocit hanby za rôzne zlyhania a katastrofy, ktoré sa mu v živote môžu prihodiť. Čím výraznejšia je schopnosť človeka hľadať v udalosti vonkajšiu príčinu, tým je menej pravdepodobné, že sa u neho vyvinie pocit hanby.

Negatívnou stránkou tohto javu je, že neustála túžba jednotlivca externalizovať to, čo sa deje, sa môže stať patologickou. Napríklad je známe, že závislí v procese návykového správania externe pripisujú svoje problémy, spájajúc ich prítomnosť s príčinou vo vonkajšom svete. Vonkajšia atribúcia má teda na jednej strane pozitívny význam, zbavuje človeka pocitu hanby a na druhej strane má negatívny význam, prejavujúci sa tým, že si takto ospravedlňuje svoje deštruktívne správanie. Inými slovami, človek môže mať na jednej strane hlboko zvnútornený pocit hanby a považuje sa za zlého, na druhej strane sa tohto pocitu zbavuje, prechádza do závislosti, čo vedie k vzniku nových problémov. pripisované vonkajším príčinám. Prejavuje sa teda kombinácia vonkajšej a vnútornej atribúcie.

Ak je človek zbavený možnosti vonkajšieho pripisovania, zostáva mu vnútorný pocit bezcennosti a nedostatočnosti, s ktorým sa vyrovnáva oveľa ťažšie. Toto by sa malo brať do úvahy pri vykonávaní psychoterapeutických prístupov, pretože zbavenie človeka jeho ochranného systému vo forme negatívnych projekcií s dôkazom ich nesprávnosti a potreby sebaobviňovania a neobviňovanie iných automaticky nepovedie k pozitívnemu výsledok. Po strate psychologickej ochrany zostane človek sám so svojimi vnútornými nevyriešenými problémami. Prežívanie takéhoto stavu je mimoriadne nepríjemné, navyše môže viesť k rozvoju ďalších negatívnych reakcií, ako je napríklad zmätenosť, depresia, hnev na seba aj na iných, prípadne vyprovokovanie inej formy deštruktívneho správania.

Existovať špecifické stavy, ktoré majú rôzny vplyv na utváranie pocitu hanby v závislosti od pohlavia.

Tak napríklad ženy v tradičných spoločnostiach vychovávajú rodičia a okolie k tomu, aby sa naučili niesť zodpovednosť za niečo, čo nezvládajú s nejakou úlohou. Určitá rodová diskriminácia, charakteristická pre tradičné spoločnosti, vedie k tomu, že ženy sú v porovnaní s mužmi menej odmeňované za úspech a viac trestané za neúspech. To zvyšuje pravdepodobnosť, že sa chlapci zafixujú na pozitívnu atribúciu (Lewis, 1993).

V prípade rodičov, ktorí zbavujú svoje dcéry lásky, konceptualizujú svoje postavenie slovami: „ Neľúbim ťa, lebo si zlý". Ja takéhoto dieťaťa cíti zodpovednosť za to, že nie je milované. To vyvoláva u dieťaťa vznik pocitu hanby. Takáto žena bude v budúcnosti hodnotiť svoje medziľudské vzťahy s ostatnými ako neadekvátne, pričom sa bude považovať za neschopnú produktívnych vzťahov. Fenomén zbavovania dievčat lásky teda vedie k ťažkostiam pri budovaní ich ďalších medziľudských vzťahov. Takéto ženy veria, že po prvé, nemôžu tieto vzťahy budovať, pretože. sú horší ako ostatní a po druhé sa boja, že to ostatní dokážu pochopiť.

Takto sa formujú rôzne štýly správania, ktoré objektívne „ susediť» k závislostiam, ale v podstate sú to druhé (spoluzávislosť) alebo vedú k ich rozvoju. Napríklad vysvetlenia ľudí, ktorí svoj život zasvätia starostlivosti o druhých, aby si kompenzovali pocit nedostatku lásky, znie asi takto: „Ak sa o druhých starám a pomáham im, a to je moje životné krédo, tak ostatní ma prijmú. Ak sa zachovám inak, odhalím svoje negatívne vlastnosti. Preto musím pomáhať druhým a zmysel môjho života by mal spočívať práve v tomto. V prípade neúspechu nastáva existenčná kríza.

Človek, ktorý si nie je istý kvalitou svojho vzťahu s ľuďmi, ľahko prechádza na komunikáciu s udalosťami, aktivitami, neživými predmetmi, palice» do návykových implementácií.

Nedostatok lásky vytvára neželaný detský komplex, ktorý ďalej vedie k nízkej sebaúcte a neschopnosti človeka milovať sám seba.

Analýza pôvodu hanby so zameraním na rodové rozdiely prispieva k lepšiemu pochopeniu medziľudských konfliktov. Rozdiel v socializácii hanby medzi mužmi a ženami má vplyv na vzťahy matka – syn, otec – syn, matka – dcéra a otec – dcéra. Takže napríklad ženy vychované v tradičných spoločnostiach, kde existuje rodová diskriminácia (sexizmus), ľahšie rozvíjajú pocit hanby v porovnaní s mužmi. Môžu sa vyskytnúť reakcie nahrádzajúce hanbu, ako je smútok, smútok a hnev. Navyše, ak sú pre ženy charakteristické reakcie smútku a smútku, potom pre mužov - reakcie hnevu.

Podľa Lewisa (1993) sú tieto javy viac prítomné v tradičných spoločnostiach. Keďže chlapec je vychovávaný s dôrazom na mužskú rolu, ktorá je pre neho špecifická, v jeho vzťahu s matkou môže vzniknúť nasledujúci druh konfliktu. Matka v tradičnej spoločnosti chce, aby jej syn zažil pocity hanby v prípade správania, ktoré nezodpovedá všeobecne uznávaným normám. Matke sa v súvislosti s premietaním vlastných zážitkov (hlboká hanba) zdá, že syn necíti za svoj čin dostatočnú hanbu a aj keď sa ospravedlnil, stále tento pocit nezažil s potrebnou mierou hĺbka. Musí to prežívať zdĺhavo. Syn zažíva pocit hanby, ale v menšej miere, ako by si matka priala. Matka aj syn si neuvedomujú, čo sa deje. Konflikt, ktorý medzi nimi vznikol, môže mať rôznu podobu a často vedie ku vzniku odstupu syna od matky, pretože. mužská rola charakteristická pre syna je v rozpore s prejavom pocitu hanby. Syn nechce, aby sa s ním zaobchádzalo ako s dieťaťom a matka ho stimuluje do závislého vzťahu, čo u syna vyvoláva odporovú reakciu.

Chlapci, ktorí porušujú normy správania, ktoré navrhli ich rodičia, môžu prejaviť ľútosť nad tým, vinu a túžbu už to nerobiť. Matka uvažuje o týchto pocitoch z pohľadu ženského, tradičného postoja a od syna očakáva niečo viac, napríklad vznik dlhotrvajúceho pocitu hanby. Ak vidí, že sa to nedeje, verí, že jej syn to naozaj netrpel, zdôrazňuje potrebu dlhšieho utrpenia, ktoré vedie ku konfliktu. Bez toho, aby si uvedomovala, čo sa deje, sa matka snaží, aby dieťa pocítilo rovnaké pocity, aké ona sama cítila alebo cíti v podobných situáciách. Matka očakáva, že dieťa to bude prežívať rovnako ako ona a chlapec vníma túžbu matky dosiahnuť v ňom vytvorenie pocitu hanby ako nepríjemný pocit. Považuje to za nezlučiteľné s jeho mužskou rolou.

Hoffman (1988) zistil, že tento proces začína už vo veku troch rokov. Snahu matky vyvolať u syna emocionálny stav príznačnejší pre ženy vychované v tradičnej spoločnosti treba brať do úvahy v kontexte oidipovského konfliktu: chlapec sa snaží o autonómiu, aby znížil pocit hanby a matka sa snaží socializovať tento proces takým spôsobom, že neobmedzuje pocit viny a považuje ho za užitočný.

Vo vzťahu matka – dcéra je tento konflikt prítomný menej ako vo vzťahu medzi matkou a synom. Nižšia intenzita konfliktu sa vysvetľuje absenciou rozdielu medzi pohlaviami, čo komplikuje interakciu. Dcéry spravidla reagujú na želania matky primeranejšie, pretože. vyjadrujú sa podľa ženskej roly. Takto vzniká pocit hanby u dievčat v tradičnej spoločnosti, kde sa jej formovanie nestretáva s veľkým odporom z ich strany. Niekedy sa zároveň môžu objaviť reakcie hnevu, ktoré nie sú pre tento stav typické.

Moderné spoločnosti majú tendenciu vyhladzovať rolové správanie súvisiace s pohlavím. Takže napríklad matka vychovaná v podmienkach modernej spoločnosti, ktorá sa snaží v dievčati vzbudiť pocit hanby, narazí na odpor z jej strany. Vďaka rozdeleniu rolí, ktoré sú vlastné modernej spoločnosti, je proces pripisovania spojený s hanbou v aspekte socializácie menej typický.

Doteraz neboli identifikované žiadne dôvody na preukázanie prítomnosti genetických rozdielov vo vývoji pocitu hanby v závislosti od pohlavia. Ak sú takéto rozdiely diagnostikované, potom ich výskyt možno vysvetliť rolovým správaním, socializáciou a sociálnymi podmienkami. Na druhej strane, v dôsledku meniacej sa úlohy žien za posledných 25 rokov, najmä v USA a Kanade, sa niektoré konflikty spojené so vzťahom matka-syn pravdepodobne vyskytujú aj vo vzťahu matka-dcéra.

Čo sa týka úlohy otca pri formovaní pocitu hanby dieťaťa, žiaľ, tejto stránke sa dlho venovala malá pozornosť. Úloha otca v tomto Procese môže byť priama alebo nepriama. Vedci skúmajúci túto problematiku upozorňujú na skutočnosť, že rola otca sa ukazuje ako dôležitejšia a oveľa menej pasívna, ako sa doteraz predpokladalo. Napríklad Bernstein (1983) upozorňuje na dôležitosť vplyvu otcov na vznik pocitov hanby v detstve a dospievaní. Verí sa, že úlohou otca je zmierňovať konflikt matka-syn; pri učení synov iný, aktívnejší spôsob správania, ktorý zahŕňa agresívne reakcie. Otcovia vo vzťahoch so synmi im navrhujú spôsob, ako prekonať hanbu tak, že ju nahradia hnevom. Reakcia prežívania pocitu hanby je teda nahradená vytvorením inej reakcie. V dôsledku tohto kontaktu sa u synov začína rozvíjať hlbšia náklonnosť k otcom, ktorí im pomáhajú oslobodiť sa od nepríjemných pocitov hanby. Pri absencii takejto podpory nastáva reakcia odcudzenia dieťaťa obom rodičom.

Pocit hanby je základom množstva emocionálnych stavov.

"Je to hanba... čo mi otvára pohľad toho druhého a mňa na okraji toho pohľadu." - Jean-Paul Sartre

Ako Sartre slávne poznamenal, keď sa hanbíme, cítime sa zhmotnení a odhalení, akoby sme boli inherentne zlomyseľní alebo menejcenní pred pohľadom skúmajúceho, posudzujúceho iných. (Niekedy môžeme byť sami tým, kto súdi druhých.) Zahanbení sa trápime a stávame sa rukojemníkmi cudzích očí, nepatríme sebe, ale im. V tomto kontexte hanba naznačuje stratu kontroly nad vlastným životom.

TYPY HANBY

Mnohé emocionálne stavy sú variáciami hanby alebo kombináciami hanby s inými aspektmi emocionálnej fenomenológie. Pozrime sa na niekoľko príkladov:

Morálna hanba (odlišná od viny) je pocit vlastnej morálnej nedokonalosti pred druhým človekom. Rozpaky sú mierna forma hanby. Rozpaky sú varovaním alebo signalizáciou druhu hanby. Hanbivosť je tiež varovným typom hanby, ktorý spôsobuje, že sa človek skrýva pred odsudzujúcim pohľadom ostatných, aby sa vyhol plnému pocitu hanby. Poníženie je skúsenosť s hodnotením niekoho iného, ​​ktorú používa osoba s cieľom zahanbiť iného, ​​aby pocítil hlavu a ramená nad ponižovanými alebo aby si ich podriadil.

V prípade sebanenávisti alebo sebanenávisti sa nenávidíme alebo pohŕdame sebou za to, že sa strápňujeme pred ostatnými. Poníženie je neznesiteľný, deštruktívny pocit hanby. V pocite bezcennosti alebo bezcennosti sa nám zdá, že existujúce nedostatky definujú našu podstatu. Človek, ktorý zažíva nejakú formu zúfalstva, má pocit, akoby ho jeho prirodzené nedostatky odsúdili k životu neustálej hanby a večného pocitu vlastnej bezcennosti. V adaptačnom modeli správania sa ústretovosť a napĺňanie túžob iných ľudí stávajú spôsobom, ako kompenzovať nedostatok sebahodnoty a udržiavať tak spojenie s hodnotením niekoho iného. Zhovievavosť ako obranná reakcia a devalvácia, pohŕdanie, hnev alebo závisť voči inej osobe je často snahou zamaskovať alebo prekonať mimoriadne silný pocit hanby.

Mnohé psychické poruchy majú dvojúrovňovú emocionálnu štruktúru, ktorá pozostáva z bolestivého pocitu v popredí, kombinovaného s tým, čo človek cíti v súvislosti s týmto pocitom, v pozadí. Napríklad takzvané „panické poruchy“ sú kombináciou cyklov stupňujúcej sa úzkosti a pocitu hanby, že túto úzkosť (= nedokonalosť) uvidia ostatní. Táto kombinácia úzkosti-hanby je natoľko neznesiteľná, že vedie k somatizácii úzkosti a jej prejavu v podobe fyzických symptómov. Mnohé fóbie sú výsledkom pokusov predchádzať trápnym prejavom úzkosti. Podobne niektoré typy klinickej depresie kombinujú narastajúce cykly prirodzených negatívnych zážitkov (smútok, sklamanie a pod.) a pocit hanby z ich prejavovania (= nedokonalosti) v prítomnosti iných ľudí. Podobne ako úzkosť pri panických poruchách sú aj tieto negatívne zážitky somatizované, vyjadrené na úrovni autonómneho nervového systému.

AKO SA ZBAVIŤ POCTU HANBY. LIEČBA PANICKÝCH PORÚCH, KLINICKEJ DEPRESIE A ÚZKOSTI

Terapeutický prístup k liečbe panickej poruchy a klinickej depresie zahŕňa 1) zníženie pocitu hanby za vonkajší prejav úzkosti a depresívnych emócií a 2) prežívanie týchto pocitov tak, aby si našli miesto v kontexte emocionálneho porozumenia, v ktorom môžu byť kontemplované, lepšie tolerované a v konečnom dôsledku integrované do psychiky osoby, ktorá ich zažíva.

Róbert Stolorow, PhD