Sin ne razvija odnosov z dekleti. Pravočasna pomoč strokovnjaka je pravi način za rešitev problema osamljenosti. Ljubezen - ali sindrom Romea in Julije

Starost otroka: 18

Kako ne pokvariti odnosov s sinom, ki bo živel z dekletom, ki morda ni primerno zanj?

Dober večer!
Moja težava traja 2,5 leti. Pri 16 letih je moj sin odšel v počitniški tabor za sošolko, s katero je ravnal ganljivo in toplo. Kot se je kasneje izkazalo, je zanjo celo zbiral denar za popravljanje nohtov in druge muhe. Deklica je rekla, da je utrujena od razmerja, morda se bosta čez nekaj časa nadaljevala, vendar ni dejstvo. Moj sin je odličen učenec, športnik, sploh ne piflar, duša ekipe. V taborišču ga je srečal 20-letni svetovalec in se zanj zanimal. Kot se je kasneje izkazalo, se je preselila v njegovo sobo (vodja taborišča je bil njen tesen prijatelj). Ker s sinom sva imela zaupljiv odnos, vedno sem ga podpirala in mu zaupala, tako kot on meni, čez nekaj časa je dekle Arino (svetovalka iz taborišča) pripeljal domov k nevesti.
V pogovoru se je izkazalo, da ne živi doma, ponočuje pri znancih, prijateljicah itd., dela kot natakarica, njen odnos s starši je porušen, oče ji je rekel, naj si hitro najde moškega zase. in se poročiti pred 21. letom. Sin je začel zanemarjati študij, klepetanje na ulici se je končalo s hudim vnetjem grla, vsi poskusi zaustavitve procesa komunikacije so povzročili le agresijo. Deklica mu je povedala in vztrajal je, da je ne sprejmemo, ker je revna in iz disfunkcionalne družine (mimogrede, mati je bila v neki sekti, potem pa jo je, kot pravi Arina, zapustila).
Moj sin je letos dopolnil 18 let. Ko je Arina začela komunicirati s sinom in razumela vrednost družine v našem primeru, je vzpostavila odnose z družino in našla normalno službo. Toda pogovori in razmišljanja o odsotnosti potrebe po študiju, visoki izobrazbi, prizadevanju za neke dosežke so ostali na isti ravni. Ima veliko primerov, ko se ljudje počutijo udobno tudi brez izobrazbe. Njeni starši so izjemno veseli in močno spodbujajo njuno zvezo. Stanovanje, ki so ga nekoč oddajali sorodnikom, so nujno izpraznili in vanj se je preselila Arina, da bi pospešila proces skupnega življenja.
Sin je kategoričen v želji, da bi prenočil z njo in se na splošno poravnal z njo. Danes je študent inštituta, za katerega plačujemo. Razložimo mu, da je skupno življenje zelo resen korak tako v moralnem kot v materialnem smislu. Sin verjame, da ga podcenjujemo, odnos z mano je uničen. Zame je to slepa ulica.
Zelo bi bil hvaležen za vsako pomoč in podporo. Vsi pridejo k meni po nasvet, a pri nas se ne znajdem. Vedno je bila njegova podpora v vsaki situaciji, zdaj pa se obrne name v težkih zadevah.

Olga

Zdravo!
Tudi najmočnejši in najpametnejši ljudje občasno potrebujejo podporo in nasvet. Dejstvo, da ste lahko formulirali problem, pomeni, da ste osredotočeni na njegovo rešitev.
Vaš otrok je odrasel in kljub temu, da še vedno posluša vaše mnenje, se nagiba k temu, da se sam odloča. Vsakršno poseganje v svobodo njegovega delovanja ocenjuje kot nespoštovanje do njega osebno, čemur se na svoj način zoperstavlja. Glede na to, kar ste opisali glede dejanj vašega sina, lahko sklepamo, da ste vzgojili čudovitega fanta, ki je sposoben prevzeti odgovornost za svoja dejanja in dejanja. Če ga ne srečate v formaciji osebno življenje, bo še vedno naredil po svoje, vendar tvegate, da boste izgubili tisto najdragocenejše z njegove strani – zaupanje. Noben ljubeč starš ne more zaščititi svojega otroka pred življenjskimi stiskami, vendar morate z lastnim zgledom usmerjati, navdihniti za reševanje težav. Kaj se bo zgodilo z odnosom "ti in sin", če se bo odločil živeti ločeno s tem dekletom? Malo je verjetno, da bodo vaši občutki do otroka izginili, obstaja možnost, da zagotovite podporo, nihče vam ne bo prepovedal, da izrazite svoje mnenje ob tej ali oni priložnosti, nato pa mora sam zgraditi življenjski program. Če se spotaknete, vam bo zaupanje v vašo ljubezen pomagalo vstati in iti naprej. Če mu bo uspelo zgraditi močno družino, bo to še en dokaz modre vzgoje njegovih staršev in kot sin vam bo za to vedno hvaležen. Z drugimi besedami, vsaka vaša strpnost bo vredna nagrade vašega sina. Zdaj bo v ozadju vsakdanje praktičnosti z vaše strani in predragih, zaradi starosti, ambicij z njegove strani težko narediti prvi korak drug proti drugemu, vendar je to nujna faza za vse. Osnova vseh odnosov je zdrav občutek, da nas nekdo potrebuje. Za mlado družino, ki je podvržena vsakodnevnemu modeliranju, je vaš nasvet potreben, vendar mora biti podan v sprejemljivi obliki. Če menite, da je ljubljeni vašega sina kratkoviden in upočasnjuje učni proces, si ne zadajte naloge prepričevanja sina - poskusite mlademu paru pokazati vse vrste prednosti, da ima moški pred seboj višjo izobrazbo. in naj bodo ti argumenti veliko bolj prepričljivi od primerov, ki jih navaja. Glavna stvar, ki si jo morate zapomniti, je, da je kakršna koli oblika obvladovanja konfliktov nekakšna zaščita pred nekom ali nečim, če deklica v družini staršev ni bila ljubljena, lahko nezavedno išče napake v vašem vzgojnem sistemu in nima smisla upirati to. Iskreno razumeti in nadoknaditi pomanjkanje skrbi je veliko večje in učinkovitejše od branja predavanj in še bolj obupavanja.

Pozdravljeni, dragi člani skupnosti.
Moje ime je Marina. Moj sin je star 23 let. V zadnjem času naju z možem vse bolj skrbijo sinove težave v odnosih z okoliškimi vrstniki, njegovo mesto v ekipi in njegove perspektive. Najbolj pa ga skrbi njegova osamljenost, kot najbolj izrazit dokaz in posledica teh skupnih težav. Nimam in nikoli nisem imel punce ali punce.
Kot otrok je bil družaben in aktiven otrok, a zelo konflikten. Prišlo je do nenehnih konfliktov in nesporazumov z drugimi otroki. Pogosto je postal žalilec, včasih se je tudi sam vrnil užaljen / v solzah se je prepiral domov. Od vrtec smo, žal, morali zavrniti, ker. ni hotel opazovati mirne ure in se je spet pogosto prepiral s fanti.
V šoli, tako v mlajših kot višjih razredih, je prijateljeval samo s fanti. V tem času je postal zelo sramežljiv in sramežljiv. Nikoli nisem komuniciral z dekleti med šolskimi urami. prosti čas tudi ni komuniciral, ni hodil z njimi. Od 10. do 11. razreda sem končal študij na drugi šoli - tam se nisem navadil na ekipo in postal še bolj sramežljiv in umaknjen, padel v računalniške igre. Ni vzdrževal starih stikov in zato sploh ni komuniciral z nikomer, praktično ni zapustil hiše. Odnehal je pred vstopom v Inštitut igre, čeprav to ni zmanjšalo časa, preživetega za računalnikom.
Zdaj študira na 5. (zadnjem) tečaju na inštitutu. Pravzaprav se njegova komunikacijska situacija ni spremenila. Vseh 5 let na inštitutu ni pridobil tesnih prijateljev. Kot pravi, med šolskimi urami komunicira s 5-6 fanti iz skupine, z ostalo ekipo pa praktično nima stika. Po njegovih besedah ​​​​z dekleti iz skupine komunicira le na ravni "zdravo" ali včasih pomaga pri učenju, če prosijo za pomoč (je hiter fant, eden najuspešnejših v skupini). Kar zadeva komunikacijo deklet, "ne potrebuje ničesar".
Nikoli nisem govoril o nobeni deklici z inštituta, nikoli ni bilo govora o kakršni koli simpatiji itd. Ko vprašam, ali na inštitutu res ni lepih, pametnih deklet, mi odvrne: "Ničesar ne potrebujem, samo njih." Tako ugleden fant, vitek, atletske postave, širokih ramen - in nič. Veliko parov je že nastalo, nekateri so se poročili, on pa ... Enostavno ne morem verjeti, kako je to lahko. Nekdo, ki si res zasluži vse.
Z možem sva res zaskrbljena. Če si v 5 letih inštituta ni ustvaril ozkega kroga prijateljev, ni našel dekleta zase, kaj bo potem, ko se inštitut konča in poklicna dejavnost, delovna rutina? Bo res ostal bobyl, mračen in zaprt? Navsezadnje so nesrečni ljudje.
Ko začnem govoriti o tem, me ves čas prepričuje, da ne potrebuje ničesar: "Ja, že sto let ne potrebujem," "Sem samozadosten, zakaj potrebujem dekle?" ” ali "Nikoli si ne bom premislil." Prepričan sem, da je vse to pretvarjanje, mladostniški maksimalizem (čeprav je za to že prepozno). Včasih skuša celo pokazati nekakšen hladnokrvni cinizem: "Joj, jebi jih vse ... jih bom še enkrat spoznal." Kot mati razumem, da v resnici misli drugače. Navsezadnje to stanje ne more, ampak pritiska na psiho, ko ima večina vaših znancev v takšni ali drugačni obliki odnose - se srečajo, poročijo ali že vzgajajo otroke ...
Z možem bi bila zelo vesela, če bi se kdo pojavil z njim. Vsako dekle bi sprejeli kot domačo. In vedno so sanjali o vnukih. Ljubezen bi mu dala vitalnost, naredila bi ga srečnejšega. In se ponosno kisa sam brez kakršnihkoli izkušenj, kot da bi sebi in nam v škodo. In navsezadnje mi, starši, nismo večni. Kdo bo z njim, ko nas ne bo več? Bil bi popolnoma miren, če bi imel nekaj izkušenj vsaj s komuniciranjem z ženskim spolom, v resnici pa je vse gluho.
Seveda razumem, da bo zdaj name padlo morje objav s pozivi, naj se ne spuščam v življenje odraslega sina, se ukvarjam s svojimi težavami itd. Toda vstopite v naš položaj - brezbrižnost tukaj ni na mestu. Da, ne plezamo in mu ničesar ne vsiljujemo.
Prosimo, napišite svoja mnenja, nasvete in predloge, kaj bi lahko bili razlogi za to situacijo. Hvala vnaprej.

Če je vaš sin v študentskih letih spoznal dekleta, vendar ni našel nikogar, ki bi mu bil pri srcu, in je po diplomi na univerzi odšel v vojsko (ja, ja, včasih mladi služijo, plačujejo vojaško dolžnost domovini), in njegov ljubljeni ga ni čakal, potem to še vedno ni razlog za skrb. Obstaja upanje, da si bo, ko bo našel službo, našel dekle in se na koncu poročil.

Sin se noče poročiti

Toda čas teče, fant je star že 25 ali več in je čisto sam. In matere samskih otrok se začnejo spraševati: "Kje naj najdem nevesto za svojega sina?" Nekateri, najnaprednejši, začnejo iskati spletna mesta za zmenke po internetu. Vendar je to smiselno za velika mesta. Tam so baze večje in obstaja možnost, da se po telefonu osebno srečate s prijaviteljem ali poskusite predstaviti mlade.

V manjših mestih, vendar z dokaj velikim številom prebivalcev, lahko poskusite najti nevesto tako, da se dodatno obrnete na poročno agencijo, sodoben analog ženidbe iz daljne preteklosti.

Zakaj se moj sin ne poroči?

Toda kako najti nevesto za sina, če je mesto majhno, mama ne zna uporabljati računalnika in ni agencije? Sam se nekako ne čudi, da je sam, z življenjem, ki ga vodi, je zadovoljen. Seveda svoji materi ne pove vseh podrobnosti, vendar ona kot odrasla oseba razume, da se njen sin še vedno srečuje z osebami nasprotnega spola, vendar je vse to neresno in površno. Ta srečanja so minljiva in ne bodo pripeljala do ničesar, v smislu, da ne bodo pripeljala do poroke in dolgo pričakovanih vnukov.

Toda včasih se izkaže, da so vsa prizadevanja matere zaman. Ne razume, zakaj se njen sin ne poroči. Navsezadnje je prišla starost za ustvarjanje družine, za to ima vse predpogoje, vendar živi sam in se ne želi z ničemer obremenjevati. Začne celo kazati nezadovoljstvo zaradi dejstva, da se vmešava v njegovo osebno življenje. Zaradi tega lahko pride do konfliktov.

V tem primeru, presenetljivo, lahko daje pozitiven rezultat. Sin hoče od doma. Želi si svobode in neodvisnosti in v tistem trenutku ne pomisli, da se bo to zanj spremenilo v vsakdanji nered. Morda zna malo kuhati, oprati perilo in celo zlikati srajco ali hlače. Ampak čiščenje! To je osovražen poklic za večino moških, tukaj pa morate iti po živila in narediti veliko stvari, ki jih prej ni bilo treba početi. Mama je to naredila ... Ne bo se vrnil domov iz več razlogov. Takrat pride do spoznanja, da potrebuje žensko v hiši, ženo, ki mu ne bo dala le ljubezni, ampak bo tudi skrbela zanj, ustvarila udobje. Dobil bo vse, česar je vajen in česar mu tako primanjkuje.

Zato velja za ženske, ki so preveč zaščitniške do svojih prestarih otrok, razmisliti, v kaj se to skrbništvo lahko spremeni. Da se ne bi bilo treba spraševati: zakaj se sin ne poroči? Da ne bi bilo treba iskati neveste namesto njega.

Pozdravljena Natalija! poglejmo kaj se dogaja:

moj sin je star 23 let, pred šestimi meseci je šel živet k dekletu in obljubil, da se vrne domov čez teden ali dva, in pojasnil, da se moramo umiriti in razmisliti o trenutni situaciji. Vendar se ni vrnil, prevaral jaz.

NJEGOVO izbiro dojemaš kot izdajo, kot prevaro. Tisti. ni naredil, kar SI PRIČAKOVALA in SI bil užaljen - ampak to je njegovo življenje in LAHKO si ga zgradi tako, kot hoče - če je bila njegova izbira, da odide (NE OD TEBE, ampak V TVOJE življenje), potem je to odvisno od tebe da se odločite - ali izpustite sina ali pa se še naprej oklepajte svoje zamere. Medtem ko ga boste užalili, se VAŠ odnos z njim NE BO zgradil! Okrivili ga boste za svojo žalitev, poskušali vrniti tisto, kar je bilo prej, in ne boste izpustili, on poskuša prekiniti to povezavo z vami - in da bi sin začel SVOJE življenje, se mora odmakniti od VAS. ! in ti, da bi ohranil odnos z njim - to moraš sprejeti!

Nehalo je odgovarjati na klice, prekinil telefonske klice ali bil nesramen do mene, da ga ne bi poklicala in da ne bi komunicirala. Spremenila sem taktiko in ga nehala klicati. Muči me dejstvo, da tega nikoli ni naredil. Sina je vedno skrbelo in mi pomagal, vedno sem mu zaupala.Imela sva dober odnos.

Ko je bil še mlajši, si imel tiste odnose, ki so ustrezali TEBI in njemu! PA NISI gradila svojega življenja, vse življenje se je vrtelo in vrtelo okoli sina. Ampak on je odšel - zdaj mora zgraditi SVOJE življenje in se ne oprijeti tebe, zato skrajša razdaljo, gradi že NOVE odnose z vami - ti odnosi niso udobni zate, ne moreš sprejeti dejstva, da je oddalji se in da ON TO POTREBUJE, saj ti jemlje vse temelje tvojega življenja, jemlje ti podporo. AMPAK - in preveč si dal nanj - ga naredil za svojega čustvenega partnerja, pomagal ti je, te podpiral, ti si mu zaupala - tj. Bil sem enakovreden tebi - ampak tvoj položaj je povzročil to odvisnost, čustveno odvisnost. Zato vam je zdaj težko prekiniti to odvisnost, v vas je vse raztrgano - zdaj ne veste, na koga se zanesti, komu zaupati? Pustiti ga moraš in preklopiti na svoje življenje – edino tako lahko REŠIŠ odnos z njim, NE uničuješ sebe ali njega!

tukaj spozna punco, ki je skoraj 4 leta starejša od sebe. Začel se je zanimati zanjo in seveda spolno! Študiral je na univerzi in se srečal z njo (od petka do nedelje je bil pri njej). te hišice. Bil je besen

in to je normalno - je mlad človek, ima potrebe, tudi spolne, AMPAK ves čas je bil pod tvojim dobro usmerjenim pogledom, preveč te je bilo v njegovem življenju, čutil je, da se NE more ločiti od ti, da si še naprej blizu - za moškega, če želi odrasti in ustvariti lastno družino, ta bližina z mamo ni varna - ker potem NE more graditi drugih čustveno zaupljivih odnosov s svojim dekletom, ker kraj je že vzela njegova mati - zato je začel bežati. videl si, da mu tvoje vdiranje ni bilo všeč, AMPAK še vedno čakaš, da se vrne k tebi!

Postal je zelo nesramen do mene, ogoljufan, najbolj žaljivo pa je bilo to, da mu v življenju niso dali ničesar, ampak so ga vzgajali, ljubili, skrbeli, ščitili, za vstop na proračun so vzeli mentorje. Še več, študiral je poleti v Nemčiji in tam opravljala prakso .Plačali smo tečaje nemščine, da sem tekoče govoril jezik.

vedno je lažje nekoga obtoževati - AMPAK - ste vse to dali svojemu sinu, da bi si kasneje zagotovili, da bo ves čas tam? bi bil hvaležen? Je to zdaj sredstvo manipulacije? Dal si vse - AMPAK - to je bila TVOJA izbira, nisi ti ustvaril svojega življenja. Poskuša pobegniti. Upirate se! Rezultat je samo en - soočenje med vama - vse bolj se zapira, ker vidi vašo zamero, kar pomeni, da ga še čakate; Poskušate najti način, da bi ga dobili nazaj. To NI možnost – NE bo vam pomagalo, da se resnično zbližate s svojim sinom! Le če ga izpustite, boste lahko ohranili odnos z njim, za to pa se morate vrniti K SEBI!

Natalia, če se res odločiš ugotoviti, kaj se dogaja - me lahko kontaktiraš - ukvarjam se s podobnimi težavami v odnosih med starši z že odraslimi otroki - pokliči - z veseljem ti bom pomagal!

Shenderova Elena Sergeevna, psiholog Moskva

Moje ime je Raisa. Prebrala sem nekaj zgodb v rubriki "Moje življenje" in ugotovila, da so težave, ki zadevajo našo družino, danes žal zelo pogoste med mlajšo generacijo.

Moj sin je zdaj star 31 let. Odraščal je kot normalen otrok, normalno se je učil v šoli, nato na inštitutu, bil je družaben že od vrtca, kot otrok se je ukvarjal s plesom, nato s plavanjem. Prijatelji so bili tako v šoli kot na inštitutu, prijatelji so bili s celotno skupino, v kateri so bili fantje in dekleta. Dolgo smo se pogovarjali s sošolci po inštitutu, včasih tudi zdaj. Z naše strani ni bilo razloga za skrb.

Razočaranje v življenju je prišlo pri 26 letih. Velik Osebna izkušnja ni imel nobene komunikacije z dekleti, ker. vedno komuniciral s podjetjem. Sprva srečal z eno lepo, harmonično. Zdelo se je, da so se odnosi izboljšali, vendar se ni nameravala poročiti in prenehala sta hoditi. Čez nekaj časa se je pojavil drugi, ki je bil navzven slabši od prvega, in se je zaljubil, a to dekle ga je samo uporabljalo za gospodinjske namene. Pomoč pri urejanju stanovanja, ki ji ga kupili starši, s tem pa se je poslovila. Moj sin je bil zelo zaskrbljen, videl sem celo solze v njegovih očeh. Začela se je globoka depresija, pustil je službo, prenehal komunicirati s prijatelji, sedel za računalnik ... Razumem, da se lahko iz tega stanja reši le živa komunikacija z ljudmi. Z možem sva začela vztrajati v službi, v upanju, da bo prišel v dobro ekipo, on pa je raje delal na daljavo, saj je dober programer.

In tako se je mlad, čeden, vitek fant, na katerega so bile deklice pozorni že od vrtca, postopoma začel ukvarjati z računalniškimi igračami. Skoraj ne gre iz hiše, nekaj časa dela, ostalo pa se igra. Nehal je telovaditi, ni hotel iti z nami na morje, navajal je, da ga ne zanimamo. Ponudili smo mu, da mu poiščemo dekle in jo vzamemo s seboj ali gremo z njo sam, a žal ... Zagotovo bi se strinjal, če bi imel punco. Shujšal je, bledel, oči je imel vnete od napetosti, ni hotel govoriti z nami. Ali je samo tiho, ali pa gre k računalniku, preklet ta računalnik. Brez zanimanja za življenje, boleče je gledati.

Tip ne kadi in ne pije, a zdi se, da jih večina sodobnih deklet ne mara. Razumem, da obstajajo druga dekleta, ki želijo spoznati takšne ljudi, vendar on ne verjame v to, zato je to rezultat. Da, in kje jih srečati, če ne gredo v vroče kraje, se ne seznanijo prek interneta. Izgubil vero in upanje.

Ne morem ga gledati in ne vem, kaj naj naredim. Utrujen od jokanja ponoči. Vsi prijatelji so že dolgo poročeni, nekaterim se je že uspelo ločiti. Koga prositi za pomoč? Nočem k psihologu. Kje iskati izhod?

Rada bi zakričala na ves glas: punce, pomagajte za božjo voljo!

Mnenje psihologa

Oksana Blank:

V tej situaciji sta za mlado osebo zelo pomembna vera in podpora sorodnikov. In ta podpora bi morala biti v tem, da ga razumejo, še enkrat ne poudarjajo dejstva, da je svet nepravičen in da obstajajo samo tista dekleta, ki imajo trgovske interese.

Mamini žalostni pogledi, vzdihi, solze v očeh, želja, da bi težave odraslega sina rešili tako, da bi mu našli dekle - to je vse, kar mlademu človeku znova dokazuje, da je zguba, nima smisla verjeti vase, spremeniti nekaj. Seveda so se starši soočili tudi s presenečenjem - njihov čudovit, čeden, pameten sin je postal drugim nezanimiv. Občutki staršev so razumljivi - obupani so, ne vedo, kaj storiti. Navsezadnje so bili prej učinkoviti pri svojih dejanjih in pomagali otroku, zdaj pa je vir izčrpan. veliki otroci - velike težave.

Materina pomoč, h kateri se je zatekala prej, ko je tudi sama nekaj naredila za svojega sina, ne reši več. Morda, če starši prenehajo gledati svojega sina z žalostjo, se lahko z njim pogovarjajo o abstraktnih temah brez žalosti v očeh, bo fantu lažje verjeti, da se bo vse izšlo. Seveda je pomoč specialista psihologa v tem primeru za mladega človeka nujna, vendar v takšni situaciji ljudje praviloma nočejo nikamor. In potem gredo lahko starši na posvet, saj tudi oni potrebujejo pomoč in podporo, spremeniti morajo tudi svoje vedenje, morda tudi odnose v družini. Znano je, da se človek spreminja, spreminja se prostor okoli njega. Morda bodo spremembe pri starših pomagale tudi njihovemu sinu, saj zgodba kaže, da v tej družini vladajo topli, zaupljivi odnosi. Pomembno je tudi vedeti, da izhod iz trenutne situacije ne more biti hiter, velike spremembe to se ne bo zgodilo takoj, najverjetneje bo prišlo do manjših sprememb v fantovem razpoloženju in vedenju, te spremembe pa bi morali podpreti njegovi starši - sorodniki in prijatelji.