У сина не складаються стосунки з дівчатами. Своєчасна допомога фахівця – вірний шлях вирішення проблеми самотності. Любов або синдром Ромео і Джульєтти

Вік дитини: 18

Як не зіпсувати стосунки із сином, який збирається жити з дівчиною, можливо, невідповідною йому?

Добридень!
Моя проблема триває 2,5 роки. У 16-річному віці мій син поїхав до табору відпочинку слідом за дівчинкою-однокласницею, до якої ставився зворушливо та тепло. Як з'ясувалося пізніше, навіть збирав їй гроші на корекцію нігтів та інші примхи. Дівчинка сказала, що стосунки їй набридли, можливо, через якийсь час вони відновляться, але не факт. Мій син відмінник, спортсмен, зовсім не ботан, душа колективу. У таборі з ним познайомилася вожата 20 років, виявила до нього інтерес. Як з'ясувалося пізніше, в'їхала до нього в кімнату (керівник табору була її подругою). Т.к. у нас із сином були довірчі стосунки, я завжди його підтримувала і довіряла, як і він мені, через деякий час він привів дівчину Арину (вожата з табору) додому на оглядини.
У розмові з'ясувалося, що вона не живе вдома, ночує у знайомих, подруг тощо, підробляє офіціанткою, стосунки з батьками зіпсовані, батько сказав, щоб вона швидше знайшла собі мужика і вийшла до 21 року заміж. Син почав недбало ставитися до навчання, балаканини на вулиці закінчувалися найсильнішою ангіною, будь-які спроби зупинити процес спілкування тільки викликали агресію. Дівчина сказала йому і він наполягав, що ми не приймаємо її через те, що вона бідна і з неблагополучної сім'ї (мама, до речі, була в якійсь секті, потім, за словами Арини, пішла з неї).
Цього року синові виповнилося 18 років. Почавши спілкуватися із сином та розуміючи цінність сім'ї на нашому прикладі, Арина налагодила стосунки зі своєю сім'єю, знайшла нормальну роботу. Але розмови та думки про відсутність необхідності вчитися, мати вищу освіту, прагнути якихось досягнень, залишилася на колишньому рівні. У неї безліч прикладів, коли люди влаштовуються і без освіти добре. Батьки її дуже раді і всіляко заохочують їхні стосунки. Колись квартира, яка колись здається родичам, була терміново звільнена і Арина в'їхала в неї, щоб прискорити процес спільного проживання.
Син категоричний у своєму бажанні ночувати в неї, і взагалі оселитися з нею. На сьогодні він студент інституту, за який ми платимо. Пояснюємо йому, що спільне проживання дуже серйозний крок і в моральному, і в матеріальному сенсі. Син вважає, що ми його недооцінюємо, стосунки зі мною зіпсовані. Для мене глухий кут.
Буду дуже вдячна за будь-яку допомогу та підтримку. До мене всі приходять по пораду, а тут не можу розібратися. Завжди була його опорою у будь-якій ситуації, і зараз він у важких питаннях звертається до мене.

Ольга

Доброго дня!
Навіть найсильніші і найрозумніші люди, час від часу, потребують підтримки та поради. Те, що Ви зуміли сформулювати проблему, говорить про те, що націлені на її вирішення.
Ваша дитина виросла і незважаючи на те, що досі прислухається до вашої думки, рішення прагне приймати самостійно. Будь-яке посягання на свободу його вчинків розцінюється як неповага до нього особисто, і він по-своєму протистоїть цьому. Відповідно до того, що Ви описали щодо вчинків сина, можна зробити висновок про те, що ви виховали чудово хлопця, здатного нести відповідальність за свої дії та вчинки. Якщо Ви не підете йому назустріч у формуванні особистого життяВін все одно зробить по-своєму, але Ви ризикуєте втратити найцінніше з його боку - довіру. Захистити від життєвих негараздів своєї дитини не в змозі жоден люблячий батько, але направити, надихнути своїм прикладом на вирішення завдань Ви зобов'язані. Що станеться з стосунками «Ви та син», якщо він ухвалить рішення жити окремо з цією дівчинкою? Навряд чи Ваші почуття до своєї дитини згаснуть, надати підтримку є можливість, висловити свою думку з того чи іншого приводу Вам ніхто не заборонить, а далі їй потрібно самому будувати програму життя. Якщо схибиться, впевненість у вашому коханні допоможе встати і йти далі. Якщо зуміє збудувати міцну сім'ю, це буде ще одним доказом мудрого виховання з боку батьків і як син він буде Вам завжди за це вдячний. Іншими словами, будь-який прояв толерантності з Вашого боку буде гідним винагороди з боку сина. Зараз на тлі життєвої практичності, з Вашого боку, і завищених, через вік, амбіції з його боку, буде складно зробити перший крок назустріч один одному, але це необхідний етап для всіх. Основою всіх взаємин служить здорове почуття бути потрібним комусь. Для молодої сім'ї, яка схильна до моделювання день у день, Ваші поради потрібні, але дати їх потрібно в прийнятній формі. Вважаєте Ви, що кохана сина недалекоглядна і гальмує процес навчання, не ставте завданням переконати сина - спробуйте показати всілякі переваги для молодої пари в тому, що чоловік має вищу освіту, перед нею і нехай ці аргументи будуть набагато переконливішими за ті приклади, які наводить вона. Головне пам'ятайте, будь-яка форма ведення конфлікту - це своєрідний захист від когось або від чогось, якщо дівчинка була недолюблена в батьківській сім'ї, вона може несвідомо шукати недоліки у Вашій системі виховання та чинити опір цьому не має сенсу. Щиро зрозуміти і заповнити недолік турботи - набагато масштабніше і результативніше, ніж читати нотації і, тим паче, зневірятися.

Здрастуйте, шановні учасники спільноти.
Мене звати Марина. Мого сина 23 роки. Останнім часом нас із чоловіком все більше турбують проблеми сина у взаєминах з оточуючими однолітками, його місце у колективі та його перспективи. І найбільше непокоїть його самотність, як найбільш яскраве свідчення та наслідок цих спільних проблем. Ні і ніколи не було подруги чи дівчини.
У дитинстві він був товариською та активною дитиною, але вельми конфліктною. Постійно були конфлікти та взаєморозуміння з іншими дітьми. Часто ставав кривдником, іноді й сам повертався скривджений/підірваний додому в сльозах. Від дитячого садканам, на жаль, довелося відмовитись, т.к. він не хотів дотримуватися тихої години і, знову ж таки, часто сварився з хлопцями.
У школі, як у молодших, так і у старших класах, дружив лише з хлопчиками. До цього періоду став дуже сором'язливим і сором'язливим. З дівчатами ніколи не спілкувався у навчальний час, у вільний частакож не спілкувався, не гуляв із ними. 10-11 класи доучувався з іншої школи - там не зжився з колективом і став ще більш сором'язливим і замкнутим, поринув у комп'ютерні ігри. Старі контакти не підтримував, і тому взагалі ні з ким не спілкувався, з дому практично не виходив. До вступу до інституту гри покинув, хоча час перебування біля комп'ютера це не зменшило.
Наразі навчається на 5-му (останньому) курсі в інституті. Фактично ситуація його щодо спілкування не змінилася. Близьких друзів за всі 5 років в інституті він не придбав. Як він каже, у навчальний час спілкується з 5-6 хлопцями із групи, а з рештою колективу практично ніяк не контактує. З дівчатами з групи, за його словами, спілкується лише на рівні "привіт-поки" або іноді допомагає з навчанням, якщо звернуться за допомогою (він хлопець кмітливий, один із найуспішніших у групі). У плані спілкування від дівчат йому "нічого не треба".
Ніколи не розповідав про якусь дівчину з інституту, ніколи не йшлося про якісь симпатії тощо. Коли питаю, невже немає в інституті симпатичних, тямущих дівчат, він все відмахується: "Не треба мені нічого, ну їх". Такий видний хлопець, стрункий, зі спортивною фігурою, широкоплечий – і нічого. У багатьох уже пари сформувалися, дехто одружився, а в нього... Мені просто не віриться, як таке може бути. Вже хто-хто, а він справді гідний всього.
Ми з чоловіком справді турбуємося. Якщо за 5 років інституту він не сформував собі хоч трохи спілкування, не знайшов собі дівчата, то що буде далі, коли закінчиться інститут і почнеться професійна діяльність, Робоча рутина? Невже він так і залишиться бобилем, похмурим і замкнутим? Це ж нещасні люди.
Коли я заводжу промову на цей рахунок, він все намагається мені переконати, що йому нічого не потрібно: "Та сто років воно мені не треба", "Я самодостатній, навіщо мені подруга?" або "Я свою думку ніколи не зраджу". Я впевнена, що все це напускний, юнацький максималізм (хоча пізно вже для такого). Іноді взагалі намагається демонструвати якийсь холоднокровний цинізм: "Ой, та пішли вони всі... буду я ще з ними знайомитись". Я, як мати, розумію, що він насправді вважає інакше. Адже такий стан речей не може не тиснути на психіку, коли більшість твоїх знайомих у тому чи іншому вигляді мають стосунки - зустрічаються, одружуються або вже виховують дітей...
Я і чоловік були б дуже раді, якби в нього хтось з'явився. Будь-яка дівчина була б прийнята нами як рідна. Та й про онуків завжди мріяли. Кохання дало б йому життєву енергію, зробило б його щасливішим. А він гордо кисне на самоті без жодного досвіду, ніби на зло собі й нам. Та й ми, батьки, не вічні. Хто буде з ним, коли нас не буде? Я була б абсолютно спокійна, якби він мав якийсь досвід хоча б спілкування з жіночою статтю, а насправді все глухо.
Я, звичайно, розумію, що зараз на мене обрушиться море постів із закликами не лізти в життя дорослого сина, зайнятися своїми проблемами тощо. Але увійдіть у наше становище – байдужість тут недоречна. Та ми й не ліземо і нічого йому не нав'язуємо.
Прошу написати ваші думки, поради та припущення, у чому можуть бути причини такої ситуації. Заздалегідь дякую.

Якщо за роки студентства ваш син зустрічався з дівчатами, але нікого не знайшов собі по серцю, а після закінчення ВНЗ потрапив до армії (так, так, іноді молоді люди служать, віддаючи військовий обов'язок Батьківщині), і на нього не чекала кохана, то це ще не привід турбуватися. Є надія, що працевлаштувавшись, він знайде собі подругу і одружиться, зрештою.

Син не хоче одружуватися

Але минає час, хлопчику вже 25 і більше, а він один. І мами неодружених хлопців починають ставити собі запитання: «Де знайти наречену для сина?» Деякі, найпросунутіші, починають шукати в Інтернеті сайти знайомств. Але це має сенс для великих міст. Там і бази ширші і є можливість, зателефонувавши, зустрітися з претенденткою особисто чи постаратися познайомити молодих людей.

У менших містах, але з досить великою чисельністю населення, можна спробувати знайти наречену додатково звернувшись в шлюбну агенцію, сучасний аналог свахи з далекого минулого.

Чому син не одружується

Але як знайти наречену для сина, якщо містечко невелике, а мама не вміє користуватися комп'ютером, і ніякої агенції немає? Сам він якось не спантеличується тим, що один, його влаштовує життя, яке він веде. Мамі, звичайно, він не розповідає всіх подробиць, але вона, як доросла людина, розуміє, що син все ж таки зустрічається з особами протилежної статі, але це все несерйозно і поверхово. Ці зустрічі швидкоплинні і ні до чого не приведуть, у сенсі до весілля і довгоочікуваних онуків не приведуть.

Але іноді виходить так, що всі зусилля матері марні. Вона не розуміє, чому син не одружується. Адже прийшов вік створювати сім'ю, у нього є всі передумови для цього, але він живе неодруженим і не хоче обтяжувати себе нічим. Він навіть починає виявляти невдоволення тим, що вона втручається у його особисте життя. Через це можу виникати конфлікти.

Ось у цьому випадку, на диво, це може дати свій позитивний результат. Син захоче піти з дому. Він захоче свободи та незалежності, і він не замислюється на той момент, що це обернеться для нього побутовою невлаштованістю. Можливо, він уміє готувати небагато, прати, і навіть погладити сорочку чи штани. Але ж прибирання! Це ненависне заняття для більшості чоловіків, а тут треба і за продуктами ходити, і виконувати ще безліч усіляких справ, які йому раніше не доводилося робити. Цим займалася мама... Додому він не повернеться з багатьох причин. Ось тоді і приходить усвідомлення, що йому потрібна в будинку жінка, дружина, яка дасть йому не тільки кохання, а й піклуватиметься про нього, створить затишок. Він отримає все те, чого звик і чого йому так не вистачає.

Тому варто задуматися жінкам, які надто опікуються своїми віковими дитинками, чим ця опіка може обернутися. Щоб не довелося дивуватися: чому син не одружується? Щоб не довелося шукати наречену замість нього.

Доброго здоров'я Наталя! давайте розберемо, що відбувається:

синові 23року, він півроку тому пішов жити до дівчини, пообіцявши через тиждень-другий повернутися додому, пояснивши це тим що нам треба заспокоїтися і подумати над ситуацією, що склалася. Але він не повернувся, обдурив мене.

Ви сприймаєте його вибір як зраду, як обман. Тобто. він вчинив НЕ ТАК, як того ЧЕКАЛИ ВИ і ВИ образилися - адже це його життя і він МОЖЕ її будувати ТАК, як він того хоче - якщо його вибір був піти (НЕ ВІД ВАС, а до свого життя), то Вам залишається вирішувати або відпустити сина або продовжувати чіплятися за свою образу. Поки Ви ображатиметеся на нього, ВАШІ відносини з ним НЕ побудуються! Ви будете його звинувачувати у своїй образі, намагатиметеся повернути те, що було раніше і ніяк не відпускатимете, він же намагається вирватися з цього зв'язку з Вами - а для того, щоб син почав своє життя, йому потрібно віддалитися від ВАС! а Вам, щоб зберегти стосунки з ним – потрібно це прийняти!

Перестав відповідати на дзвінки, скидав телефонні дзвінки або грубіював мені, щоб я не дзвонила йому і ми не спілкувалися. Я поміняла тактику і перестала йому дзвонити. я йому завжди довіряла. У нас були добрі стосунки.

у Вас були ті відносини, які влаштовували ВАС та його, коли він був ще молодшим! АЛЕ Ви не будували своє життя, Все Ваше життя крутилося і оберталося навколо сина. Але він пішов – зараз йому потрібно будувати СВОЄ життя, а не триматися за Вас, тому він і скорочує дистанцію, вибудовуючи вже НОВІ стосунки з Вами – ці стосунки не комфортні для Вас, Ви ніяк не можете прийняти те, що він віддаляється, і що ЇМУ ЦЕ ПОТРІБНО, тому що це позбавляє Вас усіх основ свого життя, позбавляє підтримки. АЛЕ – і Ви надто багато поклали на нього – зробили його своїм емоційним партнером, він допомагав Вас, підтримував, Ви йому довіряли – тобто. був з Вами нарівні - але Ваша позиція і породила цю залежність, емоційну залежність. Тому Вам зараз так важко, обриваючи цю залежність, все рветься всередині Вас - Ви не знаєте тепер на кого спертися, кому довіряти? Вам потрібно його відпустити і переключитися на своє життя – тільки ТАК Ви зможете ЗБЕРІГТИ відносини з ним, НЕ руйнуючи НІ себе, НІ його!

Тут він знайомиться з дівчиною старше себе майже на 4роки. Виник у нього інтерес до неї і звичайно ж статевої! Він навчався в університеті і зустрічався з нею (з п'ятниці по неділю залишався у неї). Я дзвонила, дізнавалася як справи, дуже переживала за ці нічліжки. Він бісився

і це нормально - він молодий чоловік, у нього є потреби, в тому числі і сексуальні, АЛЕ він увесь час був під Вашим влучним поглядом, Вас ставало занадто багато в його житті, він відчував, що НЕ може відокремитися від Вас, що Ви продовжуєте бути поруч - для чоловіка, якщо він хоче вирости і створити СВОЮ сім'ю ця близькість з мамою небезпечна - адже тоді він не може побудувати інших довірчих емоційних відносин зі своєю дівчиною, адже місце вже зайняте мамою - тому він і став відокремлюватися. ви бачили, що йому не подобається Ваше вторгнення, АЛЕ Ви досі продовжуєте чекати, що він повернеться до Вас!

Став дуже грубий зі мною, хитрував, а найприкріше говорив що йому в житті нічого не дали. .Оплатили курси німецької, щоб мова знав вільно. Червоний диплом завалив, тому що жил і готувався у дівчини.

звинувачувати когось завжди простіше - АЛЕ - хіба Ви все це давали синові, щоб гарантувати потім собі те, що він весь час буде поруч? буде Вам вдячний? хіба зараз – це засіб маніпуляції? Ви віддавали все – АЛЕ – це був ВАШ вибір, Ви не створили свого життя. Він же намагається відокремитися. Ви - чините опір! Підсумок один - конфорнтація між Вами - він дедалі більше закривається, оскільки бачить Вашу образу, отже Ви все ще чекаєте; Ви намагаєтеся знайти спосіб, щоб повернути його. Це НЕ вихід - це НЕ допоможе Вам стати насправді ближчими до сина! Тільки відпускаючи його, Ви зможете зберегти відносини з ним, а для цього Вам потрібно повернутися ДО СЕБЕ!

Наталя, якщо Ви дійсно зважитеся розібратися в тому, що відбувається - можете сміливо звертатися до мене - я робота з аналогічними проблемами у взаєминах між батьків з дітьми, що вже виросли - телефонуйте - буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Мене звуть Раїса. Я прочитала кілька історій у рубриці "Моє життя" та зрозуміла, що проблеми, які стосуються нашої родини, на жаль, дуже поширені серед молодого покоління сьогодні.

Моєму синові зараз уже 31 рік. Ріс нормальною дитиною, нормально навчався в школі, потім в інституті, був товариським з дитячого садка, займався в дитинстві танцями, потім плаванням. Друзі були і в школі, і в інституті, дружили всім своїм гуртом, в якому були і хлопці, і дівчата. Довгий час спілкувалися з одногрупниками після інституту, іноді й досі. Нічого не викликало занепокоєння з нашого боку.

Розчарування у житті настало у 26 років. Великого особистого досвідуспілкування з дівчатами не було, т.к. завжди спілкувалися компанією. Зустрічався спочатку з однією гарною, стрункою. Відносини начебто налагодилися, але заміж вона не збиралася, і зустрічатися припинили. Через деякий час з'явилася друга, яка зовні поступалася першою, а він закохався, але ця дівчина його просто використала з господарською метою.Допомога в облаштуванні квартири, яку їй купили батьки, на цьому розпрощалася. Мій син дуже переживав, навіть бачила на очах сльози. Почалася глибока депресія, звільнився з роботи, перестав спілкуватися з друзями, засів за комп'ютер… Я розумію, що з цього стану може вивести лише живе спілкування з людьми. Ми з чоловіком стали наполягати на тому, щоб йшов працювати, сподіваючись, що потрапить у хороший колектив, але він віддав перевагу роботі з віддаленого доступу, благо він хороший програміст.

І ось молодий, симпатичний, стрункий хлопець, на якого дівчата звертали увагу з дитсадка, поступово почав захоплюватися комп'ютерними іграшками. З дому майже не виходить, якийсь час працює, а решта – грає. Перестав займатись фізичними навантаженнями, відмовився їхати з нами на море, пославшись на те, що з нами йому нецікаво. Ми пропонували знайти йому дівчину і взяти її з собою, або поїхати з нею самостійно, але на жаль.Він, звісно, ​​погодився б, якби в нього була дівчина. Став худий, блідий, очі запалені від напруження, розмовляти з нами не хоче. Або просто мовчить, або йде до комп'ютера, будь цей комп'ютер проклятий. Жодного інтересу до життя, боляче дивитися.

Хлопець не палить і не п'є, але такі, схоже, більшості сучасних дівчат не подобаються. Я розумію, що є й інші дівчата, які таких і хочуть зустріти, а ось він у це не вірить, тому такий результат. Та й де їм зустрітись, якщо по злачним місцям не ходить, через інтернет не знайомиться. Втратив і віру, і надію.

Не можу дивитися на це і що робити – не знаю. Втомилася плакати ночами.Всі друзі давно одружені, деякі вже встигли і розлучитися. У кого просити допомоги? До психолога йти не хоче. Де шукати вихід?

Так і хочеться закричати на всю міць: дівчата, допоможіть заради Бога!

Думка психолога

Оксана Бланк:

У цій ситуації для молодої людини дуже важлива віра та підтримка рідних. І ця підтримка має полягати в тому, що його розуміють, зайвий раз не наголошують на тому, що світ несправедливий і навколо тільки ті дівчата, у яких меркантильні інтереси.

Сумні погляди мами, зітхання, сльози в очах, бажання вирішити проблеми дорослого сина, знайшовши йому дівчину - це все те, що ще раз доводить молодій людині, що він невдаха, немає сенсу вірити в себе, щось міняти. Звичайно, батьки теж зіткнулися з несподіванкою – їхній чудовий, красивий, розумний син став нецікавим для інших. Почуття батьків зрозумілі – вони у розпачі, не знають, що робити. Адже раніше вони були ефективними у своїх діях та допомозі своїй дитині, і ось ресурс вичерпаний. Великі діти великі проблеми.

Та допомога мами, якої вона вдавалася раніше, роблячи щось за сина сама, вже не рятує. Можливо, якщо батьки перестануть із сумом дивитися на сина, зможуть розмовляти з ним на абстрактні теми без смутку в очах, хлопцеві простіше буде повірити, що все утвориться. Звичайно, допомога спеціаліста-психолога в даному випадку молодій людині необхідна, але в такій ситуації, як правило, люди відмовляються кудись звертатися. І тоді на консультацію можуть сходити батьки, адже їм теж потрібна допомога та підтримка, їм необхідно також змінити свою поведінку, а можливо, й стосунки у сім'ї. Звісно ж, змінюється людина, змінюється простір навколо нього. Можливо, зміни в батьках допоможуть і їхньому синові, адже з розповіді видно, що в цій сім'ї теплі, довірчі стосунки. Важливо також пам'ятати про те, що вихід із ситуації не може бути стрімким, серйозних змінвідразу не буде, швидше за все, будуть незначні зміни у настрої та поведінці хлопця, і ці зміни мають підтримувати його батьки – рідні та близькі люди.